第39章 36：摸到那把柳叶刀（1/2）

伴着泪水磨刀，“沙，沙，沙”听上去就是“杀，杀，杀”。夜深人静，一个声音在呼唤我：“自杀吧，自杀吧，没有什么值得你活在这个世界上的。”

一个人要想死的时候，最麻烦的事是怎样处理这个身体，用什么方法来解决它？据报道，在瑞士有一家助人死亡的“尊严”诊所。在这里，病人会在医生帮助下，默默地服下或注射致命催眠或镇静剂，然后在不知不觉中告别人世。一般病人在服药之前可以选择自己喜欢的音乐放给自己听，然后在美妙的乐曲中慢慢离开人世。而我，现在已选好了两套自杀方案，一是用刀，一是用大剂量的安眠药。但我没有选择好用哪一曲音乐。我喜欢德国古典音乐大师巴赫的《约翰受难曲》中的“主啊！当我的肉体生命将要完结时，请你差谴你的小天使，将我的灵魂接入天堂，使我能看到你的荣耀。”我想在纯净的音乐中去感受死亡的“神秘、超越、浪漫、空灵”，生活中的琐碎痛苦是不足以让我自杀的。我自杀的冲动是苦于活得没劲。我甚至每次与情人达到灵与肉的极点，便想死在情人怀中，当然在二十一世纪的年代了，还有女人为男人死，很搞笑。

我没找到那盘《约翰受难曲》，但我找到了那把刀，那把形如剑的柳叶飞刀。小巧锋利，手握刀柄顶在墙上，胸脯向前一挺就直入心脏，干净利落。来澳洲时我选中了它，一直带在身边。当年途经青藏高原牧区，当地好客的牧民为我们做烤全羊，杀羊的时候，那只羊知道自己要死了，却表情平静，眼皮也不眨。鲜红的血汩汩流出，染红了一溜洁白的毛。我心砰然而动，买下了这把刀。

我是一个早晨起来可以跑步锻炼身体，晚上就可以自杀的女人。我相信世上所有说爱我的人，包括我父母，最后都会离我而去。唯有死亡这个情人，他总是痴痴地等在那儿，永远有耐心，永远等待我。偶尔我就会从生活的轨道中朝他那儿偷瞟一眼，暗递秋波。

今天究竟是什么日子？干了一天的活，仅吃了一个面包。我没有饥饿感，只有自杀的渴望。死，变成了美好的诱惑，只要完成那个动作，就不用再做明天的饭，重复明天的工作。不再见不想见的人，接不想接的电话，不再失落，不再怨恨不平，不再寂寞孤独。一切烦恼、痛苦、欲望、悲伤、追求、包括爱都结束了。

墨尔本有阳光沙滩，也有雨疏风骤，有高楼大厦，也有阳光照不到的肮脏角落。破房陋室，有富人也有穷人，有精品店也有垃圾摊。有人不择手段地想来这里，也有人拂袖而去不再留念。移民澳洲，我学会的第一句话就是找工作，记住的第一件事就是人生要自己买单。铭刻心中的是最安全的依靠，就是依靠自己。

窗外已有初秋的寒意，不知何时飘起雨来。白日喧闹的街市已静寂无声。一辆救护车带着揪心的鸣叫从窗外道路飞驰而过，蓝色的闪光映照着破旧的天花板。我在磨刀，准备杀死自己。在墨尔本的另一个地方，还有别的生命正等待抢救。

“呯”的一声，他为我关上门，走了。是的，上帝救人，必须自救。他一说爱我，我就要发笑。我太明白爱是什么货色了。对于他还不如说是需要我，这样更准确点。他温存地拥抱告别，但我内心暗自起了杀心。刀已磨得飞快，扯了根头发放在刀锋上，一吹即断，很好。死前还得做一件事，就是把床单上，把我身体上的气味，爱的痕迹冲洗干净。必须洗净，免得给他带来麻烦。我冲进浴室，望着曲线优美的身体，我冷笑了一下。我想在另一个地方，死神会对我说，我是他娶到最干净，最美丽的新娘。

我要做的事跟任何人没关系。跟爱我的人无关，他从击浪赶来看我，我已心存感激。有时候，我总是莫名其妙地渴望着快快老去，这样我就可以安心地死去。国内的姐姐说：“搞不懂你，为什么放着好日子不过，要去过底层人的生活。我要是你，早嫁出去当富婆了。”听姐姐的没错。但我就是不愿嫁，即使有嫁富翁的机会，面对有钱的富翁，我就变成了学考古专业的女人了——我喜欢他越老越好。几次“食、色、性”的蹦迪，我就变成有钱的寡妇，那才是成熟女人活的一种目标。可惜我变不成有钱的寡妇，就像我抑制不了有自杀的冲动。

移民是什么？是自找苦吃，是让下一代幸福，是流泪、流汗，省吃俭用，换来表面的风光。或许，一千个移民，有一千个移民的理由，而我移民，难道是找到自杀的理由？

我想看鲜血从体内喷溅而出的那种场景，那种玩到断气的感觉，据说像欢爱之后的愉快瘫软一样，伴着音乐沉沉地睡去死，就这样简单，并非那么可怕。对了，我的音乐还没选好，我在一大堆磁带里选择，《阳关三叠》、《高山流水》、《平沙落雁》、《化蝶》、《夏天最后的玫瑰》。最后我选择了《世上只有妈妈好》，因为当我真正要去死的时候，我最想念，我怀念的只有妈妈。

为了确保自杀成功，我准备好了安眠药，据说酒伴药吞，比伴开水和口吞下要死得快点。我换上洁白的睡裙，开始对着镜子化妆。面对镜中的自己，才知道内心是多么的脆弱。

试