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第 32 章(1/2)

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些,或许是在我记忆里他本就是应该会要求别人这样做的人,所以我的下意识在我还没反应过来就帮我做好了决定。

可是我没料到一向蛮横的他竟然会退出来给我让路,让我先出来,我不敢抬头去看他此刻的眼神,我不想去猜他的心思,既然事情都发展成这样,我就顺着他的台阶下了,先一步从教室里出来,然后头也不回地去倒垃圾了。

我会努力向前,努力跟上他的步伐,即使可能会做不到,我也想尝试一番,我不敢向他说出我的心声,也只好默默跟在他后头,去走他走过的路。

哭泣

第四十九章

2007年10月15日 星期一

我越来越不知道自己能否坚持下去,所有的一切好像开始在一点点倾覆。

昨天是我的生日,可是不再会有人送我挂坠,不会再有人装作一副毫不在意的神情给我一份惊喜,最失望的是连家里人都忘记了这一天。

以往都是第一个和我说生日快乐的哥哥在我等了整整一天快要到绝望的时候才给我来了电话,他很认真地给我认错,可我却还是觉得心里发酸,我知道哥哥其实很忙,但我那会的负面情绪已经压抑到了一个极点,又是那个我最依赖的人,我的小情绪一下子就爆发了。

我在电话里哭了很久,也没有开口指责,也没有说话就只有哭声,我好难受。昨天一整天家里都没有人,妈妈也没有像以往一样给我煮面,爸爸也没有笑着和我说问我要什么样的礼物。我就像是一个被抛弃的孩子,没有人想起,只能紧紧抓着那个被我捧在心里的小仙人掌闷闷不乐过了一天。

我一次次安慰我自己,告诫自己不要太过娇气,不能这样不懂事,只是一个生日,不一定要过得怎样隆重,就当作是平常日子一样就好。可是中午回到家没人在,没有任何口信,打爸爸妈妈电话没人接,等到一点多饿到实在受不了才泡了碗方便面吃,晚上十点多回到家也还是没人,黑漆漆一片,没有一盏灯,没有一点点其他声音,使我心底里最后一点期望都开始破灭。

忍着心底里的害怕,把家里能开的灯都开了,还故意唱着歌,可是突然响起来的肚子,让我开始绝望。我在生日那天吃了两碗方便面,即使加了两个蛋也无法再安慰自己了。

因此当哥哥电话响起时,听见那个我熟悉的声音,我心里的那份假装的不怕就那样彻底消失,我开始哭起来,怎样都停不住,心底里的那份委屈就那样泛滥成灾。

我也没有抱怨,就只是哭,听着哥哥在我耳边那熟悉的声音,低沉好听的嗓音,让我误以为哥哥就在身边,好似自己就在他怀抱里,我不是一个人,我不是一个人,我不是一个人,我在心底里默默念了三声,我才渐渐缓过来。

那个电话就那样打了一个小时,我抬头一看时间,发现已经快要到十二点了,我才沙哑地开口让哥哥挂断电话。我也没有心情写作业看书了,我洗漱完后就躺在自己的被窝里,已经哭红并且肿了的眼睛很疲惫,我闭上眼睛,一次次逼着自己不要再去想,逼着自己什么都不要去想,马上去睡觉,明天醒来再说。

我不知道自己究竟是什么时候睡着的,或许是当一个人精神压力到达一个极限之后就会顺其自然地任凭自己去选择性忘记。毕竟那种心底深处来的难过总是会让人崩溃,而也会顺其自然地让自己去选择忘记,不去触碰。

第二天醒来的时候,我脑子里还是有点放空,要不是在镜子里看见自己那好像还有点肿的眼睛的话也许我就真的忘记了昨天发生的那一切,我也不知道自己什么时候开始学会这样逃避和选择性忘记。

早上出门前终于看见昨天一天没见的父母了,可是也只是给了我零钱让我出去吃早餐而已,我垂下低落的眼睛接过后就装作平静地走了出去。

看吧,其实忘记之前的一切也许真的是对的,不然的话得到的除了是更多的难过和失望也没有别的什么了。

我不知道他们究竟在瞒着我什么事,我知道要是他们真的打算瞒着一些事不想让我知道的话,我肯定是没有办法得知的,唯一的帮手不在身边,我又怎么能顺利得到情报,我猜着也许是些不好的事情吧。

我心情低落地回到了教室,装作像往常一样正常做着自己的事。可是在课间操时间发生的那一幕幕就像是容嬷嬷拿着针在扎我的心,怎么会那么难受呢?

那会全班人都得下楼去操场上做广播体操,其实很多人并不喜欢做这些,只是这二十分钟的课间休息时间却是那么的珍贵,所以就是有些人不喜欢做广播体操也还是喜欢下来活动身体,放松一下。

可是这段时间对我来说,却是那么的让我觉得难过。我每一天早晨起床时都在祈祷要下雨,可是真正如愿的却没有几次。

因为每次排队站在最前面的人就是我,我很难受,我对于身高还有站在队伍最前列这一事从来都是深恶痛绝,可是我却拒绝不了。我曾经尝试过偷偷站在后面,期望老师不记得我,可是当他脸色不怎么好看地追问我怎么到后面去时,我的脸就火辣

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