第22章 上岸的欲望好强烈（1/1）

高中没有拍毕业照，专科毕业也没有拍毕业照，我始终觉得我的学校生活还没有结束，我想继续学习，我想穿着学士服拍毕业照。都说你羡慕什么那说明你缺少什么，我极度缺乏高学历。

高中因为自己的心态问题，高考前的最后几个月直接请假在家学习并没有回去，连毕业照都不想回去照，因为我始终过不了自己心里的那道坎。专科毕业的时候，因为路程遥远，来回花费的钱太多了，加上那几天我又再一次得病，头晕的厉害也就没有去。就这样静静的看着我的学校生活悄悄的溜走，我没有专转本成功，我对本科的欲望不是很大，由于那个专业的事情，它好像真的不适合我，我不喜欢熬夜和高强度的工作，而那个专业恰恰需要，所以我最后对它很是抵触。

我想直接考研，当然我知道这是很难的，竞争压力太大了，我还没有什么优势。但我真的特别想要学位证及穿着学士服拍毕业照。看着周围的朋友升本成功，我看着自己的学历深深的感觉不好意思，也是为了自己的尊严吧。我不想顶着专科的学历过一辈子，我想继续研究，我想进入心理学行业，我知道这个行业要学的很精才行，但这个专业也是我高中就选中的，我想上的那个大学也是高中时就坚定的，即使最后没有考上我也希望研究生可以考上。

这样直接考研对我的要求极高，我必须要发表专业的心理学论文并且能力一定要强。这次我不想抱有侥幸心理，我想靠自己的能力考上，我想给自己争一口气。

既然早就有心想做了，那就去实施吧，让自己变得更有竞争力吧。

端午节我放了三天假，第一天我就回家了，因为我要拿些东西。在去赶车的路上，我看见了一个人，这个人很像是高中的那个男生，但我告诉自己应该是认错了，然后就路过他直接走了。当时他站在路边好像在找什么东西，我走路的速度一向很快，即使我的腿很短。因为我超了前面好多人，过了一会我发现有一个人比我走的还快，紧接着超过了我，然后我看见他向侧面看了一眼，我正好看见了他，真的觉得他应该就是那个男生，是不是也无所谓，对我并无影响。

最近总是想谈恋爱了，这是一件令我苦恼的事情，我觉得恋爱是事业有成的人触碰的东西，像我这样没钱没权的人不配去谈恋爱。我一直都这么想，这也让我做好了注孤生的准备。我理想的生活是一个人养只宠物然后去环游世界，看尽世界的大好河川，领略一下大自然的鬼斧神工。老了之后就找个适合养老的地方慢慢等到生命的尽头，这也很令人向往。

内心很纠结，想要的恋爱得不到，好害怕等我以后过上理想的生活的时候有一个不长眼的非得挤进我的世界，这是我很害怕的。

如果说，我忍受过了孤独，寂寞，失落，没有安全感的生活，变得强大，自信，充实。那我不需要任何人再来打扰我的生活，我也希望不要等我强大的时候再有人突然出现扰乱我的生活。

不过对于现在的我来说，我还没有真正的变得强大，我只是心变得冷漠了一些罢了，倒也不会说对感情真的抵触，其实我看见一对情侣很恩爱的时候，我也会幻想。这很正常，我也不想强迫我自己，不想看见自己伤心，所以我愿意再撑几年，撑到我真的强大的时候，那时候的我将无所畏惧。

冷酷无情也没什么，只要自己开心就好。我很自私，我只想爱我自己，等我有能力了我要重新养一遍自己，我会让自己学习想学的乐器，去吃想吃的东西，买东西不看价格只看是否喜欢。我在好好努力的爱自己，也在努力让自己保持快乐。

不论发生什么事情，遇到什么困难，不让自己受伤是第一要务。