梦境与现实（二）（1/1）

2023年夏天开始后，我的日记记录变得频繁了起来：

去了很多想去的地方，原来新疆的日落是在晚上十点后才开始的呀。

冰川的冰原来是这样的啊、湖还有这种颜色的啊、树还能这样长的啊、落日还有这种颜色的啊，突然开始庆幸自己坚持活到了今天，先不写了，羊肉串烤好了。

虽然还是不知道自己注定要成为什么人，但是起码知道了不要成为什么人。

在喀什，想起了程欣和刘开闯，想起了从大学到现在和他们嘴贫互损、想起了他们毫无保留、站在男性视角帮我分析事情背后的逻辑，突然发现，我越活越清醒、越来越强大，也有他们的功劳，突然有点想回A市了。

今晚的月光好美，想起蒋丽丽了，不知道她现在在哪里，过的怎么样了。

回到A市，和程欣刘开闯见面，他们互怼的时候，语言一如既往的毒辣，我在旁边一边干饭一边看他们互怼，一边觉得好吵，一边又希望他们能一直这样无忧无虑的快乐下去。

去了想去的地方，做了很多想做的事，好奇怪，我怎么好像一点也快乐不起来。

又开始梦见小时候的自己了，她又开始在梦里重复那句话了。

昨天晚上梦见顾城了，在梦里，我像是他生活的观众，在梦里，他好像和朋友在一起，过的很开心，梦在凌晨三点结束，而我也在三点醒来。

梦见顾城和别人在一起了，看起来挺开心的样子，替他开心。这次梦在四点结束，我在四点醒了，再也睡不着了。

梦见顾城要结婚了，三点半，睡不着。

右眼下的泪痣颜色又变深了......

梦见顾城分手了，他看起来很难过，四点，睡不着了。

开始吃褪黑素了，但是好奇怪，吃了褪黑素之后更精神了。

开始通过喝酒入睡了，但是好奇怪，小时候的我，还有顾城还是会出现在梦里，我开始讨厌做梦了。

是世界病了还是我病了，我明明没有想起，为什么还是忘不掉呢，六年了，快六年了啊。

既然梦都集中在三四点，那我就熬过五点再睡，我不信，我还会梦见顾城。

梦见顾城在梦里的状态很差，很难过，这一次，他好像能看见我了。我在梦里轻轻抱了他一下就醒过来了，这次醒过来的时间是五点半左右，醒来时，我的脸上有泪，好奇怪，我好像很久没有这么难过过了。

好奇怪，明明不冷，我怎么开始发抖了，吃饭也一口都吃不下去了。

去看心理医生了，原来是抑郁躯体化，盐酸度洛西汀是我吃过最难吃的药......

今天玩手机，发现总是有人会对抑郁症患者说：“看你好好的，搞不明白你为什么会抑郁。”之类的话，但其实患抑郁症的人，他们也不明自己为什么会抑郁，或许是他们太想把自己活明白了吧。

还是没搞明白，什么叫我觉得我不在意。

重新投入职场了，今天在一个APP里听到了一个电台节目，里面的人说“爱是自由意志的沉沦”、“爱上没什么了不起的，爱下去才了不起”、“你说你爱的很理性，很克制，而我说，你爱的好懦弱。”，对，我就是那个没有爱下去、爱的懦弱的人，被戳到痛处了，卸载卸载。

我把过去的自己不断打碎，然后再一块一块拼凑起来。

应该是念念不忘，必有回响吧，蒋丽丽的简历出现在了我今天要面试的人选中，这个世界好像又好起来了。

和蒋丽丽聊起了感情史，关于我和季泽修这段感情，我不想说太多，因为这段感情有太多的权衡利弊和社会的阴暗面，我希望在她眼中，这个世界是光亮的。

考科三走神挂了，打电话给程欣哭的一塌糊涂，过去能任性一点就好了、坚持爱下去就好了、坚定遵循自己内心的想法就好了，但是程欣说，人生还有很多比科三（过去）更重要的事情。

我就知道蒋丽丽会扔钥匙，幸好提前准备好了备用钥匙，笑死我了哈哈哈。

做梦都想不到，在现实中，还能和顾城见上面，他右眼的脸颊上竟然也有一颗泪痣，好奇怪，我记得之前都没有的。

......

2023年国庆节，我翻至日记本最后一页，看着最后一则和顾城相关的日记，陷入了沉思，或许，失去也是一种获得吧。

国庆节后，我把这本记载着过去点点滴滴的日记，一页一页撕下来，然后投进碎纸机中。

在蒋丽丽离开后，我成为了作家，但我却把生活过的一团糟，因为每当我觉得生活有点盼头、稍微好起来一点后，就会有更大的痛苦在等着我。

在不断拒绝鹤荀和其他追求者的过程中，我渐渐明白爱不是以得到对方回应为目的的付出、更不是自私的占有和强求，自从明白这件事后，我不再排斥梦到顾城了。