不是她以为38（1/2）

整个教学楼里漆黑一片，可我不害怕了。一个人去幽暗寂静的卫生间，关上门的一瞬间，有时候也会突然又想到鬼怪消失之类，却总淡定地走了出来，即便就这么消失了，我好像没有多大憾恨。

我清楚地知道，即便再怎么爱一个人，再怎么有一个人爱我，这些念头的断绝几乎是不可能的，人终究还要独自面对一些孤独。何况已经历经那么爱与那么爱我。我能够一个人静静走着这条未知路，尽管心里总不希望事实如此。

这些东西经常像灵感闪现似的抓住我，大概是魔鬼式的诱惑力。我觉得很多时候的自己陷入一种人类未知的因渺小无知生发出的忧伤中。

后来发现自己很少想到要有个家，想生个孩子。想到陈念时，却很自然生发出这些想象，换了别人，再不想这些了。

陈念说到别人为他写的琼瑶式情书时，分明让我联想到他潜台词里有我为他书写的文字。可事实上，这永远都是他的自以为是，他怕是想不到我究竟有多少心眼。我这辈子从来没有对别人用过心眼，却对陈念用了心眼，每想到这点，我也感觉到世事的弄人。也许真是爱有多深，恨便有多深。如果我声嘶力竭抓打陈念，如果我想方设法要让他伤心，都是因为我的心里对他太在乎，爱不得便生恨。一直以为如果我们两个决裂，我会这样折磨陈念，为此处心积虑积蓄种种日后还击他的力量，不声不响。

错了，真到了决裂，我根本没有要报复他的念头。

即便再理智，我觉得陈念种种不好，我们两个的确不合适，连ooxx和谐不了，我们该是不合适的。或者也许关于此事－从来没有在见到陈念时产生过冲动，只是因为我所有的精力都用来猜测了他。

我清醒理智地卸除不了心头上这个“你”，“你”的眼神在我脑海里扎根，即便我不再为“你”所苦，一转折就碰上“你”的眼，我不知道这种爱会蔓延多久，我已经不苦于对你的爱，爱便是爱，静下来就浮现出来。我的爱是我的爱，与你无关。

我还是想把这些都告诉你，似乎我不能把自己对于你的爱表白清楚，心里这道坎儿就过不去。我于是发出来，只是想让这些文字可以流淌到你的国度去。多傻啊，可这就是事实。

最初，我想过要将你的诸种罪状分之于众，可真正到了这一天，我发现自己心里压根儿对此抬不起半丝兴趣，我只想让你懂得我对你的爱，你来爱我。于是，我只有静静把这颗心掏出来。

期中监考，我还是会在心里想念你，可我清楚地知道，我不该再告诉你任何。你的认知水平惟有跌过一次大的跟头才会有真正抬升，我们两个如果可以走到一起，必须要以你的觉醒为起点，我再不想让自己的心饱受苦难浸淫了。我好像也真得不再为你所苦了，我不再强烈地想要告诉你这一切了。

我想你是爱过我的，只是你并不懂我，你甚至连自己的爱都不懂得。爱情这种奢侈的东西对于你，还是早了些。

我特别知道自己与陈念回不去了，就现在而言，是绝对回不去的，如果我要和他一起，也只能放了他，如果我们有缘分，我们必然会再相逢。这一点，我必须接受。我真得爱他，我想能重逢他。我越来越坚信我们之间有过爱，而很多的错是我犯下的，可这种错过又是必然的，遇到的时间不多。与骆星相处之中，他的很多点让我只是一遍遍回到与陈念的记忆里。还是会一直关注着QQ上列表里的总数，害怕他有天会删了我。我真得那么相念他。

坐回熟悉的故地，这里承载了太多我为陈念而起的勇敢与坚忍，物是人非说得就是这个感觉吧。方方问起我的感情近况，笑着说出一切真相，笑得真舒展，心里没有太多难过，如实坦告出心里的平静。她也认为此时的我根本放不下对陈念的倔强，对骆星不公，亦如我所认为。

夜里，和方方聊天，静静靠着墙壁，看周遭，昏暗简陋的房间装载着多少北漂青年的辛酸，而我不是在这其中的，想到我的为了陈念北上并没有后悔，笑着继续交流我们女性天生对于这个世界直觉到的荒凉与凄怆。

一边，打开了骆星的对话框，想和他说说话，我知道自己又要说傻话，办傻事，可必须要这样做，我总听着自己心里声音的指引，不怎么想后果，最坏的后果也无非继续一个人走于这条世间路，这在我能承受起。

直言不讳地说出坐车经历晕车难受时，我想念陈念。

他并不是我想象中的生气，没有说我什么，静静地认为我适合步行，说他也不喜欢坐汽车。突然又说到，想起我下午时给他留言中说到的那句“原来你也那么喜欢过一个人”，他以为那是一句深刻而内涵的句子。他以前会对那些事难过，今天觉得没什么可遗憾，以前的事努力过，爱过，就是了。现在以后，只想安安静静对一个人好，是我。

留言时，一面想到自己的心在陈念那里，一面又凝注于骆星曾经对别人的深情里。人啊，竟是如此复杂的一种生物，是我太贪心，还是并不明白自己对于骆星的真正感情？

坦言自己时常会有的自责，我心里没放下陈