第3章 硝烟弥漫（1/2）

看着心里的内疚正慢慢地升起来。在那一刻，我有一种冲动，想要冲过去对江皓月说，我会满足她的一切需求。

但我真的真的真的不想就这么去做一个陪读妈妈。有没有第三种方法？让江皓月既能走读，我也不用去租房陪读？

想到学校离家的距离也就二十分钟车程。有了！我一下子有些小激动。快速冲出房间，敲了敲江皓月的房门，未等她应答就迫不及待推门而入。

江皓月坐在书桌前，正拿着一张张白纸用力地撕碎，然后扔一地。这是我教她发泄情绪的方法。我跟两个孩子说过，有情绪的时候，可以写出来，也可以拿张纸，把它当成让你愤怒的那个人，去用力撕碎他！而此刻江皓月手中被愤力撕碎的纸，就是我。

“你走读可以，但必须回家住。我晚上去接你，第二天早上再送你上学。”

江皓月停止了撕扯的动作，依然背对着我：“那我每天还得跑这么远，我咋睡得好？”

“如果租房子住，你爸出差了妹妹咋办？你初中三年我们早晚接送，轮到妹妹读初中，放学回来家里连个人都没有，你想过她的感受了吗？”我又搬出白天无数个理由中的一个。

江欣悦就读的初中就在家附近，走路10分钟就到家了。江皓月初中时也在这所学校，姐姐读初中时，为了让她能多睡会儿，即使走路10分钟就到家，我们也大多数时间都是开车接送。轮到妹妹江欣悦时，接送的时间就很少了，经常都是放学自己和同学结伴而行。

江欣悦心里最大的结，就是觉得妈妈偏心姐姐。这个孩子出生前，江建军和他妈一直想要家里再多个男孩儿。婆婆无数次对我旁敲侧击，说她做梦都梦见我生了个男孩子，而我就是无动于衷。

我怎么可能再生个男孩儿？

小时候，妈妈为了能拿到二胎准生证，让爸爸抱着三岁的我去计生办，说我腿有残疾。其实那时候，我只是走路比别的孩子晚一些，更容易摔跤而已。但听话的我就乖乖坐在爸爸的腿上，任计生办的工作人员怎么哄我让下来走一圈，我就是不下来走路。

后来为这事儿，我妈无数次表扬我聪明，只教了一下，我就会配合着大人演戏。

他们不知道，后来的我，走路总喜欢靠在同行的人身上，不喜欢一个人逛街，不运动，也最讨厌爬山。我还会拿自己从小走路就慢腿无力当作不爬山不运动的理由。

直到后来我开始学习心理学，在一次调频课中，有一个戴着眼罩舞动的环节，我吓得站在原地一动也不敢动。后来好不容易探索着慢慢移动，没走几步却摔了一跤。黑暗中，我突然听见一个声音说：“你腿有残疾，我们要生二胎！”

这么多年，这个声音到底是谁的？是谁说我腿有残疾？不！这不是我，这不是我！我的腿好好的，我没有残疾！

那一天，我抱着自己的腿痛哭了一个多小时，我反复跟自己的腿道歉，对不起，这么多年，我就认定你是残疾的，认定你是无力的，认定你是不可以运动和爬山的，对不起，对不起，对不起……

从那以后，我就开始像正常人一样，自己一个人逛街，一个人出门办事，爬山、跑步、运动、打球，我突然发现，自己的身体变得轻盈了许多，再也没有那种很沉很沉拖着腿走路的感觉。

原来，这么多年，我只是选择了认同妈妈的话，而已。

二胎准生证也没换来妈妈心心念念的儿子。于是，爸妈有了三胎。

弟弟出生那年，我六岁。为了躲计划生育，爸妈带着妹妹去了远房亲戚家，把我丢在母亲的娘家，今天在舅舅家，明天在姨妈家，后天再换一家……

六岁，我第一次有了被父母抛弃的感觉。而这个让我感到被抛弃的人，是我的弟弟。

六岁开始，我就不喜欢男孩子，也不喜欢我的弟弟。尽管那个被放在别人家抚养的人是弟弟，不是我，但我依然不喜欢他，小时候寒暑假他都会回家住一段时间，那段时间，我会背着爸妈打他，也会因为打了弟弟而被爸妈教训。

尽管长大后的我，曾对弟弟也有很深的愧疚感，觉得小时候太欺负他了，但我依然不喜欢男孩儿。

我怀江皓月的时候，就说希望生的是个女孩儿，果然如我所愿。

最终决定要二胎，是想要给江皓月找个伴儿。我与妹妹年龄相差四岁，小时候经常玩不到一块儿去。妈妈怀我的时候其实是双胞胎，那个双胞胎妹妹在生下来就没气儿了。每当跟小我四岁的妹妹吵架时，我就总在想，要是双胞胎妹妹不离开，我俩应该有很多的共同语言吧。

就是这么一个对共同语言的执念，我才想要给江皓月生一个伴儿，一个年龄相差不大，有共同语言的伴儿。我同样希望二宝也是个女儿。

但江欣悦的到来，并未给我带来更多的喜悦。从怀上她我的身体就出现各种不舒服的症状，一直到怀孕八个月时的急性胰腺炎，剖宫产同时做了外科手术，母女俩同时下病危通知书，我还在icu住了八九天。为了要二胎，差点儿把自己交代进去了。