相关爱情的冒险40（1/2）

事实上，长大后，我非常清楚自己天资高，如果愿意，尽可以将成绩学到最拔尖一拔，却过早地要追寻心灵自由，我那时太想实现自己独特的价值。老师说过我的反应力与理解力及集中度都极强。但我偏是从来不刷题，也不总结，学习从来都是一次性的，没有预习，也无复习。

学霸们通常拿到题目脑子里想：这道题在问什么？如果换一种方式考要怎样出题？而我脑里装得东西多，总陷入各种思考，高中起就琢磨人生计划，要写作。于是，相较同样很快接受了新知识的同学，因脑里比别人装了更多东西，势必记同一事物不如他们牢固。高中每次考试及高考，我从来都是一边做题一边想事，偶尔还会跳跃到电视剧里。

因心思分散，注意力几乎都扑在内心对世界的感受与分析上。即便很快地学会了知识，很快也会被所思索的新问题挤占掉。我成绩向来好，完全得赖于领悟力高，悟性这一点没得说。但又太早把一切看透，对大多数事情产生不了兴趣，只对内里的声音上心，其他都是灵感过去就过去了。

之前，我对社会的了解只存于书中，几乎不看新闻，也没上过网，所以一直做着能成为钱钟书那类人才的美梦，觉得以自己天资就该是北大学子的料。事实并不如此，现实面前凸现出我曾到底多天真，时代早已不同，我所处时代仅靠成绩就能评判“人才”，而成绩这种事儿与天资有时真是太偏差大的关系。

执着于不改自己的性子，我于是只能与其完全无缘。那个时候我就想如果肯像周遭人用力一点，必然会实现，如果能和他们样没有那么多心事，也可以实现，我也想过，哪怕当初住校也是可以实现的。然而竟是到了后来，我想到还好不是他们，还好没有住校。不然真可能入名校，却永远也走不到这个自己。

当忐忑不安怀疑你是否对我有心时，我也害怕你只是与我停留在人们常说的暧昧期，带来的挣扎感只反复不断折磨心。我常常把你想成大骗子模样，我就是那样想，脑里时常回忆起那天你进了浴室我独自躺床上时头脑里异常清醒而坚定地想：如果叔叔把我玩了，抛弃了，我就做女强人去。而当把你想好时，我内心便有了归属感，心情是极好的。

小说到了40万字，在网上还没有明显效果。我心里就像上学时坚定地认为自己也可以考到第一那么坚定，我知道一定可以的，因为我的文字有感情，我要更坚定地行动。

我总在想，努力试图接近你为什么对我要少了联系的原因。你也许刻意要让自己不能太想我，我想到你也许为了专心工作，你并不能太投入于想我，而要好好工作。如果，真得是这样，我大可以接受，并且支持。我总想到回到学校那时候，你回了信息，也说到我辛苦了，你偶尔还是会在凌晨回一个“抱抱”。我想到可能你只是故意戒除过分思念，我把你去年说的话偶尔当真听，想你也是真得想我，“谁都像你天天挂在嘴上的？”你这句话有被我装进心里认真想。可我毕竟并不能太相信你，我要避免成为一个傻子的可能，要想到一切可能不过只是美丽的幻想。

对于人与人的交往，我通常极其被动，可你们是不是永远无法发现？你们是不是忘记了最初相识皆是你们主动？你们是不是无法理解我的逻辑－因为你们曾经对我好，我喜欢你们，我会对你好？我付出的这种好明明已经不是向来风格，竟会主动联系，可为什么变了的我又面对着变了的你们？是不是人心永远脱离不了犯贱本质－对你好，你就开始拽？你难道不知道你的资本仅仅因为对方喜欢你？你难道不知道喜欢这件事情会有变化？人心都是肉长，为什么没有好好想过主动这件事做起来有多难？你为什么不能主动一回？

那么脆弱来袭，便将一切告诉文字。内心里那个脆弱的自己，你可以坚强。所谓的梦想不过是借助文字把心里的爱说出来，献给所有爱过、爱着、要爱的人。毕竟我爱这世界，想祝福所有的你们。有时候，真得很累，所处的这个时代根本离想象中样子差太远，我觉得自己的梦想越来越渺茫。

但为了你，为了我们的爱情，即便哪怕根本不可能也还是要飞蛾扑火，我想该咬牙坚持，谁让我们都不爱说话，都是把话装在心里的性格。或许当真我是更在乎的那个，你不说，那就由我说，把一切都放在你面前时，再来做决定好不好？我来做那个勇敢的，你再去摸摸你的心，是不是愿意错过这样的我？

然而呢？还以为会很坚强，只有自己可以看到脆弱有多脆弱。不说悲伤，就真得没有？我还想着这个世界会有一人，想把脆弱的自己交付保管，痴，多想你知道我此刻的疲惫。什么都没有，只有心中的文字，我连这样的梦都有些怕了我又做了一个梦，醒来，不免多了异样心情，那梦里出现的人竟然是张诺，还有父亲也在里面。先出现江南小河、亭台榭柳，我和他在湖边相视而笑，很美好，后来竟又突然场景转换至北方土巷。这个梦的出现让我想到很多，过去的事重新回到眼前，是不是他真得一切只是因为对我好而骗我？可这些多想只会不断平添烦恼，我不能想下去。全心为着陈念一个人时，我有时会觉得很对不