第八章 【茫茫人海中，你在哪里？】（3/7）

心酸酸的。确实，在几个月前，或者在很多年之前，我就幻想过有这么一天。一个自己心仪的女孩在这样的氛围之中，抱住我和我倾诉爱意。

可今天，我怎么也无法开心与幸福起来。仿佛自己已经遥离了这种状态。

我抱着慧慧站在雨中，突然感到自己像个吝啬鬼，不能给她带去任何感动与承诺。

过了一会儿，我松开了抱住慧慧的手，想转身离开。

今天我到底是怎么了?冷血得连自己都觉得陌生。

“小堂，这到底是怎么了?难道我做错了什么吗?”正当我要离开时，慧慧大声地叫了出来。她叫着朝我狂奔过来，然后又-次紧紧地抱住我，咬住了我的右边手臂，一阵刺痛传遍了我身体的每个角落。我忍着痛，任凭慧慧发泄。

我明白她是爱得太深，恨就变得理所当然。

慧慧见我毫无反应，没过多久，也松了口。

“小堂，你走吧!”慧慧轻声地对我说。我也很识相地离开了，手臂却疼痛得极其厉害。

“小堂，为什么?为什么会是这样的结果?”慧慧发自肺前地呐喊了出来。她是忍受了太久，其实从她听到我说出“对不起”三个字时，就应该如此伤心地减出来了。只是她学着坚强。

我走着，心里想着:慧慧，其实你我都没错，只是这个世界错了。它总是一次次捉弄我们这些无辜的人们。

雨水湿润了我的头发，下垂的发条不厌其烦地摇来晃去，像是预示着我的未来就得如此飘忽不定地过了。

可我还是一如既往地走了，连句再见都没有留下。其实不是我不肯说出口，是怕她泪流。因为，就在我转身的那一刻，我看到隐藏在慧慧眼眶许久许久的那颗琥珀般的泪水终于滑落了下来，擦过脸颊，滴在地上，溅了起来，里面藏着心碎与疼痛。

我不知道是以什么心情，以什么状态回到宿舍的，只记得外面一直下着雨，忽儿大，忽儿小，雨水顽强地钻进我的衣服，让我觉得丝丝冷意。

回到寝室，我蒙头就进被窝了。我也没去留意其他室友是什么反应。或许那刻，这些都显得微不足道了。

躺在床上，我以为可以睡过去，不需要想任何事情。量结果恰恰相反，我的脑海之中像个大杂烩，充盈着各式各样的情愫。而且令我最为奇怪的是那一刻，我竟然发疯地想着慧慧，想她正在做什么又在想什么，是不是很伤心，或者现在是不是还傻傻地站在风雨中，再或者她有没有做出什么想不开的事了。

我甚至想着是不是应该给她打个电话，关心地问一下，或者去看看她还在不在雨中。其实，这样对慧慧实在有些不公平。

想到这儿，我打了个冷颤，大概是淋了雨，于是，我又想到了慧慧，我想着她是不是也因为淋雨而身体不适。

可我又该怎么办?想着想着，我辗转反侧。

小堂，你到底怎么了?我们心自问。既然会担心人家，那刚才为什么要如此绝情?

可人就如此，总是把后悔或者关怀留在后来。

刚才在雨中的场景突然又次浮现在我的眼前，我想起了慧慧抱着我的时候，其实我不得不承认，有股暖流在我内心流动，虽然没有那么明显与迫切。

我还想到当慧慧绝望地咬住我时的情形，其实，我痛到了极致，只是强忍着，希望以我的疼痛换来依依些许的慰藉。这并不是我的伟大，只是我能够做的或许就只有这些了。只是慧慧不一定能够理解。

我离开时，慧慧流泪的神情--直挂在我的眼前，定格了许久许久，像根细细的针，时刻刺着我心灵最脆弱的部位。

虽然从头至尾，我只对慧慧说了三个字，可没想到这三个字如此伤了她的心，更没想到这三个字蕴涵着如此大的能量，或许是埋藏了太久太久。

慧慧，对不起。爱情，从诞生就注定了天大的错误。我想如果不是我清晰地感觉到晓柔存在于我的身边，如果不是我看到一个像晓柔的身影，如果不是命运刻意捉弄我，我和慧慧会有美好的未来的。

我越想着，心里越是忐忑不安。有生以来第一次如此发疯地担心慧慧，想念慧慧。她哭位时伤心的样子填满了我心灵的空白。

我甚至发觉那一刻自己充满了冲动，冲动得无法自控。我想寻找一个合适的词语来形容这种冲动，可突然发现全世界没有任何最合适不过的词语了。

我拿起电话给慧慧拨了过去，可对方提示已经关机。突然，我的心有了一阵冷的感觉，感觉慧慧出什么事了。我从床上弹了起来，不假思索地跑出寝室，都忘了自己在做什么。

其实，从开始到现在，我都不知道自己在做什么。

我发疯地奔跑在雨中，希望能够以最快的速度见到慧慧，让我知道她现在没事。可我跑了很多地方，始终没有见到慧慧。

一种害怕的感觉让我浑身发抖，全身无力。我想歇斯底里地呐喊出来，把心中所有的不快乐都喊出来。

可慧慧始终没出现。

我疯狂地连续拨打着慧慧的电话，可结果只有一个，始终关机。

那