相关爱情的冒险07（1/2）

我说给你听的话极其稀有，但全部来自我的心里，重复的我也不再说了。

试着讲了一点给朋友听，她们笑我，“你这不就是恋爱，怎么会有你这样的傻子？”可是，我自己其实到现在也不知道这算不算？详情知道最多的那个女孩那天说我，其实我可能带给你的感觉也是在“玩你”，听到她这样说法，我很吃惊，想不到我也成了这个德行。之前说的所有话都给你这个感觉吗？

我实话说一点自己的真实情况，追我的人算是多，让我动心的人少。我从小性格就古怪，习惯在自己世界里一个人发呆，就是这个词，初相识就觉得你不俗。我不喜欢暧昧的气氛，那不如我自己一个人自由。很多事情也说不清楚，说了信不信也是一回事。我告诉你所有的话就是想你能看到多一点的我，不喜欢猜测。

大三的时候，我开始进入我的闭关吧，我写我的文字，你应该想见大概会屏蔽外界，所以家人以外和你说话是唯一的一个。

最近发生的事情太多，一时混乱了我的生活，我想去看你，我想把自己所有的话说给你听，但是我也想了这可能又是我的一厢情愿，你根本就不屑去听一个你所谓“小屁孩”的话，你的这句留言暂就定为雪上加霜。你自己知道，我敏感，所以你不是故意就是并不上心，你说过的话有多少落空，我又何苦非要因为对你的歉疚还一味委屈我自己。我这么专心地喜欢你也算是还够了对你做的错事吧，你说什么我不都承着？

我想过很多，我不清不楚地消失，也不会再一遍遍等你的回复，也不用假装着没关系领受你那些冷语。可我还是想说，因为人心只有放了真诚的态度才不会有伤害，而你确实伤到我了，还好，我比较坚强，我也能看出你零星的真心。

你说的话，缘分不够。你还说了缘分，逗人穷开心吧，但我真的听你说这词的时候还幸福了。若是出自你真心，可能真如你所说，不够。

我本来也想出现对你的承诺，事实走到现在，由于你的不屑，我只能还了对你的歉疚。

我说了这么多的话，建立在你是个心底善良的叔叔，因为我们一路走的时候，其实我觉得你对于路人的态度是一个善良的叔叔，而我也是个善良的丫头。

如果你一定要表现出玩世不恭的样子，那就当我也是个戏子得了。

故事到这里结束了。

打字中，她没有哭过。认识他起，她从来没有哭过。并不是不在乎，只是已学会再伤心要一遍遍使用心理暗示法，眼泪就很听话，不出来宣告脆弱。

发出后的第二天，她哭了，哭得不知所措，一时间，的的确确被蒙掉了。还是不该听到了感伤歌曲？还是再去看的点有什么事发生了？不知道是为什么？她心里就是难受，信发出去快12个小时，发挥了对林姗的伤残效应，崩溃就是—内心挣扎不断，不知道究竟是为什么，就像大圣被遥远的禁锢咒念起，他自己的痛苦找不到因由—一种心情。

没有回复。她努力让自己镇定，只能感知到心里某个地方有什么在扎着她，她知道要不争气地哭了，但这眼泪说不清为他落？为她自己？内心里一种巨大的委屈感，明明做错事不是她，为什么到最后又全都是她。想和张诺也能把话说清，可已很久没有任何联系。她发信息给程湛，虽然一切她早有预谋，但他是导火索，打字间，眼泪喷涌而出，只是谈梦想。一切平静了，该上路了，心无挂碍，走向要去铺就的文字王国。

她签名换了“静默”，更多想到张诺，她发现眼泪越来越珍贵，再落下并非小时候感觉到委屈时，而是觉得一个人太好，为这种好他要去承受痛苦，她就为之落泪。努力不要落下眼泪，不能觉得他太好，她害怕跌入到为一个人不停哭泣的境遇，会毁了要走的梦想，她精力不是那么多。她自私，默认不是为她好，他没有那么好，就可以心无挂碍地执着。

要写些什么？这是她初中已经萌生的愿望，家族命运里有很多故事要倾泻；到高中又感觉到心中关于自己而淤积的文字，要写出自己活在世界上的样子；到大学还是想写，是当初一定搬离学校的原因。已入骨的疯子人格，情绪到哪里就是哪里，从来不停下打个转儿。赎罪既已告一段落，便应为最终的救赎而马不停蹄，实在受不住内心煎熬。

事实上，她并没有真正平静下来，太高估了自我修复能力。“怀着虚荣心做下了不少事，再见吧。”看到张诺更新签名，句子进入她眼睛，确确实实，被当头一棒的感觉，想哭。你就是这样在看我？

下午上课中，林姗就觉出自己这几天情绪不对劲，会让人烦到了吧？课前，和张柠走在一起时，劝她要好好找到一个支点，又说了一遍要好好努力的话。这话从大三入学以来开始和张柠讲，到这回，大概已说了五六次；这话在她面前快被说烂了吧，但林姗真心这样说。只是具体目标从没有提及。林姗自己都觉得可能人家觉得她特别不靠谱，天天说空话造势，但她确确实实在做这件事。对谁都没有说起过，和家里人也没有说过，每回改头换面成在努力好好学习，但成绩放在那里，不就是给人空话的