第17章 我真的一点竞争力也没有吗？（1/1）

我再一次怀疑自己，再一次没有自信。

想来前几年，我总觉得我一点竞争力也没有，总是觉得我得到的只有别人不要的罢了。对自己是一点自信也没有，不管做什么心里都会抱有一丝侥幸心理，总觉得得到的东西都是运气所致。

真的好想穿越到我四十岁的时候啊，那时候的我肯定过得无忧无虑，生活的很幸福。我能预知到我活的时间很长，年轻的时候肯定会遭遇很多挫折，和自己的精神斗争，被别人排斥。在花一样的年纪里，别人都是貌美如花，而我活的像个大妈一样，从不收拾打扮自己。都说谁会透过你的五官去了解你的三观啊。对啊，你长得不好看，给别人留下的第一印象都不好，怎么可能会有更近一步认识呢？找工作也一样啊，我知道自己的缺陷但我很懒，这是个借口，很烂的借口。

一次又一次的面试，让我备受打击，专科的学历究竟在这个社会还能找到工作吗？一个月薪3000，扣完五险后2000多的工作，最后我都被刷下来了。面试的公司要不就是搞传销的，要不就是初创小公司，一直以来这么多面试的公司除了那个电话销售，谁去都要外，其他我没有收到一个offer，我一次又一次的被pass掉，真的对自己产生了怀疑，房租马上就要到期了。我还有必要再待下去吗？工作找了好多，主动联系的没人回，被动聊的大部分是骗人的。真的好难啊，是必须要去提升学历了吗？找个心仪的工作好难，活着也好难啊。

生活将我按在地上反复摩擦，而我还要舔着脸去活着。好讽刺啊。

不知道未来的我看见现在举步维艰的我会有什么想法，我是要继续坚持下去呢，还是去深造呢？可我已经没有学习的动力了，连专转本都失败了，我还能去考什么呢？考什么都需要花钱的啊。

我感觉我表弟是来折磨我的，每次和他聊天都能气的半死，无一例外，每次都这样。是我太过于敏感了，所以他每次都能说到我的底线上，然后我的底线一被碰就会感到委屈，然后就聊不下去了，我就把他屏蔽了，当然不是拉黑，只是不想看他消息罢了。

过了一天后，我碰上了一个档案数字化的工作，工作很轻松，只是给档案添加数字，全天集中注意力的工作让我觉得一天过得很快。所以我觉得还是非常充实的，就是距离相对远些，坐公交车去是真的拥挤啊，内心真的很排斥啊。

我感觉我现在有点三分钟热度了，干什么都提不起兴趣来，还非常容易放弃。意志力太薄弱了，这让我非常头痛。我必须要摆正心态了，想办法逼着自己坚持下去，要不然我谈何未来啊。都说刚毕业找的第一份工作要好，要找对自己发展好的，但我已经无心管这些东西了，我找不到特别好的工作了，我没有那个能力，我不喜欢被别人挑来挑去的，所以我现在要想办法开启我的的经商之路，我必须要在我30多岁的时候拥有自己的事业，只有这样，我才能不纠结现在走的路正不正确。因为我现在只想挣钱，努力攒钱，然后为了自己的事业努力一把。

我本来打算等我把心理咨询证书考出来之后，就回家备考研究生或者出国读研究生，顺利的话还可以做着兼职，然后备考。但现在我有点不想回去了，因为种种原因吧。我感觉我越来越自私了，我的心变得越来越冷漠了，我也不知道为什么，我越来越不知道什么是爱，毕竟我不是在一个有爱的家庭长大的。打比方，今天第一天上班的时候，中午和一些新同事一起吃饭，按照以往在我拿筷子的时候，我肯定会给和我一起的人捎出来，但这次我竟然没有，我拒绝了在别人面前做一个好人，我当时的心是冷漠的。越来越不喜欢人群了，越来越排斥和人接触。

如果照这样下去，我会变成一个没有感情的人，我现在特想出国，去一个人烟稀少的地方，然后自己一个人无忧无虑的生活。我失去了交朋友的那颗心，变成一个没有感情的人，说实话这以前是我的愿望。因为自己的高度敏感，无时无刻地在意别人的看法，让我很是烦恼，所以我就尽量避开人群，孤立全世界。也是因为我心里一直有一个人，这让我对现实的爱情唯恐避之不及，用心里那个不可能在一起的人拒绝接受现实的爱情。就这样我的心越来越冷，最后成为一个彻底无情的人。

我不知道我来到人间的使命是什么，也许是在天庭犯了错被贬凡间；还是说我要来这历劫；还有一种可能就是上辈子是一个很坏的人，所以来到人间受苦。这只是我的猜想，我现在真的很烦人，人多的地方我就排斥，这怎么实现我的财富自由啊。这未必是一件坏事，把赚钱当作人生唯一的追求，那我还不得幸福死。

我必须要在这个如此轻松的工作中坚持下去，为了那几千块钱也得坚持，但也要想着自己的事业才好。赚钱将会成为我一生的追求，等我老了我就带着我的money去养老。想想都快乐、