第1章 我要怎么做才能放过自己（1/1）

我终究还是没有做到好好爱自己，因为好长时间的精神内耗，我的身心和身体遭到了重创。那些天我总是不想吃东西，长时间的不吃早饭，也不锻炼身体，一个人把自己关在房间里。审视着自己的种种，责备自己这也不行那也不行，以至于学不进去，生活没有期望。

考完专转本后，我开始找工作，在药店里干了一个多月，在此期间有一些类似医生的人会驻店。我也凑到跟前给自己测了测，那个医生告诉我，我气血严重不足，缺乏锻炼，血液流通的很慢，脾胃不是很好。我想起了前几个月备考的时候，自己经常内耗，经常焦虑，想离开又没有勇气，无时无刻的不在折磨着自己。身体素质越来越不行，后来我知道自己身体哪里不好后，我赚钱后开始给自己做调养，毕竟脾胃已经伤到了，气血不足也是真的了。短时间之内也是调养不过来了，而且我自己的心情忽好忽坏的。

那么轻松的档案整理工作，我也渐渐地有些许的厌烦了。我永远也猜不透我究竟为了什么而不高兴，又因为什么心情突然变好。这几天的睡眠质量一点也不好，几乎每天晚上3点左右就得醒，明明梦还没有做完呢，意识就清醒了，再想睡就很难了，这导致自己一天的精神都不好。我还会无缘无故心脏紧张，也不知道是不是心肌梗，脑子晕晕的，看东西有时候又很模糊，如果有资金的话，我肯定去医院给自己做个全身检查，然后慢慢的调养自己。可惜啊，我终究是没有那个能力了，靠我这点微薄的薪资，能让我活着就很不错了。

我真的很佩服那些坚持工作的人，他们好厉害啊，可以承受住那么大的压力，可以更好的做到工作和生活平衡，为了自己的未来努力奋斗着。可我承受不住压力，我才20多就像个老人一样，脑海里只有一个念头“能活就活，不能就拉倒”。我也没有太多的留恋，我感觉自己六亲缘薄，跟谁都不亲，没有任何人让我留恋，我只是想减轻自己内耗的痛苦。我常常审视自己做的事情对不对，这样活着真的很累。

我喜欢自由，可是自由到底是什么啊？我现在不自由吗？不自由，我还要为了生存而给别人打工赚取那微薄的薪水。

有时候觉得吃饭，睡觉，上厕所都是很麻烦，很浪费时间的一件事情。感觉上厕所很脏，吃饭又浪费时间，又浪费精力。我常常想如果我不吃饭不上厕所就好了，这样还可以省去很多的麻烦。我真的是一个奇怪的不能再奇怪的人了。

一开始的工作搭子无缘无故的被我冷落跑了，不知何种原因，也许我觉得我和她的缘分已尽吧，然后就莫名其妙的谁也没有搭理谁，但我自己一个人并没有感觉到孤单，反倒感觉很轻松，一个人的感觉还是那么的爽。我终究还是喜欢一个人静静的做着自己喜欢的事情，也许一开始和她一起玩，只是为了互相都能更好的适应这个新的环境，不过在后来的相处中，我发觉我们还是不适合做朋友吧，我占有欲很强，不管是谁，只要是我身边的人，我都强。所以我可能忍受不了她和别人玩的很好，而忽视了我吧。不过替她高兴，她有了很多的好朋友，我是在确认她有了好朋友不是自己一个人的时候，选择离开的，一个人孤立了所有人。不过还是有一些人会愿意和我聊天的，他们会选择和我讲述他们的故事，我觉得我还是很开心的。