不是她以为32（1/2）

我迈出的最勇敢步伐，告诉周意涵自己已经不是C女的事情。尽管与陈念已经走到崩塌处，似乎我进入了最脆弱的感情阶段，可我不想让这个男孩继续对我好下去。尽管北京一别，我更绝情地扑灭他心里对我的情意，可他依旧像以前一样对我好。面对又一次大的打击，周意涵沉默了一日，又回到之前对我的坚持中。

周意涵对我的执着像极了我对陈念的执着。我不希望自己从陈念那里得到的痛苦，他也承受，何况我们的情况又不完全相同。毕竟陈念追到的我，而我从来没有对周意涵有过恋爱之情。他明明知道这一点，对我始终默默守候。他的存在给了我绝对膨胀的虚荣心，无论我刁蛮任性还是冷漠绝情，他纵然生气了，过不多久又来哄我开心。

随着我们认识的时间越来越长，他对我越陷越深。很早以前，他就不让我有心理负担，我们两个只是朋友，是哥们，是兄弟。可是，每次喝醉之后他打来的电话里忍不住的婉约表白被我婉约地拒绝掉。接着，我冷淡与他的相处，而他旧话重提，友谊长青，有时候他便向我请教起追女孩的方法，说要对哪个姑娘展开行动。

我完全知道周意涵隐藏的心思，我习惯性装傻，自私地贪恋着这份被人捧在手心里的虚荣，似乎以此来和陈念对我的冷淡抗衡。周意涵怎样对我好，这颗心都像块不会化的冰，我的心里就只有陈念一个人。周意涵全都知道我的心思，可他始终不减去半分对我的好。

事实上，追我的人从来没有断过，每当一个新环境又来一波追求者，可只有林启航与周意涵对我好得不计回报。不做出对他们彻底的绝情，我承认这是自私。忍受不住良心上的自责，我决定像当初诀别林启航而独自煎熬于唐心远离开的痛苦，来诀别周意涵。

人们说，女人绝情起来比什么都狠。果然，我绝情起来也具有这种毁灭能力，以怠慢、持久的怠慢，把周意涵冰冻了起来。只是不同于上次，我不再煎熬于爱情苦痛，陈念不回我只言片语，也不会难过得心疼，没有绝望。

这并不是说，我已经具有了对爱情的免疫力，对爱情死了心，我依旧向往爱情。而且对于最美好的一切给了陈念被辜负，我也没有任何抱怨。我知道一个女孩的贞节的宝贵性，可没有的就是没有了。我清楚知道这一点，然而对于给陈念绝非随便，也没有后悔。为我所爱而献身，是我一直追求的真爱，加之我本身长久对婚姻生育持有怀疑态度，根本没有怨恨。曾经和陈念，我就说过，自己有完全成熟的对爱情、性、婚姻的认识体系。当然，我只对我说了这一句，并没有展开来讲。

现在，我来具体说说我的想法。在我身上，爱情的发生必然自然走向性，便是唐心远当初想，我也会。作为一个正常的人必然有生理本能，如果不能和自己爱的人一起，我既不抱持禁欲主义，也不愿意随便处之。能有一个长久而忠诚的另一半是生活必需。何况我始终坚信努力让自己不断优秀，我能遇到那个和我一样的另一半。

我做好了独自努力面对一切的心理准备。

周意涵真得死心了。沉寂一周以后，他向我作最后告别，给我写了一封信：非常感谢认识你的时光，慢慢地我发现与你之间的差距非常大，你的思维还是人品、才智、容颜都是上乘的，而且你给人的感觉是只可远观不可冒犯的神圣感，我只是个卑微的小角色，生活充满艰辛，不配与你这么优秀的人才做朋友，哪怕只是一般的朋友，所以忘记是最好的办法，祝你早日成功！从北京回来以后，我的确心里很难过，你太让人猜不透，我很痛苦，我不想这样的，现在每天看你的照片就满足了，至少照片不会跑走，跟你相处的时光我会永远珍惜，如果可以的话，希望你不要拉黑我的电话号码，能够知道你幸福平安我没有遗憾，每天对着照片说话非常开心，这些年也遇到不少女生，真正触动我内心的只有你一个，好好照顾自己，少了你，我的内心也有些落寞。

又是给我写信。看这个“又”的使用，以及措辞的语调，可见我没有脱离掉那一点人性固有的陋习。我一直都承认自己是个人，是个有人性缺点的正常人。大学毕业，班里那个一年一次向我表白的男生说起写给了我很多情书，都静静躺在邮箱里。

当即便傻了，我从来没有料想过他的认真劲头，心里满是感动与幸福，我终究是逃离不了女性的虚荣心理。我承认自己喜欢被人喜欢，我享受别人对我的沉迷。这一点难道不又和陈念落入了同一窠臼。但我和他并不一样，我从来对别人都拒绝了。我最多也只是让别人保持着对我的喜欢，却不给人希望。有时候，我也有一种坏毛病，心里有种想看看究竟世上有没有人会对无望之事坚持到底的勇气？

爱上陈念，我变了很多。对于别人的渴慕，不再不知所措地回避，我可以大方地领受着，心里再起不了任何情感涟漪。一般对于眼前出现的异性再不错乱心跳节奏，没有了从前甚至在唐心远离开后也会出现的蠢蠢欲动心思。隔绝掉陈念，我几乎到了心如止水的地步。

越来越遁入到思索的海洋中，我妈每回打电话来，听说我又借了书，她的