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第60章 从超市底层做起30(1/1)

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那时候的我,就是这样,在论坛恃才傲物,狂放不羁,但在现实甚至不敢承认,自己在写作这件事。一开始的时候,我会用上学时候没有用完的本子来写,而且是用铅笔,有时候,甚至等到半夜,家人都睡着了,我才在昏暗的灯光下开始动笔,只有我迟睡的父亲,偶尔探头看看我在干啥,他是个聪明的人,只是远远地看了一眼,然后就回了房间,我很感谢他默默地支持,却从不揭穿我。

我把这些稿纸都带着,在简陋或者豪华的网吧里,把稿纸掏出来,一个字一个字敲上去,边上的人要么在打游戏,要么是在QQ聊天,我都觉得自己有点不正常,但我不在乎,甚至还有一点点的骄傲,反正他们也不认识我。

回家就把稿纸藏起来。藏在以前上学时候的旧书包里。有一天,我上班回来,看见我的稿纸堂而皇之地躺在我的书包上,如果换在以前,我肯定会质问我姐姐是不是翻我东西了。但我想想她或许已经看了里面的内容,我又有些心虚,我一直也不懂,我在心虚什么。我堂堂正正地写作,却常常要偷偷摸摸地,瞒着家人,就像是做贼一样,我可以把我写的东西,发在网上,给全世界的人看,却不愿意让他们看到。在我看来,在我成名之前,不想让他们看到一个字,就算成名之后,我也不想让他们看到,在我的写作里,这是一件很私密的事,我常常在写作中,一不小心就会牵扯到他/她们,牵扯到,我不愿意轻易暴露在他们面前的想法。现在看来,我完全是多虑了,第一,以目前看来,这辈子成名是无望了,第二,有些想法,就算我现在想和他/她们说说,也来不及了。

我父亲过世了,我在黑夜里常常想和他说些什么,可是什么也说不出来,冬至或者新年祭祖,再或者他的忌日,在给他烧纸的时候,我姐姐总是提醒我,让我念叨几句,我却倔强地沉默不语,只有一次,我在我父亲忌日那天中午,喝得酩酊大醉,独自来到他的坟前,哭的泣不成声,和他说了好多我至今也回忆不起来的胡话,总算我了我一桩心愿。而在其他亲人面前,我的失语也成了一种习惯,和他们的交流,完全靠默契和字面上的意思去沟通千丝万缕的水下冰峰。

直到我和女朋友确立了关系很久,我才把我写得小说发给她看,她看了以后,觉得我很有才华,就像我认为她在唱歌方面,很有才华。但我们都深深地知道,这只是我们的个人爱好,至于才华,不过是建立在爱好之上的钻研和坚持,要别人认可我们的才华,还要走很远的路,这条路,我们会走,但不知道能走多远,会走到哪一步,至少在那时候,我们虽然渴望可以走到自己想走的世界,但是我们清楚,我们不能靠这个爱好,赚到一分钱。

23时候的我,就是这样,正常上班,常常混迹于论坛,为着爱好和理想,坚持写字,偶然带个女孩,一起去网吧,偷偷写字。

这和做音乐不一样,比如我们组建了一支乐队,我常常带个女孩,让她听我们唱歌,然后问她唱得怎么样?给她介绍我的朋友认识。但我是在论坛写字,除了干巴巴的文字和幼稚的思想,我总不能指着论坛说,看,这就是我的舞台,这就是我为未来媳妇打下的一片江山。或者把我在论坛的朋友介绍给她,然后让她一个个加他们QQ,介绍说,这是我的一帮朋友,再让我朋友加她,说,这是我交的女朋友,介绍你们认识一下。23岁,我一面脚踏实地在做着工作,一面又活在一片虚拟的世界里。相比发我工资的真实世界,那时候,我更喜欢那一片虚拟的舞台。

如今回忆起来,我也曾后悔过那些被现实宣判了被虚度的光阴,但是如果人生再重新来过一次的话,我可能还会那么做,如果后悔的话,我只后悔打游戏的那部分时光,我宁愿全身心投入到写作中去,那时候的我,并不知道,有一个写作的平台,或许真的可以让我起飞。

不管怎么说,那一年,我恋爱了。

是真正意义上的恋爱,并不是上学时候的那种暗恋,也不是那种苦苦追求而未果的那种。

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