不是她以为35（1/2）

时常谴责自己，也总在电话中毫不忌讳地坦承陈念一直在我心头萦绕。骆星，他像极了我们的狂妄自大，坚定地说，这只是惯性，他说，我会消失掉对陈念的执迷。

他对我算作无微不至体贴关心，可关于这些，说实话并不太拨动我心弦。就是有，觉得挺好，挺开心，而没有也不会对我产生影响。何况能让骆星做出对我所做一切已是他的难得，我知道他这样对一个人是特例。

仿佛刻意想把他吓走，和他的交流中，肆无忌惮把自己消极极端邪恶的所有想法不加掩饰地呈现出来。听得出他有时的难过，可我冷酷得不在意不上心，依旧我行我素，俨然呈现出不在乎他感受的高冷。

这样做究竟缘由怎样的潜意识？把所有真实的想法都向他袒露，明明知道说得多是破坏我们感情的行为，可我不在乎这样的后果吗？我不知道，我只是说了就说了，结果会怎样我就怎样面对。

我越来越发现即使骆星也并不太懂得我的世界。他至多不过出于对我的心疼而理解、接受我的一些想法。而关于这些想法，穿越岁月的更迭我已经认为是真相，他却对于它们在我身上的出现感到些许难过，还有些隐忧。

他以为他知道它们出现的原因。可他与我对于它们的目前态度完全不一致。我早知道我们之间还有诸多隔阂，譬如他秉承着正统儒家思想，我却早已经被林启航形容得再确切不过－“反人类、反社会、反科学”，我质疑我们所在的这个世界上现存的一切“世俗”。

骆星说：“不论它们的出现让你体会到怎样前所未有的轻松，我想，你本应该拥有的是另一种轻松，虽然相似，但是不一样，能明白吗？这是以后日子里我想达成的一些事情，也许此刻我对于你有些东西还不是很清晰，所以也许你不是很明白。许多东西我们需要在一起，一起去慢慢感受、体会，我反对你认为我们无法进行思想的交流，我认为你这样的想法来自于武断。”

他说这话的时候，我已经睡着了。

他接着说：“人呢，睡了？好吧，那么明早醒来你会看到说，我会照顾你很好，如果非要加个期限，可以给它暂定为：此生。晚安。星遥，别再说什么极端、恐怖等等之类，你吓不走我，即使你真的有许多问题。我也不在乎，除非你无法忍受我这个问题少年，请你记住，未来的日子，如果是对，我为你喝彩，如果一定要错，我会比你先错。好梦。”

我喜欢这样自信、勇敢、不俗、喜欢我的骆星。却只停留于喜欢层面。我知道他对我好，我都知道。室友看到我这一段的电话不断，听到骆星细节中体现出来的对我的关心，劝我要珍惜这个男孩。并以此说到陈念太不值得我的爱，她说，一个人心里要是有你怎么也会有时间，不是没时间，只是不在乎。

我笑笑，说：“很多事情其实挺复杂。”心里想到当初刚认识陈念时，他不比骆星出现得不频繁，追我时也下了大力气。我的脑海里不断想到与陈念有关的一切发生，如果是如今的这个我遇到那时的他，这样充满遗憾的设想总在我脑海搁浅。想着，想着，眼泪就到了嘴里来。

在骆星面前，我直陈心里对于陈念重复不断的思念，他却总以自信将其宣判为惯性行为。他的言语里带了哀伤，对我说：“希望你以后渐渐就不说到他了。”我知道一场新恋爱中忌讳谈及旧恋情，可我固执地要说出来，大概想让他据此作出该有的正确抉择。

骆星毕竟不同于陈念，当初陈念天天在我世界里频繁亮相不过是他说的“打情骂俏”，而骆星关心惦记着我生活里的一切细小事情。事实上，他所有的好在我眼里只是客观地评判出他对我好。得不到我对之有爱的回应。也许出于陈念对我培养独立性的训练，我根本上难以领情别人对我的付出。所有事情都能依靠自己做好，我不需要别人对我的好。

北京APEC会议放的假，我没能去看骆星，而是和王绮一起出去玩，出行前当天不幸重感冒。

相约2号线地铁站碰面。每次乘地铁，都有一丝隐隐作祟的心绪波动，这也许是避免乘地铁的原因。甚至不能一身轻松地走在北京城里，陈念抛给我世界里的不确定性总让我有潜在的惶恐与紧张。

明明知道偶然相遇机率微乎其微。上了1号线、2号线、4号线，眼睛就不由自主偷偷观察人群里攒促的面孔，希望又害怕其中有个他。北京城的大街小巷上，我也会这样。

我到得早。下了地铁，第一次打量着就下车的这位置。陈念第一次送我到车站差不多就是这位置，而他转身上了地铁就发给我“抱抱”，我还清楚记得他的体温。他靠近我。他的心里那时有我。

她久久没有来，我的目光沿着楼梯放上看，突然就想到陈念当初大概也是在这个位置等我下来，他那时会是什么样的心情？眼前的场景转换到两年前的那个清晨，此时地铁里的明亮，彼时地铁里的明亮，那个高高的身影，那张神情严肃的面孔。

有些不清楚当时我们怎么找到对方，我在楼梯上定格，心里有紧张。大概张柠先猜到那个等待的身影是陈念，我想那时他