第1章 塞西莉亚花的起源是（1/1）

「在庞大无意义的信息裹挟当中，愚昧的我遇见了你。」

在我眼中，美丽的样貌即是通往高等社会的通行证。一切在可悲又枯燥的我眼中都是融掉的冷却后的劣质灯蜡，普通的微不足道和恶心感，除了菲尼克斯。

人生中难得有一次感觉到意外，是在养父的实验室看到那一具美得惊心动魄的胴体，包裹在二手的脏污白布之下，迅速地连着身下的担架一起被抬走，即将和那些腐臭的烂肉和死人的肢体放在一起。那个时候我出手阻止了，周围的人和养父都是惊讶的，这个无论他人作出什么决定都毫不在意的女孩，连自己的父母被杀害时都毫无反抗意愿女孩，此刻竟然对一具未曾谋面的女性尸体说了“让它留下”。从年幼起就被封存的自我意识突然跳出了禁锢，停滞思考的大脑突然又开始迟钝地转动。我的养父也许隐隐觉得，什么也不做，任凭我成为一个口不能言、目不能视的废人，这大概是命运既定的选择，毕竟无论进行怎样的疏导、怎样的刺激我的心都没有办法再醒来了。

就这样，我的开口骤然改变了这具尸体的命运，也改变了我自己的命运。不过如果是菲尼克斯的话，大概不需要我的帮助，也能自己爬出那死人堆，或者在轮到自己实验时重获新生。又或者说，本来宁可生命在那时就终止的菲尼克斯，是因为我，才在不幸的一生结束后又要醒来遭受这样那样的苦痛。

严重的烧伤，死于浓烟导致的窒息，尸体被发现时身边并无类似家人的尸体在附近。流落他乡，无亲无故。其实如此皮相的女性并不太可能被家人冷落，应当是家人眼中通往更高殿堂的钥匙才是，这一点其实相当令人怀疑，可惜当时的我并不在意，也没有其他人能在意。一天之内送进实验所的尸体那样多，纵使她是被我垂青的那一具，如果她的器官构造没什么特异之处也不会被养父真正地重视。也许真的是因为命运吧，也许是我疯了，也许人群之中只有我被菲尼克斯蛊惑了，我才会对这稀松平常的事实耿耿于怀——一具面目全非的尸体，发烂发臭，比起这谈不上重要的“东西”，我所习惯的日常才令人毛骨悚然。养父在政府眼皮子底下大肆犯下谋杀罪，公然窃取尸体，如今毫不遮掩地趁疾病肆虐做起人类活体实验的工作，已经活了二十三年的我却并不觉得有什么不自然之处。

已经够了。我的生命已经够麻木够无聊。管他的不人道、不可理喻，在意养父的是父亲又不是我，他打算干什么事我根本不在乎。菲尼克斯既然已经出现在我的生命里，那我就自然地穿过黑暗往那幻想的微弱烛火走去。我仍然隔着脏污的白布抱住毫无意识的，那时候还是它，还没有人给它取名字。它姑且被放在了一个空手术台上。也许我喜欢它，也许我爱着它，但是因为从来不明白爱到底是怎样的，所以我并不能断言。我应该给它取一个我最爱的事物的名字，可是我没有最爱的东西，我只是希望所有人都离开，只有它留下来，我该如何是好？面对无法解决的这一切问题，我选择先把这一切都先忘怀。目光紧紧跟随着手术台上已经属于我的它，我很快就离开了它所在的这个房间。在热情之外的真正属于我的“自我”又回到了我的身体，突如其来的外来汹涌的感情此刻开始使我产生了眩晕感、呕吐欲。即使那真的是我的生命之光，但对如今这样无法取舍、仍在痛苦挣扎，既无法放弃爱也无法割舍自我的我，现在还只会被灼伤。我一定是个极其扭曲的人。其实我觉得很明确，我讨厌自己，喜欢它，那么结果应该就是除掉自己，选择爱它，理论上来说就能获得幸福。但是除掉自我，又到底该怎么做，为什么在心底又下意识地怯懦了，就好像每一次拿到了利刃，却总是在将它刺进自己的咽喉前，身体开始发软，颤抖，一种莫名的委屈又酸疼的情感从身体内部弥漫开，我是如此地软弱，在准备下手除掉这样软弱的自己时也是这样软弱。正是因此这样扭曲的我才活到了现在，正式成为了养父的活试验品，永远失去了杀掉软弱的自己的机会。好在这份“不死”在某种意义上也改变了我的性格，一无所有、看起来总在被步步逼退到墙角的人，突然拥有了一张了不起的底牌。在实验成功后的某一天，我突然开始以恐惧和逃避以外的心情看向这个世界，突然感到耳目一新，一种阴森森的愉悦。我的死人的笑令人恶心，但已经不再会有拥有太琐碎情感的愚蠢的人来诋毁我、威胁我去死。养父和他的工作人员只是忙碌又冷漠，看起来简直亲切。我不用再害怕死了，因为已经死不掉了；我也不再恐惧被欺负了，因为已经被欺负得够多了。我好像站了起来，忙碌的人群还是照样人来人往，那一刻我终于睁开了眼，这好似出生起心中油然而生的第一句话是：

人的生命原来是这样叫做痛苦的感受。

痛苦到了尽头原来是现在这样的不知如何是好的手足无措，因无能为力形成的平静。