第26章 我以为,只是我以为（1/1）

我以为你是开明的，我以为你是爱我的。原来那只是我在欺骗我自己，你根本不懂我，因为你压根就不了解我，你只是觉得我懂事，有主见罢了。你以为你自己不偏心，两碗水都可以端平，但其实，你们把本打算留给我的房子卖掉了，当着我的面说弟弟以后是家里的顶梁柱，现在住的房子归他所有。你以为我嘴上说着不在意，不想要就是真的，当然我当时说的时候是真的不想要，但当从你们的嘴里说出来的时候，我的心是凉的，我还是会伤心的。

你说我不结婚就是不孝，原来在你眼里我结婚就是孝顺了？我收到工资后的第一时间就是发给你们一些，攒钱都是想着给你们买什么东西好，我的规划里都是如何让你们过得幸福。我知道你嫁给我爸后一直都受打压，我奶奶不待见你，我爸爸还经常和你打架，你曾经一度想过自杀，我知道你当时抚摸我和弟弟的脸是有了不舍，所以你把剪刀狠狠的插进了床板子上，我知道你过的很苦，所以我就想着以后有能力之后可以让你更加的幸福。可你呢，你嘴上说着不偏心，可给我弟弟报了兴趣班，在生活中有意无意的偏向他。

我不想过你那样的生活，我不想整天和人生气，我不想被人束缚，我不想在油烟里忙活，不想浑身都是油烟味，我更想伺候任何人。我只想一个人能活一天就快乐一天。

我跟你说过很多遍我不会结婚，不会谈恋爱，你每次都沉默，我以为你总结自己的一辈子后可以理解我，可你呢？一直想把我往火坑里推。你还记得我们在每次过节去姥姥家回来时，我爸每次一喝酒就跟你吵架，当时他还开着车，然后他突然踩油门，表示着让我们一起离开这个世界，一开始我还很害怕，后来我就习惯了，我就很期待他真的把油门加到最大，然后我就可以结束我的痛苦了。

我从小一直告诉自己你不容易，我应该听话，每次走亲戚我都很自卑，从心底里溢出的自卑，跟了我二十多年，自我开始有意识之后，我就开始和自己作斗争，我只能自己调解我自己，我每天都宅在家里，不社交，没多少朋友。整天郁郁寡欢，你们是一点看不见，是不是觉得都是我自己的问题，跟你们一点关系也没有？

我一和你聊天我就难受，我特别排斥和你聊天，你们真的很折磨我。你知道高中开家长会，你看的那封信吗？上面写着什么下辈子还做你的女儿，我现在可以告诉你都是假的，那是我看见别人这么写，实在不知道写什么就写了，我当时就特别的排斥，我不想，一点也不想。都说能投胎的人都是很不容易的，还有可以选择自己父母的环节。我特别想问问还没投胎前的我是怎么想的，意义是什么，这个人生有什么值得让我来的，是来受罪的，投胎前受罪，投胎后也受罪？

也许我上辈子做了不可原谅的坏事吧，所以这辈子让我自己折磨我自己。

我好久没有发自内心的快乐了，我要怎样才能放过我自己啊。

我会坚守我的底线，我会保护好我自己，谁也别想用任何方式伤害我。

自从因为不结婚这个事情和你冷战了几天后，我想明白了，我并不会因为这个事情而不孝敬你们，我还会努力攒钱争取让你们的生活更好，至于你能不能理解我，会不会一直催我，对我都无所谓了。我也不会在意了。