相关爱情的冒险06（1/2）

她打给他：

有的时候，我并不知道怎么称呼你最好，因为我发现喊着叔叔和你时是不一样的心情。

我是怎么要来写这一封信给你？

回到屋子里，想说很多。我其实不想打字，我想和你说说话，我也试着去用QQ有的语音功能，言语更能多一些人气。最后，我还是懒得去下载升级了，在那种等待中我知道自己会越来越慌乱，我不想哭，所以还是回归到文字，相识于文字。其实，从很早的时候，我就很想你打电话给我，但是你不喜欢，所以我也要很知趣。

下课和同学一起走，来到我屋里，打开QQ，看到你的留言，当时我的心被你伤到了，你最后的句子让我脑子蒙掉了一会儿，你扔这样的话出来就是想报复我吗？又或者就是我又敏感了，但你明明知道我敏感又为什么还是要这样子说话？还是你这种人自私到从来不会考虑别人的心情？我们回来收拾洗澡东西，从看到你的留言起，我的神情不对了，同学也问我怎么做事突然这么慢了，我还笑了笑。然后，一直到现在，我的脑子里一直在想你究竟为什么要这样？

神情恍惚大概就是我被同学问了3遍“怎么了？”所呈现出的样子，当然我也总是要笑笑说，“没事啊。”这整个的过程中，自己一个人把所有前前后后想了一遍，脑子发晕，出门喊了一声，朝着空气，我心里是有气，现在我是想实话实说。

我去看你的真正原因？我想和你说话，我只想和你好好说说话，把心里的话面对面说给你听，你能看到我的眼睛，我说的话大概就能被认真对待，到现在为止，说给你的话算是很多了，有没有被好好去听这是又一个问题，我实话说，我的文字到了你那里一定会被打上矫情的标签，我知道。我还是说了很多，不管你怎么想，说不说是我的态度。

我知道，认识你到现在，我做错事了，这个我知道，当我意识到的时候，我就开始接受不管你怎么说话，我都能理解，因为如果我做的事情被一个别的人对我做了，我想我的反应会更大。但是你没有原因吗？自以为是的人又何尝只是我一个，你自己不是吗？从我问你“你有没有结婚？”的问题起，我就又犯了他们都说“我的脑子不够用”的毛病，事实证明也的确如此，你说的那一句“层次的确不一样”，我当时心里明白自己天真了。

你以为我是什么样的人？但是，我想你永远也想不到我真正问起那句话因由背后是有怎样隐情。因为你自以为你啥都知道，啥都料得到。我没有小三情结，我只是遇到过一个正人君子，有过一次刻骨铭心的柏拉图式精神恋爱。

接下来你说了你对于爱情的否定以及男女关系就那么简单的言语，试想问，有哪一个女孩听了不会担心？你尽可以摆出你一副玩世不恭的态度。可笑的是，我喜欢你的很大一部分原因还就是你这样的腔调，还真是落入俗套。只是，其实很多时候，我听你的话心里很难受，这种伤心累积到一定程度，也会不抱希望了。当然不只是你，我自己的敏感也同样可能让你极为不爽也烦到你了，就是这样。

我自以为是，觉得看出你不过是在玩弄着真真假假的游戏。如果最早认识的是你，可能就不会这样针锋相对。其实，我自以为是的聪明总是在穿帮，试着远离你的时候，你可能早也感觉到我对你的不相信。刚从北京回来的时候，有两天感觉自己魂不守舍，但其实我也很清晰地意识到你这个人挺自私。我还和自己说，人谁会轻易就对另外一个人那么好，这也是应该的。

陌陌这个软件有纪念意义，其实我真得几乎不用，我有一个平板电脑，在那个一辈子记忆犹新被坑的地方有一天带了它，随意打开，正好就出现了你，实话说，其实那会儿才好，我也没有想过多少别的东西。后来，即使在我自己屋子里能用了，也只偶尔打开它。从北京回来，我拿它听听力，因为陌陌是自动登录，所以有时候就顺便去看看了，去看你，总是显示你刚刚登录，所以我并不想会是被玩的一个。我不用它，因为我知道这个软件被很多人用作什么意图，这个我知道。所以，我得要保护我自己，我自以为是，我聪明，我不想参与被游戏。

删除那天，始料未及，却也在蕴蓄之中，我认准了你就是游戏，我去避开，只是发生在那一天不是有意的，话说到那个份上了，你所有的话都是顺着我的思路，我理直气壮就删除了。接下来，我也不知道为什么我即使觉得你玩弄了我的感情，但是总会闪过你的那些惯有神情、动作。

喜欢就是喜欢，即使觉得是错的，还是会喜欢，但我也不后悔自己做的事。只是想得多了的时候，我更怀念的是你的神色，还是觉得你灵魂里其实还有另一面。这样子想的时候，我觉得自己也可恶到可怕的地步，你善的一面被质疑被打击，我想如果是我，我会很伤心。我写信给你，我害怕做错事的其实是我自己，我空想出的一切还让自己理直气壮。我写信给你的时候，就是想告诉你，其实我是真的喜欢你，然后一切就停在那份信上。

你重新加我的时候，我没有料到这样子，我觉得没有音信回复于我心安一些，甚至你骂我一