第30章 转风车（2/3）

也就没有什么了。我最大的烦恼其实就是家里人给的压力，天天催着上班，赚钱，学习，结婚，谈恋爱。天呐！哦！对了，还有洗衣服，打扫卫生，吃饭。哦！天呐！什么事情都是要被催着，催着，逼着，催着。哦！天呐。如果没有家里人的催促，我肯定不会这么烦恼吧，更不会病急乱投医的谈恋爱吧，更不会给自己找麻烦，找不自在。我的一大部分压力都来自于家里人，他们将自身的压力包括自己对未来的恐惧，全部一股脑地推给我，也不管我懂不懂，不管我受不受的住，不管我理不理解。反正我就得接着。所以自己也就变成一个喜欢倾听他人的苦难，和做他人的小棉袄，总是忽略自己的感受得人。我会因为别人拿自己威胁自己而去逼自己做不喜欢的事，但是却不会保护自己，也不想问自己喜不喜欢，好像别人的感受永远是要比自己重要的。所以其实自己介意的很多想的也很多，可是他人并不会。所以总是包裹自己，不愿意接触任何一个新人。有时候真的觉得自己这样很麻烦，很容易被伤害。活的像个活菩萨。其实自己内心也渴望有谁能理解自己的，当那个人说让我依赖他，并让我卸下防备后，我去依赖他的时候，他又无法忍受我的破碎，又觉得太恐怖。害！谁能想到一个活菩萨竟然那么脆弱呢！所以看到真实样子会被吓到也很正常吧。。。。。那就拜托上天别再让我遇见什么爱情了，我自己过的挺好的，一个人也挺好的，不需要别人来帮助我，我也没有让人来可怜我，同情我。所以不要自以为是的感觉自己可以拯救我。不把我推入深渊，致死就算好的了。

近期还总是能看到什么塔罗牌，我其实是一个唯物主义者，我根本不信算命，也不信塔罗牌。而且我告诉一个非常实际的现实问题就是，其实很多人他去算命，给他算命的那个人，只是看了一些书，或者说人生经历比较丰富，见的人比较多，所以他能猜到你以后会遇到什么事情。因为他一眼都知道你是什么人，所以他可以算到你的命。我还记得我初恋那个大傻子，他在我们分手一年多之后还说我是女巫，因为我之前跟他说的话全部都应验了。呵，笑死我了。只不过是因为我知道他是什么人，算到了他以后而已。所以说任何一个可以算命的人，只是因为他比你聪明，而且看书比你多，经历也比你丰富，喜欢思考而已。可不是有什么通天本领，而且话不能乱说，有时候一语成箴。回到我说我近期看到塔罗牌。因为近期的塔罗牌总是烦我，说我前任回来找我，搞什么啊？为什么要这样搞我心态呢，一直让我对这个爱情有期待，很烦好不好。明知道我是一个恋爱脑，有时候真的很气愤抖音，很气愤这个资本主义的转化工具，他这样会把人的意志搞消沉的。之前我没有玩抖音，只是因为谈了一场恋爱才开始玩抖音，结果失恋之后更是一发不可收拾。毕竟情绪需要放松，需要放纵。不然没有地方发泄呀。我这样一个人，我没有地方去，又没有什么朋友，我只能在家里面刷抖音，然后贡献自己的流量，接下来产生什么大家应该能猜到。我就不说了。

我很讨厌别人说我本来不应该是很温柔的人吗？很善良的人吗。拜托我不是没有受过伤害，有句话说得好，只有那种从小什么伤都没有受过过的人才更容易成为好人。可是我不是那样的人，我是从小因为没怎么受伤，但是被坏人伤害过之后涅槃重生的人。我知道人心险恶，而且差点因为自己的理想毁灭丢了自己性命。所以我的温柔是被委屈撑大的。我也是有痛的，包括我一生都难以忘记的童年伤害，我可能要拿一辈子去治愈它。所以很讨厌动不动有人跟我谈恋爱以后，了解我以后，说我跟原来不一样。拜托，我从来没有说自己没有受过伤或者是很温柔，一开始我温柔是因为我没把你当自己人看，你也没有要求我去依靠你，也没有要求我要爱上你，所以我不会让你看那些伤口，而且普通人的普通烦恼对我来说根本不是烦恼，那算什么烦恼。可当你这样要求了，我就会想着那让你承担一点，可是让你承担了，你又承担不不了，你觉得太难以承担了。唉，这人啊，真奇怪。

讲到这里自己又困了，接连不断的打哈欠。下午的时候自己的父亲送来一包梅子，结果我把梅子全部都吃了，晚上妈妈回来说这个是治疗上厕所的梅子。她说我明天肯定要拉肚子。对，她说的非常对，因为现在我的肚子一直叫。管他呢。。。今天起码看清了自己是真的被不是人的玩意儿骗了，而且自己是真的蠢，没有下次了，真是狗都会摇头拒绝的人，怎么到我这，还跟他谈起人生理想和真爱永恒了呢。。。。。大家说我是不是真的蠢。真是百思不得其解。

对了，我还申请了去云南贫困区支教，现在申请是已经过了，已经在过第二阶段了，但是我却提不起来劲了，我天天好困啊，只想在床上。我就连喝水都不想起身去接水喝，也不想刷题，我都是拿着手机刷题，这几天眼睛都要看手机看到瞎了。我一想到自己有那么多事情要等着自己去做我就好崩溃啊，最关键，最让我崩溃的是，我刚刚结束一段感情！！！！！！！被欺骗的感觉真的太难过了，每一次都是理想的破碎，每一次都是延岩公主。那玩意儿他要是能幸福，我吃键盘啊！我已经了解