不是她以为36（1/2）

我知道这颗心被陈念占满，可他一而再只把对我的伤害堆积得更厚重。似乎从来就没有对我上过心，可为什么他的眼神镌刻在我心里，睁眼闭眼都是他。

压下来厚重的云层，透不过气，灯已经熄了，心里却清醒得可怕，只听到思念的沉重叹息。我用了很多方法，数“水饺”不见效，均匀呼吸不见效，怎么也无法让自己睡过去，嗓子疼得厉害，终究敌不过思念的敲击力。

最终，只能坦白告诉骆星自己睡不着。

他问我想什么呢？我知道他担忧着我。他接着问，嗯？怎么就睡不着了呢？嗓子又难受起来了？看着他的文字，我不知道自己究竟要干什么？早之前，我曾将自己的性格定义为毁灭性人格，大概这是火山爆发的前兆。

我静静说，嗯，难受死了。他接着问我，怎么个难受法给我说说。你同学在干嘛？

我平静地说出，难受睡不着觉的时候满脑子就想到他，我不能这样。我知道这不对，不好，控制不住自己的心。

骆星问，想他什么？没有什么对不对，存在即合理，不存在需要原因与时间，放松。

我接着静静坦白，愧疚于你，煎熬我自己。

骆星接着说，这种事情本来不受控制，越挣扎越难受，任其自然吧。最坏的情况，也许我要进行一场爱情保卫战，必然取得最终胜利。说实话，我对他不了解，也不知道你们过去发生过什么，你想说说我就听听，你想沉默那就沉默，我对过去的事情没有太好奇，但是现在你得过得舒适。

夜静静的，我静静看着他的信息，我的脑海里停留着陈念的眼神。

他问，人呢？

我最后决定说出，我总挣扎着不该和你这样，或许我就是在和他赌气，这样说对你有伤害，我也难受。（这话说得极需勇气，最后我还是说了，根本不计后果，我完全做着会吓走他，令他撤退的心理准备。但我真会对此全然不在乎吗？我不知道，我也不去想，我只听着脑海里此时第一念头的牵引，我不想再想那么多。）骆星问，你们又联系了？

我说，没有。我确实没有对于陈念的“咖啡”表情作任何回复。

他说，我不觉得我们之间怎样跟别人有什么关系。

我说，我死不了等他来爱我的心，我没出息，死心眼，太爱他。我也不知道怎么办，他定在我的世界里。

他说，以前我也是这样认为，在遇见你之前，完全不觉得自己会再谈什么感情，我想差不多就这样了吧，不过?如此幸运的是我遇见你了，不要奇怪我用“遇见”这个词语，那天下午的操场，是我生命里真实的遇见，也许你不会这样认为，我坚信时间会给出答案。不论想不想，想什么，明天开始还是要旅行的，旅行就是要无牵挂的。我希望在以后的日子里，有我同行。

我说，夜静静的，漆黑一片，黑暗中真相更昭昭。他的一切时时刻刻在我世界里飘荡，我不知道这怎么办？我们没有联系，他联系我的时候，我没有回复。我站在自己选定的这条没有他的路上，可我的心里只有他。越是安静，越是自由，越是放空，他的面孔、神色越清晰，我爱着他，我不知道这爱会持续多久，不知道这爱会不会消逝。

而我同时喜欢上了你的喜欢，我照见到自己的自私，贪恋着被给予的温柔。我知道这样的自己不好，可我不知道怎么办？

骆星只静静地告诉我平静，他告诉我这些都会最终逝去。这一夜，我都没有睡着。

不管说什么，他总能静静听我说着话，不管我怎样把自己恶的一面给他看，骆星都不以为然，始终待我温柔。他的温柔与他一贯呈现的冷酷难以让人意料，据他言，这份温柔连家人都不曾拥有。我何其有幸能够得到如此真心，对他有感谢，有开心。也想努力爱上他，曾经认真地想，若这世上有一人以我为命，便回之以爱，我知道骆星认真地爱了我。

我知道自己为什么愿意被骆星喜欢的原因，我们同样追寻生过的意义，我们有相同的人生境界向往。是爱让孤独陪伴孤独，共同行走于这个荒凉的世界中，这便是我想要的生活，别无其它，只两个人相依。

旅行回来后，我最终打开陈念的对话框。

我说：

你曾经拥有过这世界上最奢侈的爱情，很多东西我从来不说，都在默默中承受，当然以我们迥异的思维差异，就像你浅薄了我的爱，我也认定了你无法走近我的世界。关于这一点，我含着泪终于接受了，也不再期待你懂我爱我了。

出于和你赌气，我接受了别人。我很挣扎着，毕竟我的心里只有你，他是高中同学，与我志趣相投，同路人，当年就欣赏，但不是爱，至今也不是。这些他都知道，想过很多，反思很多，我想以现在的这个自己重新来过，就不会犯各种问题，这是年幼无知的我犯过的错。为此，有遗憾，有后悔。我的问题重重，可每深究一次，最后也必然承认你终究是不爱我的，才不会理解我，关心我，爱我。对此，深爱你的我也时常固执地认为你只是受限于认知水准，意识发掘不出你对我的爱。