第18章 心好慌啊（1/2）

不知道为什么，自从决定不再全职工作之后，准备边兼职边备考之后，这几天我的心有点发慌，我也不知道为什么。就莫名的很害怕，感觉很难受。

我是真的找不到工作了，我从三月份开始就一直在面试，但基本没有通过的。这几天我想了一下，自己为什么没有通过，可能是我给人一种根本干不长久的感觉，还有一种不好管理的感觉，所以不录用我。我也没有办法再调整好心态去找工作了，我心里一心想着上学，我还没有结束我的学业生活，我还得继续深造。所以我会尽全力考研，我知道这很难，对于专科学历的我来说更难，但我还是想给自己一个机会，我想实现自己继续读书的愿望。曾经在学校里的时光，我一直都在精神内耗，根本没有好好的享受读书的快乐，这次我必须抓住机会，我对高学历的人有一种莫名的钦佩，就是因为我没有所以才会羡慕别人。为了不让自己有遗憾，研究生是一定要上的。

不只是我个人的原因，大环境也不是很好。看见很多人在社交软件上说，工作太难找了。搞得我都焦虑了。现在的一些社交软件真的会给人带来一种焦虑感和空虚感，我也发现我刷视频久了之后，内心会更加的焦虑会更加的难受，所以我在想办法控制刷短视频的时间，留出更多的时间让自己学习。不过，我也在想办法能吃上互联网这口饭，争取让自己多一条生存的道路。毕竟我现在一个人在陌生的城市，房租和生活费要靠自己挣的。多条选择多条出路，那个兼职我也去试试，看看怎么样，我得把我以前吃苦耐劳的精神弄回来。

我是从一个小村庄里跑到大城市上学的人，所以当在大城市看惯了灯红酒绿，习惯了地铁高铁，吃到了很多美食之后，当我再次回到家的时候，说我没有任何嫌弃的感觉，我自己都不相信。也造成了我的心气很高，不能说看不起别人，应该是把自己抬的太高了。这种落差感，时刻冲击着我的内心，但这也是对我心性的一种磨练，总是要逼着自己成熟的，所以早成熟一点的话，早看透尘世，等以后遇见棘手的问题的时候，自己不至于不知所措。

我为我自己定制了新的计划，真的是无时无刻不在改变，永远也不知道我下一步会干什么。我试试能不能兼职备考，因为我不打算干长久，不打算在这个城市待得太久，我不属于这里。我迟早会出去的，所以我就不做全职工作了。也是因为真的太难找了，我都感觉这个城市里简历我都投了一遍了。我没有把我打算兼职备考的事情告诉任何人，包括我的父母，我也没有打算告诉别人。他们只是知道我要考研究生，但也知道我在济南工作，知道这些就行了。

毕竟事以密成，多说无益。突破自己的束缚真的好难。等我破茧成功之后，我的内心一定变得更加的强大，我也相信我自己可以，人总是要逼自己一把的。

我把我自己看得太重要了，我飘了起来，我得让自己下来，不能心气太高了。以前帮着家里面收玉米的时候，干劲十足，谁的眼光也不在乎，现在倒好，担心自己会被晒得太黑，担心自己会不会太丑了。担心这担心那的，这种思想真的束缚了我好久，我得把它扔掉，我得勤劳起来，就算勤劳不能致富，它也能让人健康。由于我小时候经常跟着家里面秋收，身体真的嘎嘎好，从没有生过大病，最厉害的也就是打个吊针，也就两次。我连药都不吃，每次感冒就是死扛，我感觉是药三分毒，还是不吃的好，还好我的免疫细胞给力，每一次都能完美完成任务。

突然想起来，上次我妈催我找对象的时候，说过一句话“从小到大，什么事情都依着你，也不舍得让你干活，真的是太惯着你了。”我回顾了一下我的童年，我好像一直在跟着家里秋收，有时是收玉米，有时是收小麦，有时跟着他们去砍树。我毫无怨言，咋最后落下个从没有干过活，把我宠坏了呢？可能是我上了高中之后变懒了，回家也不收拾造成的影响。也是，我高中的时候是真的懒，一点家务也不做，饭也不做，也不拖地。这样想想也是我留印象没有留好。长大了之后变得更懒了，我妈也点过我，但我自从成年后心情一直不好，像抑郁症又不像，因为我总能把自己拉回来。以至于自己没有精神失常，只是心情一直低落，从高三一直持续到大三，一直都是这样。所以回到家就喜欢把自己关在屋里，也不出门社交，也不收拾家，也不做饭拖地，就这样坏印象留下了。让他们产生了不满，看来我得好好的再表现一下，得让他们觉得我这个女儿还有价值才行。

可能家长都喜欢把自己的思想强加在孩子的身上，虽然改不了他们的观念，但是嘞，努力做好自己就好了。

在我记忆里，我妈生活的一直挺苦的，所以我的思想斗争多半是想为她分担但又无能为力造成的。无碍无碍，都过去了，经过这几天自己的反省感悟，我也想明白了，往事不再提起，只留下快乐的记忆就好了。不好的记忆按下删除键。

决定了，国庆回家帮忙收玉米，小时候的我回来了，能多干点就多干点。把自己最好的给他们，再遇见观念不和的时候，就沉默就好，不要去反驳他们了。

把快乐留在家