相关爱情的冒险39（1/2）

突然，我又惊讶地发现你竟然在一月三十号那天看过我的QQ名片，脑海里自是种种推测不断。你是因为想念而看吗？你是因为我那天突然的逆转猜不透我心思而看吗？你是因为那天和我闹着起起伏伏时慌乱中不小心点到吗？还是你就是刻意用此来撩拨我的心乱想？我实在难以知道你心里是否有认真地喜欢我。

时常，我也会觉得你好，还是因为离别时，你说了句“你上去给室友买点东西带回去吧。”可禁不住多想的心细推敲，终于我因了你善良的话生出多种猜疑。你说到的这个“室友”是指我的大学室友还是合租室友？我们刚认识时，我便清楚地告诉了自己在校外住，那时你还总在夜里催我快点爬床上去睡觉。可我总觉得你说到“室友”时，忘记了这一切，我猜想你心里面根本就不存我的事儿，你也许忙着应付多个女孩，怎么会记得这些？我正遭遇着因你越来越忧伤的自己。?姑且，如果，算，我觉得这恋爱谈得真让人心酸。

我也记得你问一句“你怎么那么能怀疑？”你是不是有过点对我的认真认识？我还记得你脑袋上有白发，程湛脑袋上也有白发，我一直以为那是学习太刻苦的标志。你究竟是不是我可以去相信的叔叔？

长久以来，我习惯了一人躲在自己世界里，一切便都是真的，习惯了不允许除自己之外的其他人来爱护。可已经成了这个样子，这就是真实的我。关于顿悟，很多事情似乎就是一瞬间明白，关于“人”与“活着”，我自小就想太多，似乎出于生命本能。在那个唯我的世界里自言自语，也会累。可后来竟学会了不再傻，也不再说，很多人根本不会理解。那就独自来咀嚼。

你不在身边，可我所在空间里全都是你的陪伴，我无时无地不在与你说悄悄话，都在自己脑海里，你的笑，你的冷峻，你的焦虑，你的紧张。偶尔当想着如果没有把你放进心里，我发现自己心痛了，张慌失措了，我不要没有你的日子。

现在，我也觉得面对你，有些如履薄冰，你还说过“能别这样说话，像天上人间的感觉”，我想起唐心远说过的话，就怕了。那会儿，才刚认识没多久我竟就怕了你会消失。我比谁都清楚在那时候就喜欢你到了很深地步。

你本来也和我总说话，比如你在广东竟还会汇报于我，这是很特别的事情。你甚至还说过“叔叔在外忙呢，你按时吃饭”这种温柔话，我极开心，“妞很听叔叔话，有不吃饭的念头时就想起叔叔话，乖乖去吃饭了，不能饿死了啊…叔叔也记得好好吃饭，其实看叔叔买泡面吃，妞心疼叔叔，这种日子太漂泊了，但是叔叔你有个妞想你呢，妞吃好了，开工去啦~今天出太阳了。”你说的话对我有魔力，你说要按时吃饭，我就乖乖去吃。可诸如此类的甜蜜话语为何没有了，我们是怎么了？

当因为你我不断承受内心大的痛苦时，只努力试图让自己解脱，自己一个人呆着相比走在人群里也会不那么伤心。你如此淡漠地忽略，好，所以就是不喜欢，对吧？我这样想。我心里倍感委屈，就连自己神经质的自尊不也能放开，那不正说明真的用心喜欢了你？因为喜欢你，所以对你好，主动去和你说话。天下有没有一成不变的事情？主动久了会一点没有受伤的感觉？真能卑微到永远不在乎，什么都不介意？我真得不知道，我只是喜欢你，必须要和你说话。

我得不断和自己警醒着：对你，我没有生气，我现在都清醒得可怕了。就让我如此想，毕竟现在我不怎么相信爱情，爱情这个东西变数太大，要让自己整明白了，不能把自己给毁了。

我只是觉得你不该让我猜想着你喜不喜欢我？我总是想办法对抗爱情带来的忧伤，我以为会与爱情不那么短兵相接了。可掩饰的竟是无能为力，明明根本走不出，也根本就不想走出，不过是因为得不到而假装可以不需要，实则心里那么渴求爱情的荫庇。我就是不愿你受了尘世间的苦。我在心里默默地以为，最美的绽放要撑过最清冷的等待，送最美的花给你，把你迷醉，那你就归我了。

这世上的聪明分为两种，一为来自先验的直觉灵感，一为来自后天的经验技巧。我相信自己是足够聪明的，在这前者之列。小时看《四大名捕斗将军》，里面有个小孩因太聪明有问不完的问题，家里人便一致说简直翻版于我。

学校近期又报名英语六级考试，我已经是第五次报名。因上一学年为考试与六级不能写文字而如坐针毡般心焦，我打定主意并且也真没报名，得每天把精力力图全扑于写作。要好的几个姑娘时常想喊我出去走走，在我心里都会起意，害怕有限的时间更少了，我到了对于珍惜时间的疯魔地步，任何人和我说话都让我觉得离着你又远了一些，每天睁开眼闭上眼想到的都是文字与我们的未来相关。张柠是除了家人与你以外，我把时间与之分享最多的，也许这已说明我心里珍视与她的感情。

上学期，我还和你说过讲学金的事儿，感觉在你面前就是要被笑掉大牙的节奏，尽管对于成绩我向来不屑一顾，但还是会佩服成绩好的人，尽管认为他们没有大的远见，却还是由心底生发出对他们勤奋的敬佩之情，而你也在其中