第93章 儿童和青少年的愤怒管理（1/3）

许多父母想知道如何控制孩子的愤怒情绪。也许你的孩子表现得很暴躁，好斗，而你却无法帮助他控制这些情绪。这不仅令人心烦意乱，而且影响了整个家庭。

但事实是：每当我们想要管理别人的感受，尤其是我们孩子的感受时，不仅不可能，而且还会让孩子更生气。没有人喜欢被管理或控制的感觉，而试图找出控制别人的强度的方法只会火上浇油。孩子或其他任何人的自然反应是抵制被控制的感觉。

“不管你信不信，帮助孩子控制愤怒情绪的最好方法就是停止试图控制它们。”

如果您想弄清楚如何控制孩子的愤怒，您可能需要仔细研究一下你们两个之间目前存在的基本关系模式。你的母亲是不是也尝试用其他方式来管理他？您是否持有这样一个常见的育儿神话：您应对孩子的行为、感受和想法的结果负责？如果你相信自己能够成功，你的孩子就会不遗余力地通过蔑视和愤怒来反抗你，向你表明你并没有那么强大。

不管你相信与否，帮助孩子控制愤怒情绪的最好方法就是停止试图控制它们。认识到你不对他的感受或行为负责；你只需要对你对他的感受和行为负责。让他有自己的感受、观点和身份。当他经历强烈的愤怒情绪时，陪伴他，而不是跳进他的盒子里，试图让他有不同的感觉。这时你就可以开始帮助他解决这个问题了。如果你在情感上摆脱了孩子的困扰，你也会更清楚、更现实地看待他，而不是从你自己的角度来看。

例如，假设您 14 岁的女儿想在外面待到很晚，并请求您的许可。这种情况已经有问题了，因为对她来说，正确答案只有一个，而且她已经知道了。但假设你的答案是否定的。她立即 开始发脾气、扔东西并威胁你。她的愤怒已经完全爆发，并且还在不断升级。当你试图向她给出拒绝的合理理由时，她只会变得更加愤怒。

此时很容易想要通过屈服于她的愿望来控制她的愤怒，或者通过大喊大叫或尖叫来回应。但相反，停下来，呼吸，然后把问题还给她。如果她想要某事得到许可，不要觉得有必要这么快说“是”或“不”。让她做工作，而不是你觉得这是你的工作。你是怎样做的？你可以说：“我愿意考虑让你在返校节比赛结束后留在外面超过宵禁，但是你将如何让它对我们有用呢？为了你的安全，我和爸爸给你实行宵禁。如果我们同意，但我不承诺我们会这样做，您会采取什么措施来确保您的安全？如果我们确实答应了你的要求，那么当你外出直到凌晨一点时，你如何让我们感觉自己是负责任的父母呢？” 换句话说，她的工作就是让你答应。这改变了格局，并且常常非常有效地缓和权力斗争。

这是另一种情况：假设你六岁的儿子很生气，因为他想去煎饼店吃早餐，但你的家人却选择了他哥哥喜欢的小餐馆。你六岁的孩子整顿饭都在愤怒和生闷气中度过，这种情绪会持续一整天。毫无疑问，他愤怒的目的之一就是与你保持强烈的情感接触。你可能会因为他生闷气而感到恼火，甚至因为没有给他想要的东西而感到内疚。也许你的反应是向他发怒，或者试图说服他放弃自己的感情。你可以这样说：“哦，来吧，这只是一家餐馆。开心点。” 要意识到，任何这些反应——内疚、恼怒或你试图让他高兴起来——通常只会加剧他的愤怒。他知道你试图让他停止某种感觉，这样他就会固执己见，延长这种不舒服的情况。此时，你必须小心，不要对他生气，即使你试图改变他的感受没有奏效；这只会引起反击。不要屈服或给他任何回应——记住，他的目标是保持情感互动的持续。看到他让你感觉不好——或者听到你恳求他原谅——只会成为弹药。

所以，你可以做什么？绝对没有。允许他生气和生闷气。像对待任何心情不好、不说话的孩子一样对待他。不要强迫他做出回应。所以，如果你在餐馆里，你说：“你能把培根递给我吗？”他不理你，继续说，“哦，好吧，我得自己伸手去拿。” 本质上，你对他说的是：“你现在可能很生气，但我不是。你可能心情不好，我会继续保持好心情。” 您发送的另一条重要信息如下：“我不会因为您没有按照我希望的方式感受和行为而生您的气。我并没有因此而减少对你的爱。”

但是那些可怕的、可怕的脾气怎么办？我们都想管理这些，因为它们很难接受。（我这里说的不是你的孩子感到沮丧、只需要拥抱时的发脾气，而是“我想要我的方式”的发脾气。）无论你的孩子是 3 岁还是 43 岁，都没有关系。一个人喜欢试图在情绪上被控制或遏制的感觉。孩子或成人在发脾气时会说什么？“我没有如愿以偿；我要我的路；我希望现在就改变这种情况！” 但同样，试图阻止孩子的愤怒只会让事情变得更糟。

和许多父母一样，当你的孩子经历过爆发的痛苦时，你可能曾经对他使用过不同类型的愤怒管理方法。你可能屈服于他的要求，或者生气并威胁要惩罚他。你甚至可能尝试过与他讲道理。但任何这些尝试都可能只会延长脾气并加深其强度。请记住，一旦你的孩子有了观众和/或得到你的反应，他就会觉得发脾气是