相关爱情的冒险16（1/2）

离夜里十点不到、还差十分时，终于没忍住，又来找陈念说话：

叔叔，我和你说些掏心窝子的话听，好不好，你不要觉得我烦，我是真得好累，好难受。

和你说过，我在闭关码字，说出来有些让人可笑，因为我们这个社会现在什么事情都变了，我要是说我有着对于文学世界单纯的爱好，让一般人听了都有些笑。从小就有着这个梦，发生在我们家的所有事情造就了我的个性，小时候，觉得自己是多余，这个世界上没有人爱我，一点点长大，到了大学，明白很多事情不是我想的样子。

在我觉得自己被遗忘的同时，我成了最让人伤心的孩子，现在很清醒地知道了自己身上的弱点，我越是从心里在乎一个人，往往越是让他们都伤了心，如果我把自己的心剥开来给你们看看，或许爱就可以是一件简单幸福的事。

这回回家，我害怕了，我以为自己真得长大了，可以能把爱表达出来，二十多岁的人了，却还是做不好，我生气伤心绝望的病根都在我的敏感，我一直就是在逃避自己，我总想着去到一个没有别人的地方，就谁都不用伤心了。

现在，我把自己看得彻彻底底，我必须承认这一点，我的敏感到了病态地步，但是我在改，从我意识到在人群中我不一样时，一点点反思自己的经历，把源头找到。这个世界上谁能想到我是怎么长大？都觉得我笑得天真，谁想得到我真正经历过的一切？我从来都不诉苦，真正让我哭了的一切从来都没有讲出来，总要自我安慰，一个人如果过得太苦难，总有一天，老天会给快乐。

我心态好，把经历的一切、想到的一切都放进文字，能把自己治好，也能给这个世界一点光亮，这是我现在有些废寝忘食的动力，对于在做的事，我自认有很清醒的认识，照着应有的规律，文字放了真心应该是可以被接受，只是我们这个世界变了太多，我也知道我这样做有多可笑。只是我觉得梦想这件事本来就不应该去想太多，我没有去想着要成功，我只是不写，觉得活不下去。

我也并没有对人心失望，我还是相信一个人如果真诚，大众的良心还是在着。我放了很好的心态进去，不管结果怎么样，我必须要去写，这是能打开我心结的惟一途径，有的人生来和某些东西有命定的关系，我这样倾注自己心血进去，是心里有太多的话想告诉我爱的人。

我只专注做我要做的，如果它也能进了大众的接受，我就可以去到你身边，如果它只是我自己一厢情愿，我也认命，就把自己放在默默的角落。你知道吗？其实日子过得真得有些苦，当一个人决定把自己的心撕裂给这个世界看，意味着你要不断回到让你伤心的记忆，就又重新落入悲伤，还意味着你看到了很多曾经没有看到的东西，失去了才珍惜，当看到错过什么的时候，追悔莫及有多难受。

我妈说我这个孩子有点不像个孩子，她都不信命，我却在信命。我妈也说了我就是个小孩子，长了这么大，还是没有学会这个世界上人们活着用的道理。我有多想被你抱在怀里，可是我不能，现在还不能，我还有病，我得把自己治好，把一身的刺拔掉，不再扎到任何一个在我心里的人。

同时，我也清醒地知道这又意味着什么。但是，我认命，是我的就会是我的，不是我的不管怎样都不会是我的，我还是等老天给我做怎样的安排。全情在写的时候，人就像个疯子，写就是一场暗无天日的自杀，这话不假。只是我相信结果是积极方向，我相信重生。我不敢想象写到你，我会是怎样心情。我喜欢了你，这就是事实，即使哪怕你就是坏，我也还是喜欢你，这就是想到后来的答案。喜欢一个人像烟迷吸烟、赌徒赌博，是你无法去控制的一件事，我的生活会走向哪个方向，这并不是我能想到的事情，但是有点我知道，我在做着一件去表达我心中爱的事，其他交给老天做安排，我真得很努力。

叔叔你要开开心心过好每天生活，我真得好想你，那天我是真得生气了，而且生活里也出现了新变动，所有一切都让我越来越看清你在我心中生长得茂盛，我就更加努力地要把心中这个世界写出来。即使我说了这么多，叔叔你不要让我影响到你的心情，你也不要烦，我喜欢你只是我喜欢你，你是你，你好就好。

我已经无法用理智说清这是中了什么毒，长到这么大，从来没有这样说话不算话。从来没有。真正见识过我脾气的人不多，就是我爸、我妈、我弟，我妹，他们的观点里，我是一个清高到骨子里的人。认识叔叔以来，反反复复，反反复复，折腾颠倒，尽是我一个人，一次次看着这个不像自己的自己，想不明白。

说来又不来晃点叔叔睁开眼，她看到回复，心酸，为陈念。又是后半夜的回复，他怎么总两三点还没有睡觉？他知不知道想到他茫然枯坐的画面有多让她心疼？他活得不轻松，她已经知道。拖着疲惫回家，冰凉神情坐在夜里的凄清景象该是像她时常感觉到的一种个体之于宇宙的孤独、渺小、惶惑感。

三点没有睡觉，三点还登了QQ。她不知道他为什么可以一次又一次像什么都没有发生似的理会她不可理喻？