向西是LS（1/3）

香烟不解人生苦，烈酒难消世间愁，每个人的背后都有别人体会不到的心酸，坚强之下，都隐藏着不能诉说的心声，微笑的外表下，都隐藏着不为人知的酸楚。一路走走停停，跌跌撞撞，却不曾停歇，这是生命的意义，还是生活的本质？人生如逆旅，我亦是行人，古人的胸怀我们无法比拟，却也应有积极的处事态度，不为过往伤怀，只为当下努力，道阻且长，行则将至。坚韧不拔的向前，是一切变好的的开始。行动是变好的唯一途径。如伏尔泰所言“人生来是为行动的，就像火总向上升腾，石头总向下落。对人来说，一无行动，也就等于它并不存在。”

于生活而言艰难与不易是一直存在的，我们选择了一种生活即是选择了一种人生，这条路不平坦，甚至泥泞坎坷，而我们回过头来看，也曾勇敢。记得2021年满怀憧憬的来到xz新的酒店，除了新鲜感，觉得这里会有施展空间。我的上级是进入酒店行业较早的一个青年，帅气且干练，人力资源专业出身，身上有好多值得学习的优点，但同时他的痞性自恃过高的傲慢也是我选择离去的始端。作为职业酒店人我感激人生路上的每一位领路人，是他们让我成长，是他们拓宽了我对酒店的认知。7月入职，差不多8、9月他的跋扈就开始“飘飘然”，一次是因为拒绝去羊卓雍措，一次是办公室里的发难，这两次的羞辱都是在众人面前，让我感觉到相处的无尽晦暗。人常说，“如果没有更好的选择，那么一切便是最好的安排”。后来的日子我不断给自己鼓劲，评估了自己的处境，职业的狭隘性跳槽的可能性，也只能作罢，因为自己能力薄弱，还得仰人鼻息的苟活。尽管当时周围同事同情与愤愤不平的声音很多，但理智告诉我不能盲从，没有出路或退路的选择是愚昧且徒劳的。隐忍不发（沉默）成了我的选择。如果沉默有声，一定是晴天霹雳震耳欲聋。

半年的生活过得很快，转眼间酒店到了放淡季假的时候了，我没有选择与其他兰州一批来的人同行，独自上路，前一天约好次日凌晨酒店司机（也是我藏族很好朋友）送我，天色很黑，我怀着无名的落寞上车，自己东西虽不多，但好友唐（经理）经理带给我很多吃的，让我归途少了回家的凄凉与落魄。回家后与孩子的相处让我感觉人间值得，但工作的困顿依旧困扰我，我分析了自己的处境以及与他相处的种种不悦，危机感让我人间清醒，我性格的弊端“喜形于色”，难道他会看不到，如是这般，来年会如何？为了平稳过度，我决定还是做些什么，洞察人性后，才明白有些事终究是人情世故可以缓和的。自己不主动作为，恐怕再上高原的机会不多，于是乎我照着自己的心思做了。

2022年2月，我如期上班了，单位新的利益斗争开始蔓延，我被同事误会（但也不愿解释什么），原餐饮经理工作性质的侧重及调整，与新入职餐饮经理的冲突，明里暗里；客房部经理提薪的次生矛盾，不自言说；新店总工作方式引发的冲突，愈演愈烈；其实我在酒店的分量和利益不足以和任何人斗，当然也无异于和任何人斗，但却是利益团伙拉拢的对象。大概觉得我这人立场有问题吧。熟不知引发这一系列反应的罪魁祸首是我的直接上级，一意孤行的将酒店平衡打破，明里为了酒店，说到底也是为了巩固自己的地位树立自己的权威而拉帮结伙。当时新的店总黄总我们关系还不错，主要因为喜欢玄学和中医，所以走得较近。结果他作为店长的桀骜不驯，引得太多既得利益者不满，致使业主代表不断的向他发难，而我被当成他的心腹同伙，被拉入斗争的漩涡，业主找我谈话，让我站队，暗示性胁迫，我都以我行我素的性格做了回绝。为了尽快抽身争取主动，我不断的寻找酒店行业可能的突破。理性的认识到自己工作的边缘性、枯燥性、低价值、无异于一种意志消磨。继续下去自己将沦为工具人。得为自己出路考虑了，我和他最后一次不悦，是在调整办公室桌子时，仅仅一句抱怨，结果被他持续输出。现在想想还留有至暗时刻的苦涩，因为没有机会，因为不合时宜，他发的火我只能沉默。但沉默就是决绝。

那天朋友介绍机会给我，我只是简单的接触，并没想太多，对于退缩或背离也不是我的风格，找到黄总，我申明了不会退缩的执着。不是站队，只因我不想被误会。但是他在酒店的处境每况愈下，直到第二次面临新酒店邀约，在黄总言说下我才重新选择。工作确认后，我向他提出了辞职，即使在走留的时间节点上他还是要再次拿捏我，将离职日期又推迟了一天。我有时甚至觉得我了解他大过于了解我。我不指责怀疑人性的恶，但是我鄙视这种行为，觉得下作。临行前一晚，他约我喝酒，想拒绝，但盛意难却，酒桌上他依旧对我能和他来xz如何种种夸夸其谈，并笃定了我留在原酒店一无是处的结果，不可否认当时我对开启一段新工作的渴望，同时我也清晰的认识到人如果在一个岗位一撮而就，终将平庸的结果。那天我们讲了很多，他讲了我来xz之前之后对他的变化，我也只是微笑着听着。我也回忆了多少次在机会到来时他的否定与断然拒绝，想想自己只不过是用着顺手的工具人而已，所谓的贵人，也只不过是自己