第2章 毫无意义的生活（1/1）

“你怎么一直都不快乐啊，一个月能有一半时间不快乐，你这是咋了？”和我一起在药店工作的华姐问我。

“没有吧，我应该挺快乐的啊。”我回顾着过去一个月的生活回答道。

我仔细的回想着这一个月，前七天，我努力的说服自己努力工作，即使每个月只有2000，但总比没有强，我一直克服着自己内心的自尊心，以求自己可以看开这一切。第一个月还是比较轻松的，可以每天上白班，就是感觉很无聊。一个月过去后，我要开始倒班了，对于我的班来说，几乎每天都是夜班持续到十点，这我也说服自己坚持，工作不易，能有个机会就不错了。但是压到我最后一根稻草的却是发传单，我如今很烦发传单，第一次发传单我忍了，出差也发传单我也忍了，都说再一再二不再三，但是又来了，我明明应聘的店员，难不成变成了发传单的，我心里的怒火再也压抑不住，每天小事那么多，还要换成搞活动的头像，还要在朋友圈发广告，就拿着这2000块钱的工资就想侵蚀我的生活？

我忍无可忍，我知道这个药店每个月都要搞活动，每次都得去发传单，每次都重复那无聊且无意义的工作，我终于受不了了，但我也要为自己做打算，我要决定好去哪发展后，再去辞职。我做好离开的准备后，开始忍受不了在里面工作的时间了，我每天都很消极，就像行尸走肉一般，也说不出快不快乐，药店和我一起工作的姐姐们都很好，她们也是生活无奈只能待在这里，再怎么说对她们来说这也是一个生活的支撑。而我一人吃饱全家不饿，我要寻找对我有意义的工作，我把我的想法告诉了店长，店长向上面反应了一下。我原本决定干满三个月再走，上面表示不招短期的就让我直接走了。

我感觉很是轻松，我可以去做有意义的事情了。我找了几天的工作，也面试了几家，但我心里好像都很排斥，我不想给自己太大的压力，而我也承受不住。我冷静了几天，想清楚自己究竟想要什么，究竟适合怎样的工作。

我是学计算机的，但我编程能力不好，逻辑思维也不够，以我自己的认知我对用脑过度的东西都排斥。我不再想着进互联网行业，我回顾着自己以前表现出的优势，发现我对玄学以及对咨询方向还是蛮感兴趣的，内心也不是很排斥。但是我毕竟没有太多的经验，我因为大学期间被封，自己内心又不喜欢接触外界事物，以至于我的实习经历几乎没有，我内心排斥和人交流，以至于我用了三年的时间来排解自己的内心，来调节自己走出来。

我害怕面试，害怕去面试的过程，对于我来说能文字就文字，我不喜欢打电话，不喜欢发语音，我始终没有彻底走出来。

但如今的我要比三年前的我好很多，我变得冷漠起来，对人都表示尊重但不亲近，我封锁自己的心并将它藏了起来。这样我就不会惧怕外界的一切因素。

每一次我的出门，都是积极快乐的，因为我提前扫除了自己的阴霾。每次心情不好时，我都会将自己锁在自己的空间里，以便于去排解它，调节好后，我才敢出门。

精神内耗真的杀伤力极大，我被困了五年，但是我一直在找寻着突破它的方法，我现在冲到了最后一关了。只要成功，我必更上一层。

辞职后，我把自己锁在房间里，回顾着这一个多月的生活，我发现就如华姐所说，我好像没有什么值得快乐的事情，好像一直心情都不好，工作的无意义，令我更加迷失方向，我必须要走出去才可以，不能和父母待在一起了，那会侵蚀我奋斗的斗志，我必须要自己感到压力，即使害怕也要出去。一开始都是困难的，度过这一年就好了。