第3章 一定要和人相处吗？（1/1）

“哭，大声的哭出来，你不哭，别人看了笑话，你妈走的也不安心。”

几乎每一个看见我沉默的人都会过来给我说这句话。我真的发不出声音，只想默默的流眼泪，真的不想大声的哭出来。从我记事起，我的每一次哭泣都是不出声音的，每一次都是在晚上默默地流泪，默默地抽泣。只有一次是放声大哭，那就是在我高中因为成绩原因压抑了很久，然后和老师对着吵起来被父母接走时，我妈妈搂着我，我实在太委屈了然后放声大哭了出来。

人不能太理性也不能太感性，我就因为太理性，做任何事情都会思考利弊，衡量再三才会做，不会随随便便感性。我有我自己的判断，我知道什么是好的，知道什么是不好的。

我丝毫不在乎他们对我不放声大哭表示嘲笑，我不怕别人笑话自己，我不会逼自己做不想做的事情。我知道我妈妈在那边过的还可以，至少我的内心很安稳。我妈妈不是自然离开，她是意外走的，所以我很害怕因为这个原因她无法脱离苦海，所以我用我自己的方式为她超度，我在她离开的前三天一直为她念“南无阿弥陀佛”，就算是晚上不自觉的醒了，我也会念，心毫无杂念，心里只想着她可以早点脱离苦海。在这期间我还一直播放大悲咒，至于为什么会放，那是因为有天晚上在我差点被一个灵体害的灵魂出窍的时候是佛祖现身把我救了，当时我的耳边放的就是大悲咒，所以我觉得大悲咒是有用的。

在第三天的中午，由于太累我睡了一觉，手里还握着我为我妈妈请的佛串，我感觉眼前很亮，正当我快睡着时像是有双手在我额头抚摸了两下，很温柔，那一觉我没有做任何梦，我只是觉得很亮很亮而已。醒来后觉得很开心很有精神，心情很顺畅，那天下午回城里拿东西时，路上都是鸟语花香，一路顺风，畅通无阻。我也就明白我的超度是有用的。

自从我妈妈离开后我的每一个梦都是亮闪闪的，没有做过任何的噩梦，有的梦里还有她的影子，我的心情都是很平淡的。只要妈妈她脱离苦海就好，第三天的那个晚上，我听见我家楼后有一只猫恶狠狠地在吼叫，我家小狗也在吼，那只小猫一直叫到后半夜，我也不知道发生了什么，是我妈妈回来了还是阴差来带她走了。我不知道，我只知道我没有感知到妈妈的不开心和害怕，因为我的心一直很稳，心情有时还会很好。

在第七天的时候，凌晨我听见对面楼上的小狗一直在汪汪的叫，可能是我妈妈回来看我了吧。

我一直在心里对我妈妈说如果她哪里过的不好一定要告诉我，我会想尽一切办法让她脱离苦海的。我也一直用意念说着如果我妈妈不到转世投胎的年纪那就让她来我身体里吧或者在我给她请的佛串里待着，等她可以脱离苦海的时候我再送她走。我不知道哪一个对她是最好的，我只想她可以早点脱离苦海。

其实在我妈妈离开后的那三天我祈求的是奇迹发生，我妈妈可以复活过来，后来发现我太天真了，现在只想她可以早点脱离苦海。

终于两个星期过去了，我妈妈的尸检报告出来了，她终于可以早点入土为安了。11.10，是我陪陵的第一天，所以就有了开头那一幕，因为我实在发不出声音来，每一个人都觉得我不大声哭出来会让人看笑话是不孝的表现。

而我压根不在意，在我看来大声哭不过是哭给别人看的，我不认为对我妈妈有什么正向的反馈，我不觉得对我妈妈有什么好处，不管是谁说我都是盯着一个地方发呆，我大哭不出来。今天还是那么的冷，我每流泪一次体内热量会减少一点，最后我就开始抖动，身体温度降低。

我姥姥她们来的时候，我忍不住哭出了声音，我发现我的心脏有点呼吸不上来了，理性告诉我不要发声哭了，先保住命再说。

对自己的直觉就是短时间死不了，也不会有什么意外发生，更不会无缘无故的晕倒。只发觉我妈妈走后我的心变得更加的冷淡，冷淡的无人敢靠近，谁靠近谁被冻。

每个人表达孝的方式不一样，我跟不了大流，有一些东西我如果不抵触就可以做，但如果抵触的话没有人可以劝的动，我不想看任何人的眼光，我不在意他们怎么想的。因为我做不到任何人都满意，只要我问心无愧就好，其他与我无关。只要我做的事对得起自己的良心就好，我没有必要做到别人满意，也没有义务让他们感觉我很懂事很孝顺，我不需要，我不需要向别人证明我自己。

孝顺可以装出来，只有当事人知道是真孝顺还是假孝顺，用心去感觉，不要看见什么就是什么，不要听见什么就是什么。

我目的很简单只要我妈妈走的顺利，过的开心，没人欺负她就行。