第12章 极致的悲观（1/1）

12.14这几天一直在下雪，天气也降到零下了，没有暖气真的是挺不住啊。前天看见了一本书也可以说是小说吧，但我更感觉是像我一样记录生活中发生的一些事情的。不过人家记录的是自己作为鬼的引路人发生的事情，我感觉写的很真，就是纯属记录他引导鬼去往该去的世界发生的事。看了他写的，我确信有一些神秘的人做着我们不相信的事情，这个世界远比你想象的要神秘，有很多你不知道的事情在一直发生。

不过那个人说世界上没有很多鬼，大部分都在属于他们的世界生活着，只有小部分的因为一些不可控因素还在这个世界。

我真的对自己的脾气感到烦躁，我控制不住对一个人的排斥，即使是从小和我一起生活的父母，小时候还比较亲近他们，长大后莫名的开始内心极度排斥和他们一起生活，说一句话就感到烦躁的程度，我知道这样很不好，但我控制不住我的心，我当初离开家选择外地打工也是想先逃离然后我慢慢的缓解自己，让自己变得自信大方一点，让自己可以更好的接受他们。当我马上就要步入正轨的时候，一场意外的发生又把我拉了回来，我不知道是为什么，我不明白命运硬把我拉回来的原因。

其实我当初可以选择不回来，选择留在那个城市，选择一个人生活的吧。后来转念一想，不太现实，我可能会变得更加的麻烦，那条路可以走通吗？我不知道，我也不会刻意美化那条路。当初选择回来也是有私心的吧，那就是可以逃离工作带来的压力，但我忘了回来这么多事也不会让自己变得轻松。最起码我的内心还是排斥和我爸爸聊天，我真的是一句话都不想和他说。

前几天我爸爸打电话问我，他要不要来城里住几天，我表示随便。可能他感觉我的语气很冷淡，他觉得我不欢迎他来，然后也就没有来。

我不想和他共处一室，我很难受，说不出来的厌烦，他在限制我太多了，会让我感到不自在，我曾经一度怀疑自己是不是不该回来，因为我实在是想要一个人生活，我精力真的有限，管了我弟弟后就没有精力再管自己了。这让我很是苦恼，我曾一度想做个疯子，但我太理智了，说到底还是放不开自己。我现在缺点太多了，缺点是改不了的。我也不晓得自己为什么寿命还这么长，我实在是不喜欢这个世界，我实在是接受不了，但我没有勇气离开这里。我只能苟一天是一天。

哦，对了，我真的觉得有一些人被另一种生物替代了，就是有一些人已经不是原来的灵魂了，已经被别的东西占用了。去年冬天看的一本书是讲一个大学生和室友一起租房子时遇见的灵异事件，当时最后一幕就是一个类似道士的人被一个厉害的鬼活活夺魂的事，我当时是半信半疑，但我现在觉得真的有。感觉很是恐怖哦，所以当你去一个地方心里发毛的时候，就赶紧离开那，可能真的有东西在影响你的磁场，待久了对你自己是很危险的，相信自己的直觉。

今天雪下的太厉害了，中午我弟弟的班主任临时通知下午不上课了，一开始说的是不上晚自习了，然后我就点了一份外卖，本想着一下午时间我吃的完。突然又说中午就放假，我发觉还是得被发现了。果不其然，回来后吵着要点外卖，还说我天天在家吃外卖，试图用哭泣来表达自己的委屈，我没有办法只能妥协了。

我的天哪，真的嘎嘎累，突然觉得自己受到了限制一样，干啥都无法顺心了。我想往外跑了，还是想自己一个人生活。

听着外面小朋友嬉笑打闹的声音，看着外面厚厚的白雪，突然怀念以前和朋友一起玩的场面，如今我都不想出门还不知道该约谁一起玩，就感觉很心酸。心酸自己越来越孤僻，感慨自己对自己越来越无能为力了。我还发觉我心脏好像有毛病，不止心脏还有一些妇科疾病，感觉是我饮食不规律，对自己不上心造成的。所以一直都有个念头就是给自己买份保险好有个保障。我不敢去体检，我想等买好保险有退路后，再去好好做个体检。

我也想好了，要是癌症或者治不好的我就放弃治疗，毕竟手术太疼了，我受不了，还不如多去旅游旅游嘞。那样也就没有后顾之忧了，反正我对这个世界没有任何的留恋，我也早就想走了，只是我绝对不能自己结束自己，只能等命运安排。

我有的时候真的是悲观到极致，我也不知道为什么，就算是你在我开心的时候问我要不要离开这个世界，我可能都会说要离开。

我感觉自己看透的太多，有些事情明白的太早，所以造成现在我的这种性格。

真的好想摆脱这一切，真的好想就此离开这个世界，但是如果真的发生危险我身体的本能会想尽一切办法自救的，如果真的到了那个程度，我会爆发极大的能量去救自己于水火之中。