不是她以为33（1/2）

骆星打来的电话越来越频繁，话里重重玄机，尤其把“两个星”的比方抛出来，我嗅得出其中酝酿的味道。只是再也不会有了遇到陈念之前的少女情怀，我觉得自己已经腐朽了，甚至开始了曾经所不能理解的实用心态。我以为即使不再会爱上一个人，我也并不想弃绝一个为自己所欣赏之人给出的爱情甜美。越来越有了女人身上固有的性格，享受崇拜。

与他的聊天每每蔓延极久，心里隐隐有一个声音抗议着，竟会觉得太久的时间被蹉跎了，心上放不下我沉寂的写作。陈念却令我绝对忘记世间、时间、一切概念。

这天晚上，如常，依旧一个人到了学校教学楼不锁的会议室，室内十平方左右大小，开两盏灯，一桌一椅，夹杂远处路灯光的夜色在窗外，足矣。

还是期待陈念能发来信息，什么都没有。

却看到骆星的来电提醒，奇怪他打来的电话为什么一点动静都没有。给他打过去，才明白我的手机竟然自动拦截掉他打的电话。可笑在于，脑海里奔出的第一个想法又关联陈念，猜测他会不会动过我手机，设置过黑名单。为这样的猜测，我都感觉到自己的不可救药，明明知道他根本不会，他根本不在乎我。

却不遗余力地快速探究真相。当然我的侥幸幻想又落空，只是自己无意中开启了手机语音设置功能。

骆星突然问到我的感情近况，静静笑着如实相告，无关悲喜，只是客观陈诉。这个周末，他直接出现于眼前，我还从来不曾料想有天自己竟到了这般理智淡定绝情悠闲之境。竟可以会心微笑着拒绝他的告白，何况自高中年代我就欣赏他的个性。气定神闲到不敢相信自己会这么心无杂念了。我竟丝毫紧张没有地敢于盯着他的眼睛拒绝他，告诉他自己心里给陈念的爱多深。后来，骆星却说那天灯光下左手撑腮，偏头，笑着，和他说话的样子永远定格在了他的心间。

事实上，做好与陈念分手的准备之后，心里有过种种预想，我想过可一起生活的合适对象有哪些人？其中包括骆星，一直以为我们两个是能够相互懂得彼此的知己。我很认真地想过，等上个三五年，到年龄大了，并非女孩之身就不再是问题。我也想过，在这之前的时间里努力让自己优秀，惟有到了十足的高度，我的后续生活便不容易被世俗的道德评判捆绑。

不意料他的告白来得这么快。

一直到学校门口，我的心很平静，不因为天寒或路灯光的幽昧生出男女爱恋的火苗势头。没有认识陈念之前绝到不了这样的纯洁无杂，再不能干净的真挚学生情谊。

说了再见，我转身进学校，被他喊住，回头，笑着看他，傻傻的高个子，他的脸上带着傻笑，字与字间有顿挫地说：“就这么走了？我还想给你一个拥抱呢？”我还没反应过来，就被他勾到胸前，他的骨头太硬。我脑海里的陈念，他的眼睛还是那么深邃。我知道自己没药可救了。再转身进学校，也还是开心地笑着，仿佛整个世界的变迁都与我无关，就是自己走着这条路，我一个人宁静而快乐地走这条路。

走到第三根路灯杆子前时，那顶上的灯照例灭了又亮起，抬头仰视再一笑，还是我与这灯光的默契，它仿佛记住了我，刻意和我打个招呼，便回之一笑。

清晨睁开眼，天气好极了，晨曦争抢着照进屋内。骆星醒得还要早，已经等在了学校门口，他是第三个在我们学校门口等我出来的男生。虽然无数遍期待陈念来看我一次，而他从来给出的都是我已知的失望。

就我个人，原本会很介意男生来我们学校看我。又何况是三个不同的男生。别人会怎么联想我？异性缘太好的女生往往被人说道。这真不像小学、初中、高中那个从不敢和同桌以外男生相处的姑娘，甚至即便是男生同桌下课后我也羞于和他们多说一句话。

为这一点，也该感谢陈念的出现，那片伴随我成长的心理阴影消失不见了。爱上他，同时使得异性几乎在我眼里失去了吸引力。在陈念以外的异性面前，我向来以女汉子自居，也确实生活里少有男生让我感觉到男子汉气概，我时常觉得自己比他们都更具有“爷门”气。甚至唐心远、陈念某些行为都让我感觉到担不起个事，还比不过个我呢。我就想有个能比我还有力量的男朋友，依靠着他。

我的胆子也是极其大。在我们学校，夜里或者周末，全教学楼里只有我一个人，心里竟不怕。偶尔骆星打来电话，我一个人在黑漆漆的整栋楼里穿梭于各楼道间，也不害怕，说不定来了兴致，就跃身跳到窗台上，坐着看外面的星空，边和他说话。我总觉得自己这时候既侠气又浪漫。真好！多想这样的自己被爱的人所见，与爱的人相视笑，那是我最向往的生活。对陈念，对唐心远，我都起过这份幻想。

这又到了要感谢陈念。没有与他的经历，我也不会有这份洒脱。从前，最怕自己的女儿身不能潇洒历世间，真希望女子最美好的爱投递至所爱之人。没有遇到陈念之前，我一直挣扎于两种恐惧中，不知道自己还是不是女孩身？如果是，我害怕自己的女孩身被突然的伤害糟践。献身于爱情，能给的都给了陈念。