第24章 旅行日记（一）（1/1）

最近时常感觉到痛苦，身边的人说我是陷入了情感的内耗之中，我想了想没有说话。最近也有在努力学着去尝试着遇到了问题之后，开始去解决问题，只是，这种做法还处在努力的尝试之中。

走之前自己告诉自己，旅行的结束同时也会是一段感情的结束。但其实我最近的感情状态一直不算好，感到痛苦的根源是什么呢？是没有办法长长久久的在一起，是像见不得光的小三，是没有办法得到正大光明的爱和偏爱，是始终需要去等很久很久的时间，是自己不像自己的舍不得对方的无数个瞬间，于是，在那无数个瞬间里，产生了厌弃自己的想法。

或许，是我们把感情的事情想复杂了，我是这样告诉我自己的。

又感觉自己的变化实在是很大，我之前是不会在意到这些事情的。为什么？

旅游的时候和家人吵架，突然发现，爱不是解脱，好的爱人不是解脱，只有自己才能解脱自己。

我告诉我的小宝说：“我因为爱着你，时常感觉到很痛苦。”但是，我又舍不得他。我总是又喜欢又讨厌，又爱又痛苦。如果可以选择的话，我希望刚开始的自己就是玩玩而已。

对于我来说，有些爱是义务，有些爱是主观能动性决定的想要自我牺牲的一切，我还没有办法决定哪一种方式是比较好的。

7月8日的时候，我的备忘录里躺着一条文字，我说：“无数次望着他的时候，看着他的背影，只觉得伤心。”

我一方面因为他反复拉扯着自己的情绪，我心里清楚的知道这种状态的解决办法就是我和他分手。（对，姐又舍不得了，人还真是千奇百怪啊。他大约是我最舍不得的人了吧，说不清道不明，也不知道为什么是他。）

只是和他在一起，我还是觉得自己是一个人，又或者说，我们总是一个人在行走。身处幸福的人，是写不出痛苦的句子的。而人总是会在特别的时候迷人，但是特别的时候往往又伴随着尖锐和痛苦。

像是S女士说的那样，你每次都只是那样说一下，然后下一次的感情和期待值只会投入更多。可是那要怎么办呢？

又觉得说，自己需要尽快的去解决和处理掉这段让人痛苦的关系，真的。

就像我穿长裙一样，虽然适合，但是心里始终是不欢喜的。

那究竟在舍不得什么呢？是舍不得他吗？舍不得自己投入的感情无疾而终？还是其他的什么？

想不通，我不是一个遇到了问题就会去学着解决问题的人，我会下意识的选择扔掉问题，或者把问题闲置下来。

我像第一次学着去爱人的动物，不知道该怎么去爱，也不知道该怎么改变。深陷虚无之中，感到焦虑和不安。在这一刻，我意识到我是需要很多的包容和爱的人，那么一点点的爱是支撑不下去我走的长久的。

算是用比较清醒的脑袋码了字，就这样吧。