不是她以为34（1/2）

偶尔讨厌地取我笑话，我却不生气，始终笑着。不知道为什么再不会生气了，也许因为我心里默肯了世界只是自己的，与他人无关，便不再计较别人对我如何。我只是我自己的。

我也不知道自己怎么了？竟让他牵了我的手，由着他离我近，直到他紧紧抱着我，我没有任何反对的想法出现。我又太清楚自己不是因为对骆星有男女感情上的苗头，难道我一时沉醉在了恋爱的气息里？难道潜意识里我遗憾着陈念没有给我少男少女时期的粉红色爱恋？

他更紧地抱紧我，似乎要让我长进他的身体里，我感觉到他臂膀里骨骼的存在。陈念一直在我的意识里清晰可感。骆星抱着我，脱离了地面，想到陈念第一次抱我时也带离着我的脚脱离地面，令我的脑袋紧紧贴着他的胸膛，那光阴多美好，曾醉在那瞬间里，大脑意识停歇，地老天荒的感觉在那瞬间里实现。

不同于陈念的厚重，骆星高高地抱起我，用了大的力气，我都清楚感受到，清楚地意识着他所有的举止，感觉到他身上男孩子的莽撞气息，老觉得很可爱。夜色里，我清楚地知道自己不因为这种男孩子的勇敢迷倒，又觉得挺可爱。而当初陈念抱着我，整个人像飘逸到了另一个空间，滞留的宁静愉悦。

过了很久，街边的行人过了好几波。他低下头来吻我，仍然是默许，我彻底不理解了自己的反应，明明确切地知道自己的心里根本没有一点儿爱情的风吹来。而我又为什么笑着在他耳边说：“你不要喜欢我，我很不好，我会伤害到你。”

“不会，你怎么会伤害到我呢？”

“我真得会，你别喜欢我，你看到的只是一个面的我，我会伤害到你。”

“为什么？”

“我自私，连我自己不知道现在为什么这样做，我真得不知道。”

“自然我们就该这样，别瞎想，不管你是什么样，我都喜欢，即便你是坏的，我也是喜欢。”

“真得不是这样，不是你想像的样子。我真得会伤害到你。我现在为什么变得这么自私了？”他不让我多说别的了，只认真吻着我，我的意识绝对清晰，由着他的亲吻，没任何回应。

即便陈念第一次吻我，也是无回应的，当时还小，静静沉醉于陈念的亲吻。

骆星久久地抱着我，即使没有对他生发爱之意，却也不愿意离开他的拥抱。大概我欣赏他的执着与勇敢。可我知道这只是欣赏。大概着迷于男性的粗莽，正是陈念当初拨动了我心弦的原因。

最让我想不通地在于离别的时候竟然主动亲吻了一下骆星，我不知道这是为什么？会不会因为我不想让他感觉到此行凄凉？我特别清楚他心里我的份量多重，因为我心里陈念的重量比那还要重。

那种为一个人默默付出与承担苦痛的感觉我深深体味过，又因为骆星与我很相像。每次见过陈念，一个人坐在候车厅或火车上，多希望陈念给我点温暖。我料想得出此时与我彼时同等际遇的骆星的类似我当时的心情。也许是因为这种出发点，我尽量地让他不陷于那种寒冷中。而我清楚知道，这不和爱情有关，出于感同身受与善良。

到了下午，前一天骆星的身影开始闯进了我脑海。事实上，当他紧紧抱着我以及亲吻我时，我奇怪地感知到了自己身体的生理反应。尽管我深爱陈念，和他在一起却没有感觉到过自己有身体反应。

想到这一点后，我更加害怕了自己，我怕心里已经死了对于爱情的渴望，只是因为要找一个与之共同生活的对象。那我真会伤害到骆星。我真怕自己变成了陈念，我更害怕陈念真是这个样子对我。可怕又有什么用，我也只得接受这一点。再一次强调自己飞蛾扑火般投入的意义在于，陈念是我的爱情。

我就这么快地在陈念宣告了我们不可能后一个星期内有了男朋友？

十七天后，最后一节课前回到办公室，拿起手机，让我惊讶万分地，见到了手机QQ上有陈念发来的一杯咖啡。时间是十一点多，脑海里想象着他怎样坐着，怎样点开我的QQ，然后发了来。

他为什么会有了消息来？为什么前面一言不发？我之前发的那些消息他是今天才看到吗？当然不会。那他是想了我？那他只是出于一点良心上的过意不去而友好问一句？尽一点情分上的施与，就可以心安理得大踏步而去？

但不管哪一种情况，我都为之开心。要不然就是我对他是有吸引力的，要不然就是他不坏得罪不可赦。

脑海里有阳光，有他，有他发我消息的画面，这颗心里禁不住联想有关他的画面一幅又一幅，总是在想象里因为他的幻影而笑起来。

开心笑着放下了手机，没有做任何回复。我也想陈念可以多发一点言语过来。尽管我知道他基本不会，可我侥幸地希望他能做到一回不同寻常，我理智地知道要想得到他的爱，再不能像从前一样。况且我要的爱也绝不会永远委屈自己。我的心理复杂，这种复杂是理智与情感的交织共杂。

与骆星的关系，我说不清楚自己究竟要怎样？拒又拒不彻底地已经进入了恋爱模式，可