第68章 --8月9日（1/1）

今天的你过的好吗？

…

你挣扎着半坐在病床上，那么多人都拉不住你要走的那倔强劲儿。

侧脸的你依旧那么干净利索，还是我心里的样子。

你给我留了长长的信息，你说你的心也就这样了。

你说你要离开有我的城市，你说你不能这样一直打扰着我。

你穿着来见我时穿的蓝色衬衫，清爽帅气。

你头也不回的走了出去，你没有再看我一眼。

你很久都没有再来我的梦里了，这是很久后的第一次。

我在泰山脚下的快捷酒店醒来，窗外就能看到晨光下的泰山。

我看了一眼时间，五点20。

那是今天日出的时间。

可惜我没看到，这样美好的时刻，我在梦里也想念了无数次。

连看日出这样的小事，我也是预想过和你一起来看的。

可惜啊，你不懂，或许你懂，但是你并不能回应我。

因为你一旦给予我希望，你也知道我会义无反顾的奔向你。

如若是那样，结局不是两败俱伤，而是全军覆没，没法收场。

我已经不能够再做什么出格的事情了，真是进一步没资格，退一步又怕失去。

我最怕的是你突然有一天通知我，你要结婚了。

我有想过，我应该会偷偷一个人嚎啕大哭一场？

又或者从容的去参加你的婚礼，静静的看着你幸福就好？

只要有关于你的，我都会想一遍。

你说你总是来我的梦里，这样不好。

是啊，自那以后，你真的减少了来我梦里的频率。

所以我格外珍惜，我努力的记住梦里关于你的一切。

这样醒来后的第一时间我就能将你记录下来。

至于告不告诉你，好的嘛自然不用说，如果是不好的关于你的梦，我自然是不放心要问一问你的近况的。

我好像也只能做这些了。

爱再满也要犯错的，爱过头是对你的为难。

可到头来，这爱又到底是什么东西？我好像越来越搞不懂了。

我思念你，可却不能对你说。

思念是什么呢，默默点开你的头像，偷偷看看你的动态，没什么异常也没有更新什么，就 这样。

也会看看qq里偷偷保存的你的照片，看上几眼不自觉的嘴角上扬再合上。

爱你这件事无解。

我也认真的难过了很久，我想和你和我都释怀。

你也别试图劝我，茫茫人海里，离别走散的人，也不止你我。

我只能尽量满怀希望。

思念它会时不时的提醒我一下，你还在我的心里，你一直都在我的心上。

这个人，他将牵绊我一辈子。

…

这是一场夏天的梦了，如果不是记录在备忘录里，谁还能记得这么清楚？

那段时间，我的状态很不好。

因为我爱上了一个人。

而这个人，我这辈子也不可能得到。

我也意识到这样的自己不对劲儿，我极力的想要从这种难过又蹩脚的情绪中走出来。

因为我是不能再爱上一个人的，我怎么能让自己陷入这样难堪的境地？

我陷入了深深的自责和懊恼中，我在这样糟糕的情绪里出不来。

该如何形容那段时间呢？

自己早已不再是自己，一会儿觉得自己很完美，一会儿又觉得自己太差劲。

我跟自己较劲儿，也跟你较劲儿，更多的是跟我心里的魔鬼在较劲儿。

我没法排解也无从宣泄，任由自己沉沦堕落深陷泥潭。

这样的状态持续了好久好久，直到现在我都不知道自己是走出来还是原地踏步？

…

感情是那么的微妙，当它来临时不容拒绝;

当它要离去时，你用尽心计，也挽留不住。

在爱的人面前卑躬屈膝，犹如卑微的自己被踩到了脚底，那种体验感真是差极了。

一路走来，我没有了以前的骄傲，也失去了自己开始的模样。

讲过去像是在卖惨，讲未来像是在做梦，讲现在又无话可说。

我瞒着所有人，假装迈过很多坎，故意显得很开心的样子。

其实只有我自己知道，有些坎，我永远也迈不过去…

…

8月9日，我还没开始写你，

却在梦里纠缠的这么深了。