第2章 在种子埋下之前的琐事有（1/2）

「面对过度的感情，人能做出的通常不是权衡而是失控地试图将一切占为己有。」

也许这是什么自动植入的病毒影响，不过也可能是我的由衷所想。即使是什么微不足道的改变，我也由衷地为自己感到高兴。

然而我的状况并没有因此发生什么彻底的改变。我依然自我封闭、孤僻，只是发疯的时候更加具有破坏力了。抑郁和恐慌变成了狂躁，刚开始的那一段时间我不再被允许自由走动。我明白那样对我来说是最好的选择，也心甘情愿地待在养父为我准备的房间里，终日躺在床上。那个房间灰暗，床单和被单都是灰白色的，墙上有些没洗干净的血迹。没有窗户，对于抑郁症患者来说是极其致命的，但是我是死人，并无大碍。

养父并不是什么蠢货，也不是什么善人。他为我做活死人实验，放任身为精神病的我自生自灭，目睹我狂躁肆意破坏并不惩罚，给我机会进入这样的、极其不利于治疗的房间。他明白我的病症和扭曲的性格，也明白我的命运如此，如今已经无法走向正途。我需要一个名正言顺的过程，让自己彻底成为失去自我的怪物，从此我就能永远忘记曾经遭受过的痛苦。

在难得的打了镇定剂里恬静又令人舒适的时光里，我偶尔会以平和的心情想起父亲。我想父亲应该也是一样的，我从他那里遗传到了他的精神疾病。至今也无法忘怀父亲的养父，他生前一生的挚友，一定也见过、处理过那样的疾病，因此如今面对我的时候，才会如此从容。

想来连养父那样的人都曾经对什么人交付真心，也想扭曲的我会爱上死人的脸也不是什么奇怪的事。

我父母生前都是样貌体面、极有修养的人，两人都是颇有地位的学者，自尊心也都是极强。我不知道不相爱的两人为何要结婚，也许是为了名利，也许是为了各自的道路上必要的，在外父亲母亲扮演着相敬如宾的角色，关上家门就冷漠得如同陌生人。其实一直如此也不会怎么样，自我封闭、难以表达自身感受也难以察觉外界变化的我是天生的畸形儿，无论是否得到父母的疼爱都不会痊愈。但是有一天他们中的一个死了，继而另一个也死了，那时我还并不清楚他们的死因。关于母亲的死我倒是毫不意外，不如说母亲从走进如此危险的父亲的世界开始就已经开始了自己生命的倒计时。但是被如此珍视的父亲都会失去生命，就像国王的女儿会被刺杀一样令人感到意外。养父在他和普通人类一般无二的短暂生命中对父亲的热烈的感情比我在无尽的年岁里对菲尼克斯的感情要多得多。我作为恶鬼又太脆弱，作为人类又性情太薄凉、不懂真正的深刻的独属于人类的爱恨。宛如两个种族低俗的交媾、结合后的产物，不被祝福的出生，注定不被任何一方接受的命运。但是父亲和母亲，谁是热切的人类，谁又是那狠心的恶鬼，又是谁来生出我，我知道自己的灵魂已经污浊不堪，但是我这具身体又是否是属于人类？

年幼时有一次看进养父的眼睛，那时父亲刚刚去世不久，他开始领养我。我对他的从容感到了意外。那一刻我脑中有了个不成型的想法，就是这一切似乎是养父早就见到过的，他预见过的，我并不是意外，或者说其实是一个精密的计划。母亲死的时候像个怪物，被抽干了几十年的寿命一般，她从我出生起就开始抱怨生下我这件事是多么让她痛苦且懊悔，我本以为那和其他责骂一样是为侮辱我说出的。

最高明的法医也并不能说出她到底得了什么病，但是我后来知道了。那些抵抗不住养父的二次实验的人，他们的尸体也是在那样的状态下被堆放。眼前的这个男人才是我实际上真正的父亲，创造者，但我难以把他放在某种崇高的位置上对待。此时我就好像记起了尚在母亲子宫中时的回忆，又像是我还未诞生时、一切都还未发生时的来自他人的记忆，养父，克劳斯，不过是一个追逐着托兰的带着那些我不明白的名为青春情愫的男孩，一个爱慕某人者，似乎要为所爱之人赴汤蹈火，两肋插刀，如今克劳斯背对着手术台，台上托兰唯一的孩子被开膛破肚，这是那个克劳斯曾经想要的吗？

……

不理解，难以思考，在我看来我自己和当年的养父站在几乎完全同样的立场上，他并非是我的监护人，而是我的共犯，我的同伴，即使我们彼此都无法在对方的心中占去任何有意义的一部分。只要随着光阴流逝，这些鲜为人知的过去的记忆逐渐被抹散，我们将会谁都不用记得，甚至也不用再记得自己爱过谁，又曾经感到愧疚、无能为力过，也不必再感到痛苦，甚至我们犯下的罪过也会有如烟消云散一般。人的想法远比魔物难揣测得多。另外，哪怕是毫无光明未来之言的我，也无法、不愿永远拘束在污泥和糨糊一般纠缠不清的过去那些凉薄但让人恶心的缘分之中，换句话说，比起纠结我与那同样罪恶滔天的养父到底会产生什么共鸣，曾经有过什么恩怨，不如抬眼去看其他的有可能更重要的，比如说那具新来的尸体，那个只有我认为倾国倾城的重度烧伤的脸庞。此前我一直对我不知道是不是我生母的女人无感甚至厌恶，然而此刻我却轻易又自然地借这个身份拾起了破碎的自己，未曾