第5章 以后的生活会变好的,我们都会变好的。（1/2）

11.14发工资了，比我预期的要多，也比我预期的发的早。本是15号发工资的，提前了一天，我就在公司待了16天，出勤的话也就14天，但是发了2000多点，比我上份工作靠谱多了，一想到上份工作发个工资都费劲，那个工资还和说的不一样，我真的是服气了。

我要开启新的生活了，我不能再颓废了，我要站起来了。上次给我算命的那个舅姥爷告诉我说我是要做大事的人，我以后会很顺利的，我信了，我本是高山而非溪流。

这个周六我要去苏州，我要去做我一直想做的事情，我不要被任何人管束，我要做自己，我要过好我的人生。

我约着小姐妹要去拍写真了，古风写真，也就当是放松心情了。

11.16我也不知道我这是拖延症还是其他症状，本来打算再去我弟弟学校附近租一个带暖气的楼房，但我一直不愿意联系租房的人看房，我感觉好麻烦，还是不喜欢去和人交流，很是愁人啊。

其实我一直有在慢慢的克服自己不喜欢和人交流的症状，后来发现要想真正的克服我必须要足够的自信才可以，在我一点点变好的时候，突然又把我拉入了深渊，我的人生永远也不会圆满了。

分析了一下我不喜欢和人交流的原因，不光是自信的问题，好像也和我的处境有关系，如果我的生活过得很幸福的话，我肯定很乐意和人交流的，如果我过得一点都不好的话，我就会排斥和人交流。也就是说如果我身处环境很好，我也会变得越来越好。这似乎适用于每一个人，好像都是这样的。但我却更加的严重，就连我那个舅姥爷也是这样说的，如果我身处富贵之中我会变得更加的富贵，环境对我的影响很大。所以我必须想办法让自己变得更加的好，让自己的生活变得更加的幸福。

特别讨厌麻烦是什么原因啊，我就喜欢简单清静的生活，特别烦躁生活中出现很多糟心的事情。

上次给我妈妈办完丧事之后的那天晚上，我爸这边的亲戚一起吃了一顿饭，我没有像往常一样躲进房间里，而是呆呆的坐在外面，看着他们忙来忙去，如果是以前的我，我肯定会觉得一大家子人很温馨，但现在失去了妈妈的我已经丧失了感知幸福的能力。我只觉得为什么是我承受这些，看着伯伯家的姐姐靠着自己的妈妈聊天，我不敢想妈妈，我害怕，我害怕一想起来永远见不到了就难受，我不敢回忆以前。

后来再去城里那个家的时候，妈妈的味道淡了，家的气息也淡了。我不敢让自己去回忆，因为我太极端了，我害怕自己承受不住。

我已经好长时间没有学习了，感觉自己的脑子在慢慢的退化，想东西要好长时间，以前在脑子里算个数很快，在脑海里架构一条回家的路线也轻而易举，而现在我的逻辑能力越来越不行了。

11.16上午把关二爷送到了有很多神像的地方，这个关二爷是以前租房子的人留下的，我们一直没有供养过，不是我们请来的，所以不敢轻易的供养。我爸开着车，我坐在后座看着窗外的风景大脑一片空白，什么也不想，只是贪婪的看着窗外绿油油的麦地和湛蓝的天空。

其实借着我妈妈这个事情，我还是感受到我爸这边亲戚的温暖的，那几天大家都很团结，都很尽心，说实话我很感谢他们可以来，很感谢他们的付出。

三大伯家的二姐还表示如果我以后有什么事情都可以找她，我在心里是很感激她的。但这也勾起了我以前的回忆，我不仅记恩情还很记仇，就是但凡有一点伤我自尊的事情，我都能记好长时间。

记得我小时候特别喜欢和四大伯家的姐姐和妹妹一起玩，但他们很早就去城里住了，所以我很期待他们回家来。有一次她们回家后就去欢欢姐（三大伯家的二女儿）家了，我就去那找她们玩了。当时欢欢姐刚生了一个小男孩，我小时候很喜欢抱着小孩玩，也就当是给欢欢姐看小孩了。令我记忆深刻的是，欢欢姐给我那个姐姐和妹妹一些东西，说实话我心里还是有点小期待会不会给我东西，最后等来的是欢欢姐斜眼看了我一眼扔给我一个生锈的项链。而我却像是得到了宝贝一样很是开心，回到家后连我妈都说我，就一个生锈的项链有什么好开心的。

我心里知道我开心的点不是这条项链而是她会给我东西，不管是什么，这说明她是认可我的。但我后来再也没有去过，只是因为我察觉到她心里很排斥我，很看不起我，所以我再也没有去欢欢姐家。

但我还是很期待和言言姐还有娜娜妹妹玩，但她们每次回家都会去找欢欢姐玩，渐渐地我就不再期待她们的到来，也就不再想着和她们去玩了。就这样我们之间的距离渐行渐远，到最后根本就不联系了。

就算过年她们回来，我们一起去奶奶家拜年，我也不再和她们一起玩了。可能是因为我当时有点自卑的原因，她们从城里回来后打扮的很时尚，而且她们都长得很高很漂亮，而我觉得自己很是土气，所以也就不敢和她们一起玩了。

我弟弟也是一个很敏感的人，他心地很善良，很懂事。一开始和四大伯家的儿子玩，有一次四大