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第8章 没人理解 无所谓(1/1)
睡不着,想到一件事,我做的事情,好像身边的人都理解不了。想到这,我开始提笔。
窗外的大卡车哗哗的,明天还要早起上班,可惜又熬夜看了几集电视剧《假日暖洋洋2》。我每天睡不着就听樊登读书,现在在播放《作文六要》。
我觉得人生,就是不断的挑战自己,我已经进了我想去的工作单位,但是不知道是否稳定,不知道现在对我好的人是不是未来真的会对我好,不知道会不会陷害我。我对同事关系已经存疑了,因为我在中国最大的互联网大厂干过有干。
我不顾别人劝阻,从医学转行到互联网运营,最开始还去了房地产公司。
我不顾别人劝阻,不甘心一直在房地产公司,参加了求职节目,去了《非你莫属》。
我好好的做着内容运营,不甘心一直在小公司,我想多挣点钱,不甘心这点工资,我去了世界五百强。
但是我没有做好准备,辞职了,我就又去了一个大学知名的互联网公司,如果一毕业就去,会比现在更厉害吧。
后来,我不顾别人劝阻,直接结束了8年北漂生活,离开了北京,去了杭州。
我以为我会在杭州了,可是我发现我买不起房,我摇不到号,我意外之中得到的工作,没了。
所以我又开始准备公务员考试,现在一直在等结果。
我又拿到了我心心念念大学所在城市的工作,中间一直有一个我想去的单位,虽然工资不高,但似乎很稳定,我想稳定,所以我去了。
我有一个老师给我一个免费的房子让我去住,我觉得太破了,所以我准备花个2万块钱去装修一下,换一下窗户,刷一下墙,重新修改一下水电,换一下门,换一下吊顶,大概就这么多,就要2万多,可能我还要买家具,可是他们不懂的是,我老师不要这个钱,我把房子装修一下,这样他们正好觉得这个是我还钱的一个方式,虽然他们从未想过让我给钱。
我觉得这样的话,我本来也要租房,现在我可以踏实住,不用再找房子,也是稳定。另外在学校,学校里的氛围,是我一直很喜欢的,10年了,好像只有这里一直没有变。他们都不懂。
他们觉得你何必这样折腾?为什么不在北京买房?为什么要换专业?为什么要离开北京?为什么考公务员?为什么去长沙?为什么要离开杭州?为什么要去房地产公司?为什么要去上电视?为什么要从京东和阿里辞职?为什么?他们对我的所有的行为充满了问号,为什么你这么折腾,我只想说,你们的生活衣食无忧,或者不需要谋划,所以不需要想吧。
在外漂泊的人,出门一定会问朋友,你是哪里人?
有人说,我是山东人,他会说,哇,山东人,实在,山东哪里的哇,你说是哪里,哇,我也去过那里,你们那里的人好好,好实在。这是一段对话。
有人说,我说黑龙江大庆的,你又开始搭讪,哎,这个地方我知道,我之前怎么怎么和这个地方有交集,想借此加深你们之间的联系,然而,你发现,并没有什么用,工作中,该给你使绊子,依旧给你使绊子。
最近来到湖南快5个月了,之前也在这里待过4年,只知南方人确实不那么热情,东北人也没有那么热情,全国各地的人,都一样,排外情绪很严重,工作中,不理你的比比皆是,背后穿小鞋的比比皆是。
曾经以为,自己去到的地方,越来越高端,接触的人越来越厉害,会有越来越多的共同话题的人,没想到,接触的全是一帮丫鬟似的女的,为了挣一点蝇头小利,跪舔领导,跪舔有用的人,那嘴脸简直不能再恶心,甚至大家只不过都是丫鬟,还因为我是一等丫鬟,看不起二等丫鬟,中国人的奴性,淋漓尽致的展现了出来。
我曾经以为我30岁以后遇到的人应该都不差,因为我一直在学习,在努力,可谁想,终究是不够优秀,没有上到更深层次的圈子,停留在的这个圈子,由于自己没有心机,不够绿茶,不够不择手段,竟然一次次的被恶心到。
也有可能是因为我始终不愿意同流合污,想做骄傲的自己,我也去尽量附和,但发现,还是无法看惯一些不合时宜的东西。
或许有一天,我死了,世人评价起来,或者我碌碌无为,只是nobody,不配人评价,但起码,我过的问心无愧。
毛姆的《月亮和六便士》,苏轼的文韬武略,梵高的星空,不都也不是在生前被人大声传唱,而是历尽千帆,岁月沉淀和洗礼,才知道单纯这件事情的可贵!
我虽不能与规则和世界为伍,但是我能在这个世界先按照自己的想法活下去,大不了重头再来!
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