第3章 我好像看见了一束光（1/2）

不知道为什么，八月份明明是很凉爽很舒服的月份，我的心却是异常的难受，有一种能量被损坏的感觉，磁场变得特别紊乱。

发生了很多让我很崩溃的事情，可能在别人看来只是一件小事，但当时对我的精神产生了极大的冲击。

有天晚上，我妈半夜突然给我发消息问我有空打电话吗。我们聊了一会，我这才发现我妈的目的是在变相的告诉我可以谈恋爱了，该到了结婚的时候了。她一开始还问我还在学习考研知识吗？我一听我就知道她什么意思了。如果我要是在家里没有出来可能过不了多久就得去相亲了。这直接冲到了我的底线，我以前告诉过她很多次我不打算结婚更不会过像她那样的生活，我没有生活在充满爱的家庭里，我不知道如何去爱别人更没有勇气接受别人给的那一丁点的爱。我向往的是纯爱，极致的纯爱。因为我占有欲极强，你的爱必须只属于我自己，当然我的眼里也只有你。但根据我对这个世界的了解，加上周围人的表现，这很不现实。

所以我并不打算结婚，我一个人过的很是快乐，我喜欢独自一人的生活。我自己去逛超市买着自己喜欢的东西，自己一个人去逛饰品店，看着琳琅满目的商品，心情由衷的快乐了起来。我还打算自己给自己过一场难忘的生日，仪式感必须给足自己，我只想好好的爱自己，做自己的女王。我还要一个人去吃火锅，点自己喜欢的菜，享受属于自己一个人的生活。

就因为我妈给我提了一句正好戳到我的底线上，我以为我说过很多次她会记得，我以为她会理解我，但她没有，她还告诉我不结婚就是不孝，我感觉很心凉，很失望。因为这一件事让我对前二十多年做了一个复盘，发现我自己一直活在自己的假象里，但那一刻我想明白很多事情。我也知道，我彻底没家了，毕竟我的屋子已经被我弟弟占用了，我也想不到任何回去的理由了，留在我回忆里的只有痛苦和他们无休止的争吵还有那冰冷的气氛。我要自己给自己一个家。

如果说对父母的心凉和失望是第一件击碎我内心的事，那第二件就是工作了。

我不奢求这个工作能给我带来多大的收益，带来多大的好处，我一直用它很轻松，工资够我每月攒一些为由麻痹着自己。

后来，工资开始按条算，每一条一毛钱，当你遇到好录入的档案时你可以一天挣200多，当遇到不好录入的时候也就100出头或者不到100，这种不确定因素太多了，导致我开始有点抵触了。促使我想离职的最大一个因素是它明明说好15号发工资却拖了一个星期多了还没有发，本没有多少积蓄的我被逼到悬崖边上了，我不敢想象有第一次就还会有无数次。我上班时间只能录入，放松时间长了工资就上不去了，虽然没有多大的压力，但我找不到它一点好处了。我决定离职，重新找工作。

本来打算下个月再离职，后来发现，如果我在中途遇到了我很满意的工作，而因为这边没办法立刻辞职被耽搁的话，我会很后悔的。所以我决定月底之前都解决完，下个月重新找工作，找一个不拖欠工资的工作。

后来我向项目负责人正式表达了我的难处和我辞职的想法，她的反应很痛快，毕竟都还是很年轻的人，都知道生活很不容易。她也表达了自己也有难处，我们都互相理解。在提出之前，我做了很久的心理建设，当我说出的那一刻，我松了一口气，下班都是开心的。但我又得踏上面试的道路了，我很想去摆地摊，上次逛大型商场的时候，我遇见了两个外国人，我第一次听见外国人说英文，内心很是激动（别说我没见过世面）。所以我觉得摆地摊可以遇见几个外国人，我可能可以用我蹩脚的英文和他们交流，这是我想摆地摊的一大原因。但我始终不知道该卖什么好，想找那种卖不掉也不会砸在自己手里的东西，所以一直在寻找中。

接下来我的光要来了。不是你们想的那种爱情的光，是一束带给我希望的光。

有一天在档案那工作的时候，因为拖工资造成我心里很是难受，所以在七夕节那天请了半天假，正当我在家吃午饭的时候。房东带着一个女孩子来租房子了，我当时心里有种说不出来的难受，但我也只能接受。她住在我的上铺，那个屋子可以住六个人，就看有没有人住了（目前已经有四个了，不过有两个还没有回来。）。

房东走后，我和那个女生聊了几句，我发现她很豪爽也没有心机，我心里是接受她的，她很乐观，我还是很喜欢她的。

和她聊天的过程中让我产生了想和她一起合租房子的冲动，这样就都有自己单独的屋子并且还能便宜些，就这样我俩一拍即合，等她差不多找到工作后就开始找房子，我和她一起去看看房子然后一起合租。

在和她聊租房子的过程中，我已经开始想象有自己专属的房间是一件多么棒的事情，那样我就可以做我自己喜欢的事情了。但转念一想，租房子都是要押钱的啊，我这又没有积蓄，很是苦恼啊。但这并不阻碍我想有一个自己房间的想法。实在不行，我就去办张信用卡，我得先让我自己稳定下来才可以。我得先找到我的归属地才可以