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心了。

「四年前，老师拜托我不要再跟你见面了。她说只要跟我扯上关系，优子无论如何都会回想起恭介的事情。」

四年前的优子无法接受恭介的死，因此心神憔悴了好一阵子。我到现在还能回想起她像是呓语般喃喃地说著恭介会死都是自己害的那副模样。

我再也不想见到她那样的身影了。

所以我才跟老师立下约定。

「所以你一直以来都是乖乖遵守著那个约定吗？」

「我确实跟老师立下了约定，但也不只是如此而已。跟你在一起就会回想起恭介的事情，因而感到难受的人是我才对。所以我才选择逃避。」

现在回想起来，老师当时或许是发现了这件事。所以也有可能是为了消去我的罪恶感，才跟我立下「不再跟优子见面」的约定。

然而，我这四年来还是无法甩开恭介的影子。

「我将所有跟恭介有关的东西全都丢光，只想尽可能逃得远远的。之所以决定就读比较少有同学去念的高中，还有考取机车驾照，全都是因为这样。虽然就算这么做了，我最后依然哪里也去不成就是了。」

国中的时候，我觉得只要考到驾照，想去哪里都不成问题。但是，那样还是无法逃离回忆。说穿了，那时候我身上的钱也还不够买一台机车。

现在应该是能用我存下来的打工薪水买一台机车了吧。但我也没有特别想去的地方。

我明明想忘掉一切逃得远远的，然而无论如何心中都还存有留恋。

所以我才会直到现在还在这里。

「那时候的我，无论难过的事情还是开心的事情，全都只想忘得一乾二净。」

但我却不知道那有多么困难。

「结果我还是办不到。所以应该是我的做法错了吧。」

单纯不去面对是不行的。只要没有做个了断，后悔的情感就会永远跟著我。

我一直找不到要演奏〈真空中听见的声音〉的理由。

说不定真的就如同被大石还有原老师看穿的那样，其实我并不想演奏这首曲子。至今我都蒙混掉这样的心情，只是一直协助优子而已，但现在已经不一样了。

「我会为了与恭介饯别而演奏〈真空中听见的声音〉。」

我要让那段开心的日子、只有三人的演奏会好好做个了结。我是为此才参加那场三十六小时的演奏。

「所以优子也只要照你想的去做就行了。」

就算演奏了那首曲子，我并不相信就能因此找到成为止者的恭介。但我也不会去阻挠这件事情。对于她的想法，我只抱持著这种程度的微弱肯定。

房门的另一头没有传来回应。那也是无可厚非吧。这并不是该对才刚退烧的人谈论的事情。

「抱歉，我说得太久，这就要回去了。啊，我去便利商店买了冰过来，你晚点吃吧。」

「……我喜欢吃冰已经是小时候的事情了。」

隔著房门，我能听见优子微弱的声音。

我记得以前每当优子不高兴的时候，恭介都会去买冰给她。所以我才会误以为优子现在也喜欢吃冰。

「而且，那个时候我也不是特别喜欢吃冰。只是因为哥哥总是感到很愧疚地去买给我……因为他是为了我去买的，所以我才喜欢。但也因此害得哥哥遭逢那场意外。」

这是我第一次听优子亲口说出恭介那天出门的理由。但是，我原本就有猜到可能是这样了。

那家伙出门的时候都会搭公车。尤其是假日的时候。这样的恭介会徒步出门的理由屈指可数，其中一个就是为了到附近的便利商店买冰。

「那天，相马学长跟哥哥吵架了对吧。」

「嗯，因为一些无聊的琐事吵架了。」

恭介总之就是非常讨厌与人来往。

因此他只有我这个朋友，也没有参加社团活动。以前我自以为是地警告过他这样不行，一再地强推他加入管乐社。

现在回想起来，或许是当时的我太过沉迷了。

国中加入管乐社的我，在那里第一次体验了所谓的合奏。

练习很辛苦，大家的乐音要配合起来也很困难。但会带来其他事情无可比拟的成就感。体验了那样的合奏之后，我就很想跟恭介共享这种感觉。

对于这么烦人的我，恭介有一次说了「合奏本身就是无法成立的音乐」。

我们吵架的原因就出自这句话。因为我很喜欢合奏，所以我对恭