第2章 想死的人该如何生存（1/1）

我很小的时候，不明白死亡是什么，什么时候懂得的呢？十六岁的时候吧，那时候有位故人因人祸去世，也是那时候，我才明白，人也有活不到老的时候，不是只有老了才是自然走向死亡，年龄小也会。我早该知道的，只是那时候小，对于身边小孩的死亡，只觉得可惜，却不明白死亡意味着什么，也不明白生命的长短很重要，只是那时候我十一岁，一晃过去四年了，真快，竟然才过四年就再一次经历了少年的去世，原来死亡离我那么近啊。

我是从什么时候开始觉得人生没有意义的尼，我以前也憧憬过未来，也想看看自己长大了，工作了，有钱了的样子，我看到了，也不怎么样嘛，反而觉得人生就那么一段路，早走晚走，又有什么区别，我不明白，我开始找我活着的意义，想了很久，觉得要等等，等我再大一点，家里的老人再活一下，我终究还是有了牵挂，尽管大多数时候没在家人的身上感受到爱，可我明白，他们是爱我的，甚至为了我，经历了很多苦，我觉得活不下去的时候，也曾觉得对不起他们，可是我没有办法，我控制不住，想哭，想离开的时候，多想离开啊，就默默在心里给他们道歉，对不起，我真的坚持不住了，后来每次活下来了，又不停给自己找理由，找目标，找方向，找坚持活下去的勇气，我没有找到，也明白了，自己死不了，因为自那次以后，我不管有都想放弃生命，在无数个不知名的情况陷入深渊，也没再真正对自己下过手，所以我知道的，我会活着，会好好活着，我也该好好活着不是，我家人那么好，我身边的人虽然不好，但是也不坏，至少大家相处是愉快的，还有一个看得去的工作，以及三五知己朋友，是的吧，我该好好活着不是。

可是向死而生的我，该怎么活着呢？我问过别人，有人问我“人总是高估一年内做出的事情，却低估了二三十年所能达到的成就，但是往后的二三十年你还从来没去经历过，不想陪自己走下去吗？勇敢是什么？就是明知道会失败，也依然会坚定的走下去，人生难免会有很多的失败，但也总会有成功的时候。”我说“不想，没意思”我没说完的是未来多少年也好，几年也罢，于我而言，真的没有多大意思，而且我并不是因为没有勇气才活不去的，我是觉得没意思，失败于我而言，习以为常，我是没有多少抗压能力，不过失败的坦然还是能做到的。

也有人说“生命需要珍惜，它不属于你，它是你的父母交合的产物，而后阳光雨露，社会风风雨雨浇灌，时间的洗涤，岁月的洗礼，最终才造就了目前的你，你的生命不属于你，你没有资格结束它。”我知道的呀，所以我还活着，我想他们不该拥有一个没有生病的我，就算我最后要离开，也要把他们以前辛苦养育我的那几十年活完，也算是没有浪费他们的辛苦！我没资格，我明白的，我只是有时候控制不住自己。

我有时决定杀了自己的时候，醒悟过来，劫后余生时也庆幸过自己还活着，我是真的对于活着与死亡都没有什么太刻意的想法，我唯一讨厌的就是明明我生活的好好的，有时就会脑袋一抽就冒出想死的念头，还非常强烈，虽然这后来没有过实际行动，但真的保不齐哪天我会动手，真是够够的，服了，所以我很困惑，亦很无奈。

再等等，等二十五年，五十岁，那时候自己还是活的厌烦疲倦，还是会被莫名其妙的情绪左右的话，那就离开好了，不过在这期间还是得管管自己。不要结婚生子的好，一但有了牵挂，就会有责任，到时候就不是自己想放弃就可以放弃的了。在这未来的五十年间我也会学着努力去寻找答案，一个能生存下去的答案。努力并且顺其自然，不向死而生，也不强求自己必须活着。

想死的人，就不必纠结如何生存啦，怎么生存都行，反正血液还在流淌，还在呼吸，还有温度，我还活着，当天亮的时候，我就知道又是一天了，木铎，你说你要是是一个在我身边真实存在的，该多好，或许我就有了活着的意义了，不过还是要谢谢你，存在于我的每一瞬间，