第59章 --7月21日（1/3）

不知不觉已经爱你到这里，

没有太多的话要说，

只有对你说不完的话。

如果你看到，请不要见怪，

也不要笑我！

爱你不容易，

坚持爱你是我做过最大胆的事。

不曾想，7月21日我已经这么爱你了。

不信你自己看咯：

嗨，你好啊x。

原谅我只能用这愚蠢的方式和你坦白我的心事。

是啊，我决定对你敞开心扉了，却只能在这里。

一想到你啊，我有十二分的欢喜你知道吗？

虽然我不知道你是怎么看我的，可我还是固执己见的坚持我的想法。

你可能不知道吧，我已经被这种表达不清的感情和情绪困扰了好几个月了。

这几天头发大把大把的掉，你说我是不是快要死了，哈哈哈…开个玩笑哈。

我是一个身负枷锁的人，我本没有资格再去扰乱你的生活。

所以当我发现自己的小心思时，我还是忍了又忍。

可你又是知道我这个人的。

面对你，我真的就是想什么就会告诉你什么。

一开始，我就只想和你一直做最好的朋友。

可能这种想法太可笑了是不是？

我这样的人，多少有点自私的，

我想留住你，又想你幸福。

真的，你别不幸福。

不然，我每天的欢乐就像是笑话。

我会在我最开心的时候想你，

我抬头看天空的时候想你，

我难过的时候更想告诉你。

我太在乎你了，可是我能说这是爱吗？

那我的家庭怎么办呢？

我和他也是爱，是吧。

我一直记得你对我说的。

如果我一直对你说想你，说些敏感的话题，

在你看来没什么，但是在别人看来，那就是不正常的聊天。

你说这一切都是为了我好，你说是我想的太少。

你说这些话的时候，你是不是和我一样左右为难呢？

可是x，我是人啊，我没有办法收回我的心，我又没有勇气踏出最糟糕的那一步。

我知道，如果我坚持，我面对的将是万劫不复。

而他，我估计也活不下去，他又有什么错呢？

可是，我对你的情，又有什么错？

这几天我是故意没有问候你，我想你也是故意冷落我的吧。

早在你去南京的时候，你已经暴露了你知道么？

你说你不能说，但是事后你并不承认。

我多希望你勇敢一点啊，你说实话多好，让我知道你也是这么在乎我的，那该多好。

可能男生都是理性更多吧，回来后你说你根本没说过这样的话。

我…总不能追着问你要答案吧。

后来你就真的不经常来打搅了，你说到做到了。

你留我一个人，不管不顾了。

那也行，毕竟你有你的事业和未来，

我怎能阻止你奔向更好的人？

行吧，我也有我的家庭要照顾，我怎么能自私到不管不顾，对吧？

有两次我说要去找你玩，我是真的很想你，也特别想面对面听你讲讲你的想法。

可是面对我主动要见你的请求被驳回时，我不再想见你了。

你不知道，两次主动的奔赴你，又被你拒绝或者阴差阳错的错过，

我再也没有了那股奔向你的劲儿了。

可我总觉得你心里是有我的，我总觉得我是你心里放不下的那个人。

可是啊，你就是不说，我明明记得你说过，你不能说，而不是你没说过。

虽然三十多岁了，可我还是分不清爱和不爱。

我总是想通过你真切的话语来告诉我，我才能放心。

虽然我也经历了婚姻，可我还是对你动了不该动的心了。

不见面的日子，我甚至想到了离开他，奔赴你。

我也龌龊的想了，你们俩我都要的可能。

可后来又想，我如果真的那么做了我谁也对不起。

他真的待我很好，我们相扶相持走了这么久，我不能抛弃他，他何错之有，错的是我。

可是我没料到的是半路我动心了，我的心里怎么能又住进另一个人来？

所以，我一再确认自己的心意，是一时贼心还是真的对你心生涟漪？

有好几次，我都想跟他坦白算了，可是我不敢对他讲，怕他想不开。我又不敢跟你挑明，怕从此会失去了你。

我就这样，一个人吹风去，一个人喝酒去，一个人买点喜欢的衣服去，一个人窝在家里写东西听音乐…

你知道吗x，我被自己这种说不清的情绪折磨的快疯了，我也想让自己不