第14章 下辈子让我变成风吧（1/1）

爱美之心人皆有之，谁都想有一个好的身材，可以穿自己漂亮的衣服。如果我是锻炼而变瘦的，我一定会很开心的，但如果是生病不想吃东西而饿瘦的话，我觉得得不偿失，那是没有美感的。

刚来这个城市没多久，刚在这个公司干够无薪七天，紧接着自己就二阳了。身体刺痛，风吹一下就疼。我一开始倒没有注意，是在我头沉的难受，然后我习惯性搓手的时候，发现手一碰就疼，这和我第一次阳的症状一样，我就知道我又染上了。然后我就请假回来了，一回来就躺在床上，起不来也睡不着，头一直疼还一直拉肚子。弄的我只能靠水维持生命，一点东西都吃不下去。总会感觉很恶心，很难受。

毕竟是来到一个新的城市，所以有些东西准备的不全，想泡个泡面都没有热水泡。还要买壶烧热水，一开始真的是苦恼哦。喝着买的瓶装水，嘴里一直在发苦，脑子就像被压了石头一样起不来，就算起来了，也像被人晃晕了一样。整个头都是转圈的，脚都走不稳，这跟瘫在床上有啥区别，整整躺了两天多，才好点了。不都说阳了之后不要洗头洗澡吗？我当时整个人散发着臭味，头发油的都能炒菜了。再不洗澡我感觉我就要开始招虫子了，第三天好多了后，我就洗了个澡，强忍着眩晕感和难以呼吸的痛苦。

我在床上躺了两天，一起来头就是晕的，肚子更是难受。所以躺着是最好的方式，如果睡不着那就思考人生，我以为电销可以锻炼我自己，实际上和我想的差距很多。虽然我遭受了很多次的拒绝，但我内心毫无波澜，就算被骂我觉得也无所谓。它毕竟是虚拟的，看不见摸不着。我在试用期里以为可以学到的东西其实都是假的，在我请假的那两天里，原本还有两个新人在，后来当我再去的时候，他们都离职了。诺大的办公室里只有4,5个人了，压力也就更大了。每次下班他们都不走，回去还要带着工作手机，根本就没有个人生活那一说了。

我喜欢自由，不喜欢被约束。世界上有谁不喜欢自由呢，又有多少人真的实现了自由呢。我太优柔寡断了，做事思前想后，有好机会也都从我身边溜走了。

我一直以为忍一忍就过去了，撑过去就好了。突然发现，越坚持越没有意义，生活不会因为你的坚持而变得更好，但可能会因为你的努力而变得更好吧。

躺在床上的那两天，我想了很多，这份工作是我为了赶快在这个城市待下去而不得已选择的，所以我对它并没有太大的期望，对它也没有太大的热爱。其实我真的不想每天八个小时都被限制着，没有自己的灵魂，没有自己的思想，所有的精力都用在了工作上，我讨厌那种感觉，那跟行尸走肉有什么区别。

我难受的那几天我没有告诉任何关心我的人，只是在无意间或者找理由中一嘴带过。我当时想着要不去摆地摊吧，最起码时间自由。所以晚上我去夜市逛了一圈，人还可以，大部分都在吃东西，也有一些只是闲逛的。我的第一感觉就是排斥，因为它太吵了，我的心受不了，我破碎的磁场也受不了，我现在就想找个安安静静的地方，度完我的下半生。

如果有时光机，我想穿越到距离我奄奄一息的前一晚，我想那时候的我肯定是解脱的快乐。像我这样的人活在这个世界真的太难了。我不亲近人类，我不喜欢被麻烦，我不喜欢热闹的地方，我不喜欢和别人有交易，不喜欢交流，就想在一个无人打扰，幽静的地方度完余生。没有任何欲望，没有任何不快乐，没有任何烦心事。

我一直在和自己抗争，我在做一件事情之前总是想的很多，我明明说过要好好挣钱的，但是我真的受不了工作对我的限制。它剥夺了我的自由和我的思想，让我变成了一个没有思想的机器人。机器人也在慢慢觉醒啊，所以对于现在的我来说，真的承受不住。当然，你可以说我懦弱，说我没有勇气，说我各种各种。我都不在乎，你想，一颗破碎的心还能再怎么碎。

我辞职了，一眼就望到头的工作，要我怎么坚持。是不是没有生那场病，我还可以每天自律的按照自己的规划行事，而不是在想了这么多之后，打乱自己的计划。

我的思维很跳动，我也不知道这篇文章会从哪跳到哪里。谁让这本书是我人生的一部分来，我的人生就是这么的跳动，没有主线，没有规划，走到哪算哪。

我希望以后我去世后，把身体火化然后把骨灰埋在大树下，撒向树林里，撒向大海，让我自由地遍历一遍那些优美的地方吧。

我下辈子要变成风，不受约束，自由自在的风。