深处（1/7）

读完诗差不多就晚上十一点了，往后面翻看的时候还发现写了日记。

“2009.6.26星期五晴又下雨

我试着从反面写日记，从正面写诗。可我能试着从反面忘记你，从正面不想你么？我怎么办？一次一次地想起你，是否还能坚持一如既往？那一次的微笑再见成最后一次了吗？该如何是好？你没有了音讯，像消失般，就这样真的断了，断得不留痕迹。可出乎意料，我没有哭了，没有想到你就哭了，没有难过，没有因寻不着你的背影而难过了。学校空了心好像也空了，什么也没有，好像跟着你一起走了。只是好难受，不知道什么时候自己会崩溃，也许是把那些都压在了心里。如果，我想有如果，如果你出现在我眼前，我会开心还是失落？你只知我会看见你笑，然后为招呼；我会跟你扯淡然后十字路口说再见；我会骄傲地拒绝你然后又似跟你很熟悉；我会在那一次车上相遇，聊着学习，然后隐藏心事；看见你时心里有多欢喜，跟你说再见我有多不舍；拒绝你的要求我有多厉悔。你能看到我眼里有悲伤吗？那么伤感，而我仍极力强装欢笑，说些奇怪的话让你摸不到头脑；看到你迎面过来，我却假装没看见，可明明那么想见到你；我为如此胆怯而憎恨自己，也许也是怕你拒绝吧。”

我竟然记不起向你提了什么要求，能让你拒绝我，看到你这骄傲的样子还怪可爱的，闵佳啊，也许命运惯会捉弄人吧，让你我错过了几千个日夜！

“2009年 6月28日

我想起了你。是伤感了，还是痛苦了？今天我跟人说我对别人没兴趣，因为心里有了人今天，我看到自己的手被人无理握着向我表白，并不开心，而是突然难过了。难过的是为什么不是你？可这种可能性太小了。期末考试意味着高三到来，我得舍弃很多比如说对你的思念。

可人的坚持能坚持多久？关在自己织的梦里，我却醒不了。明明知道你不喜欢，我却忘不了。未来我该如何舍弃这种不算爱的爱？该如何呢？

当断则断，当忘则忘，当想则想。只是现在不是伤心的时候？”

“2009年7月7日

今天打了两场排球赛，赢了一场又输了一场，比赛我不担心，并不是多厉害，只是每天都害怕早晨的到来，每天都得忍受那种痛若。这两天我吃了一碗饭左右都感觉不到饿，因为有水可以填饱肚子。现在为什么什么东西都吃不下？看到什么就想吐，为什么？我以前不是这样。真的好想家！还有300天左右就要高考了，我该怎么办？嘴上说没考上不要紧，可我怎么受得了？毕竟表姐考上了武汉大学。”

“2009年7月22日

天现奇观——日食！可惜的是没有日全食，老师总听嘱不要看太久，而我偏偏一直看。为了看食。我们想进尽办法，撕下矿泉水的包装，看着太阳像月身儿，看着它变小。还是我们那老班好，他带好几张x光片来了，说看一下就回去否则会伤眼睛，而为11班的老彭呢，总在嚷嚷着说进教室上课。唉，顽国的老头！

我正踩在青春的尾巴上，18岁意味着青春即将结束。回想过去，我的青春里，我做了什么，我不知道，日子这样一天天地过，生活仍旧如此，时间的脚步更不会停留。

我不喜欢长大，不喜欢那种烦恼的样子，因为很快不能做一些小孩子做的事了，不能再理依靠苏溪，毕竟长大了，还比她大。何况也会觉得不好意思。赖在苏溪宿舍有种舒服的感觉，很安心或者说很安全。可我什么时候才能再去呢？怕她们说我总去，说我不懂事。因为人这么大了还总是依赖她们，自己也不再是小孩了，该学会自己的事自己处理，依赖终究不好，所以还是多想想别人，别总为自着想，那样是自私的。毕竟不想成为一个自私的人呢！而且她们是快乐的，只要把她们的快乐传染给我就行，我想和她们一样。对世界不那么悲观，对事不那么不喜欢，想要保持微笑，一切都ok啦！”

“2009年．7月23日．突然哼起《记事本》，自然而然的眼泪有些不请自来。接着便是反胃、想吐，想再唱，可一开口就想吐……原来悲伤难过已不适合我了，我可高兴了呢！因为快摆脱阴影，快不再受那些痛苦的折磨了，演变成想到伤心就反感、想要哭就想吐，虽说成了个怪胎，但不管怎样，我确实重生了。哈哈哈，这得归功于谁呢？第一是排球、第二是老师（教练）和队友、第三是苏溪和我自己，嘿！这不值得笑笑吗？！（唉！多磨多难啊！虽然重生了．可另外一件事又来了。比如说吃不下饭、比如早上不知该吃什么好、比如说早晨会被脚披箭痛醒连走路都有困难。）真是的，这些还好，比起心理上的折磨轻松多了。算了，这些小事熬过去就算了，有什么大不了的呢？！加油！再过几天就可以回家了．”

“2009年8月24日

迎面跑过的时候以为是他，心里都是紧绷的，当发现不是时，有重重被抛下的失落。

三次我看见了他，而他没有，垂直地经过，只是几步，只要我慢点就可以有交点的。

明明是晚上