第 33 章（1/2）

以他感谢别人而已。可是究竟会是什么样的恩情才会让他那样温柔以待？我又想会不会是亲戚之类的，可是并不是。

我一脸恍惚地回到教室，就听见几个女生在一起说着话。无意中听见的话却让我不再有什么幻想。

“你知道隔壁班的那个江羽吗？就那个长得特别漂亮，成绩也很不错的那个，听说本来是要来我们班的，可是因为是转学，所以她的分数比较尴尬，她就主动进了隔壁班。”

“是她呀，我前两天还见到她和韩云星站在一块说话，有说有笑的，应该是以前就认识的吧？感觉挺熟的。”

“应该是，我觉得他们关系太好了，可能不是我们想象的那般简单，或许是男女朋友也说不定，毕竟两个人站在一块多般配呀。”

接下来的话我也听不清了，原来是这样，我说怎么一向君子般的人物会是有这么轻佻的举动，原来是早就相识。

我的泪水快要忍不住了，我一直以为自己忍耐的能力很好，可是在上数学课被老师不轻不重地批评了几句后，我的泪水终于决堤而下了。

还好到了下课时间了，不然上课时间哭起来绝对不是一件好事，说不定还要为这件事去一趟办公室。可是就仅仅只是让我发泄的这样一个机会也被人指责，我真的难受死了。

我默默地趴在桌上哭了快要十分钟，到上课铃响起来时才差不多止住，我好不容易忍着心里的各种委屈，可是同桌轻飘飘的一句让我又羞又气。

“你怎么那么喜欢哭呀，哭有什么用呀？”

我默默忍下心里的委屈和生气，一整天都没有说一句话，不管是任何人和我搭话都没有开口说一句。我只想任性一把，我突然发现我已经失败到连一个发泄心中的负面情绪的方式都找不到。

我知道自己有时候太过于脆落，一点点的小事也能让自己难过成那样，可是多年以来我已经渐渐把哭泣当成发泄自己情绪的一种方式，其实我不是那种一定需要别人来哄的那种，却是希望自己在最绝望的时候不是一个人。

我知道哭泣时没有用的，所有的问题用哭来是无法完全解决的，可是哭泣对我来说已经不只是找到的一个可能可以解决事情的方法了，是我调整自己的一种手段而已。

我知道那个同学说的没有错，可是我却有种绝望到连自己也不知道要怎样才好的地步。

我的心一点点地在煎熬，不知道前方要怎样才好，好像在时间的无情流逝里，一切都正在改变，改变到我也无所适从。

挣扎

第五十章

2007年11月5日 星期一

我在不断挣扎，用尽全身力气的那种，却找不到该往哪个方向努力。

我开始浑浑噩噩，不知道前方我应该要怎样。用了二十多天的时间才逼着自己慢慢忘记，不去想，不去管，让自己的眼里只有自己。

可是这种刻意的逃避起的作用并不是特别明显，除了自己不再那么频繁地往他那边看之外，我整个人的状态并没有恢复，甚至比以前更糟糕。

从刚过去没多久的期中考试之后，我的成绩就一直处于下滑状态，每次都在退步，除此之外每一科都起伏较大。上次期中考还考了个全班倒数第三，虽然这成绩要放在全年级来看也不过是一百五十几名，可是处于这个环境之下的羞耻感和挫败感让我抬不起头来。

考完之后我又遭遇了一次换座位，只是单独针对我一个人的，我们班主任特别喜欢在一次考试之后根据成绩来微调座位，可是这次就只有我直接从第一排调到了倒数第二排，还是靠窗的角落里，加上这段时间我又总是不爱惜眼睛，视力直线下降，导致我现在坐在这个位置后上课基本处于连蒙带猜的状态，物理课上的力学分析图我看不见，数学课上的解题步骤我也看不清，化学课上的实验情况我也看不见，所以这种被迫当睁眼瞎的感觉让我的心情遭到不行。本就是对于逻辑数字以及理科方面的东西总是迟钝地转不过弯来，我感觉自己快要逼疯了。

最初的时候，因为看不清我还是会去请教一下前排的几个同学，可是在听过几次他的讲解我还不懂之后，我实在不好意思再去打扰人家了，刚好班主任老师还私下找过我谈话委婉地告诉我不要去打扰那些“好学生”。

还记得那晚我刚趁下课找前面那个数学科代表问了一个我不会的题目，本来我还是有点庆幸这四周还有可以让我开口的同学，也不是我好面子不去主动问其他成绩好的同学，只是因为下课时间本就不多，那些好学生又总是在做作业，我过去的话不但不方便还作用不大。这在身边的好资源，又省时又可以随时请教。

那是我第一次问他题目，因为之前关系也只是认识而已，所以我很虚心地开口请教了。他也很认真很热情为我解答。可是或许是我的脑回路和他不在同一个频道，所以在他讲完两次之后，我还是只停留在前三步，完全没理解他之后那个技巧是怎么回事。我不好意思地脸红了，真心觉得自己真笨。

好不容易厚着脸皮足足拖了十