第7章 请务必坚持下去（1/2）

我是一个害怕麻烦的人，不论做什么都会感觉烦躁。这种性格真的让我好苦恼啊，也许等我再长大一点之后就可以解决这个困扰我生活的性格了。

和我差不多同一天去工作的一个姐姐，她今天突然告诉我，自己不想在那干下去了，然后她就离职了，当然我们在一开始签订协议的时候，是七天无薪资离职的，在我们这里好像都这样，也许外面也这样吧。她觉得那里不适合她，她之前也是做电话销售的，然后主要以微信成交，而这里主要靠电话销售为主，在电话里就要给人家讲明白，然后促成人家报名缴费。

我在这里是已经第三天了，毕竟刚毕业没有任何经历，那个姐姐说的，我也不是很了解。这也是自己的阅历，我的今天呢，就是把话术搞清楚，我看着那么多的字，还要记住，真的好烦的呀。但一想到我以后还要报考心理学专业呢，先通过电话揣摩如何去抓住对方的心，揣摩他们心里怎么想的，对我以后也有帮助。我无论如何也得坚持下去，这是我选择的道路。

我终究还是阅历太浅，自己的内心还是太脆弱了，简直是不堪一击。我在这里的这几天竟然有好几次都想过放弃。我一直在权衡两者的利弊，究竟是留在这里好还是回家好。

留在这里呢，前期是比较困难的，毕竟这是我踏上独自生活的一条路，我前面还有很多挑战在等着我，但我这几天的心一直空落落的，那种孤独感和缺乏安全感的感受让我好几次都想要放弃。每次一想到家里的时候，自己就会更加的想放弃然后回家。

回家呢，我想回去陪我妈妈了。昨天我妈告诉我，她因为下午要上班所以就早走了一会，剩下我弟弟在家，就叮嘱我弟弟记得锁门。可是我弟弟因为急匆匆的走了就忘了关门。到了晚上我妈回家发现门开着的时候，都不敢说话小心翼翼的进屋的。还好没有坏人偷偷潜入，如果真有人偷偷进去的话，那是多么的危险啊。所以我有点担心家里，虽然我在家没什么用处，看个家还是可以的。

经过权衡利弊后，我决定今年还是留在这里，我要多攒点钱，毕竟我是了解我家的经济情况的，所以无论如何我都不可以回家了。攒不到钱就不能回去，来的时候就花了很多了，要是还是身无分文还倒贴钱回去的话，我会更有负罪感的，到时候我就是想出来也出不来了。

当然我不可能干一辈子的电话销售的，不都说了吗，未来电销是最容易被取代的行业。好像今年就有AI通过电话销售完成了订单。当我明白我不会一直在这里，且我需要前期积攒经历并学习如何揣摩人性的时候，我就不会觉得做这个行业会低人一等，就不会看不起自己了。靠自己的本事挣钱，我反而应该佩服自己才好。

现在我最大的问题就是要好好学习话术，怎么和别人在电话里交流就可以让他们相信我并且愿意接受我给他们推荐的东西，当然我也不会去骗别人，我会推荐适合他们，对他们有帮助的，现实生活中或者在未来对他们有帮助的东西。人与人之间的信任还是要有的。我的超我意识会一直让我记住要具有道德素养的。

口袋空空，我都不愿走进餐厅去吃饭，也是因为怕麻烦，我比较喜欢简单一点，所以我这几天一直在便利店买面包或者速食吃。不怕笑话的告诉你们，我便秘了。喝再多水也不管用了。我内心一直觉得我妈很辛苦，家里的经济条件不好，所以我一直都不好意思向我父母要钱，也是因为他们经常争论这个钱该谁出，这搞得我跟谁要都不好，干脆谁也不要，但我和我妈比较亲密所以我走投无路的时候，是会向我妈伸手的。

我经过公司姐姐推荐的，住进了合租房，一个房间里可以住进六个人，然后一个房子里有好几间房子，当然就有好多人了。然后他那个厕所还发霉了，里面的味道让我难以忍受，但还好我住的这个房间只有三个人住，而且这两个小姐姐都挺爱干净的，所以还挺温馨的。350元一个月，没有押金，水电全包，什么也不用自己操心，只是人多罢了。但是不安全啊，总感觉那个大门就没有关过，谁进都可以的那种，我真的很担心我的东西会丢。有一个地方歇脚就已经很不错了，等到时候挂上帘子，自己的小世界就出来了，还是比较不错的。把贵重物品锁起来就好了。

由于这几天的花销太多，我妈一开始给我的500元钱没有了。我就又去给我妈要钱了，过了好一会我妈给我转了1000，这出乎我的意料，我其实觉得给我100先生活着，等我在药店里工作的工资拿到手了就没事了。这1000块钱不只是钱，她还包含了我妈妈必须劳累工作好几天，顶着腰酸背痛干活的那些时光，还包含了妈妈对我的爱，她不想让我在外面受苦，她想让我好过一点。就冲着这些我不坚持下去我能对得起谁呢，我又有什么理由放弃呢。有谁喜欢工作呢（没有自我PUA，只是对自己不争气的怨恨）。

工作一年后，多攒点钱，我就要去考研究生了。我要考心理学类的研究生，我也不想顶着专科学历过一辈子，虽然专转本失败了，但我会总结失败的原因，我并不差，我只是缺少乐观的心态罢了。这一年调整好自己