第十章 具象化的遗憾（1/1）

杨羿蹲下去，准备将圣琳扶起来。嘴里还念叨着:“快起来吧，你吓不住我。”

圣琳的双手紧紧抓着自己的脖子，脸上浮现出痛苦不堪的神情，嘴唇呈现一种鲜红色的状态。

“欸，杨羿！你先别动他。”我语速快而严肃，大跨了一步，蹲在圣琳旁，双指探伸到了他的鼻子前——他已经断气了。

“真的假的，我看你一点都不怕呀！”杨羿还在咧着嘴笑，不相信我所说的一切。

“你看到这样的东西不害怕吗？”

自从昨天晚上的经历开始，诸如此类的问题在我脑海中翻涌了千遍万遍了。我是生怕别人问起我这样问题时我哑口无言的，于是无数次的捏造出一个答案:

怕啊！怎么会不怕呢？但我现在自然也麻木的多了。

害怕的心理恐惧逐渐黯淡，并不是我意志的强大，也不是我的冰冷，而是面对离去的任何一个人，当他活着时，即使我知道他会死，却也无力回天的乏力感冲刷了我。

五年来，我一直守口如瓶，没有向任何人提起过我的家庭。幸运的是，也并没有人问过我。

因为我父亲早在五年前就离开了我。都怪癌症！这么多年来，一直是母亲一个人承担起一整个“家”。

而自从失去了父亲以后，所谓“家”也就成了一个不完整的片段了。

今年中秋那天，一切幻视父亲还存在的想象都化作灰烬。

小时候的中秋，印象中，父亲一直都坐在桌子右下角的那个位置，举着手中的酒杯，笑容中露出两个酒窝。

而曾经父亲的容貌也随时间的碎片步入旧年，胜有离人影。

那年父亲艰难的熬过了中秋节，但生命依然随着消融的冬雪去了。

而那年农历的八月十五，是我记忆中的最后一个中秋节。月亮还是圆的。

天天年年天天。当年中秋，父亲举杯对月而显现的影子也不见了。

而今的中秋，家中所伴有的一切都好像是苦笑，是生活的酸涩。凝视天边，一钩残月向西流，对此不抛眼泪也无由！

五年前那天傍晚，是坐在病床前的我目送父亲的远走的。一束夕阳，打进窗子。我当时就在想:“夕阳无限好”可真是那样可笑，红了眼眶，泪水纵溢。可我当时所不知道这句诗的下句“只是近黄昏”。

冷却东风寒又是，只换了人间！

林立的大厦前，在不断穿梭的人群中，站着一位西装革履的男士，打着一条蓝白相间的领带，那面孔竟是我熟悉的父亲。

这只是在我梦里常有的画面。

醒忆别伊时，满衫清泪滋。

床边，衣领，花湿了大片。

梦里，往事越万年；梦外，时醉时醒。

人的一辈子本就是离别与相遇交织。只是当有了离别的前缀后，相遇就改名换姓叫做重逢了。

而人本不同，你在意的重逢，有可能在别人眼中仅仅一个笑话。

叶子有凋谢的一天，北风无情，叶片便满地。但我不得不相信，父亲的话一直萦绕在我身边，就好像他从未离去。

“儿子，不要只看到沿途的万家灯火...不要惋惜我的离去...不要在世界放弃以前，放弃你自己...”

cd机的声音在耳边回荡:

我要离去别再哭泣

不要伤心请你相信我

要等待我的爱

陪你永不离开

因为会有那么一天

我们牵着手在草原

听鸟儿歌唱的声音

听我说声我爱你……