实习日记25（1/2）

之前一天，我在学生们面前竟然拉了一回脸，罚抄课文，学生楼道里追着认错。其实我对生气发火也觉得好玩，尤其当他们嬉皮笑脸找我时，实在忍不住要笑出来。生活对于我似乎总能出现很多新奇，大概还是因为我天生有点喜感吧。

禁不住想和陈念说说话，虽然与他又不说话很久了。临睡前终究没有按捺住心里强烈想分享于他的心理冲动，虽然一直在努力不要想到他，不要依赖他，终究到了极乐与极悲的时刻，他便跑到心上来，即使努力转头都无效。我更不知道为什么自己在他对话框里说话时总出现一种在别人面前从未有过的调皮式自恋。我说，今天特拉风，拉了一回脸，场面壮观！直接导致回来感觉好饿，又吃了一顿儿，看来发火也能减肥。

就在自己再一次悲观地以为他消失了的黯淡里，可眼下看着他发来的消息，我惊住了，脑子蒙，不知道究竟怎样猜测他的真正用意。三分钟后，我回复，国庆先留在学校艰苦度日，改作业，等实习结束去看叔叔，好吗？并附加可爱表情。心里多谢他问了这一句，已经绝望的爱情，忽地又亮起星光。待九分过后，他只说，好。可我接下来发他的表情以及问候都变作了热包子打狗，有去无回。

那么他发我消息究竟是何用意？他真得就是假装对我不是太绝情？他真得就只是因为要过节了随便问问？还是为得到理想答案兴高采烈而去？可能性实在太多，我终究猜不到真相。

毕竟陈念在我的视线里能出现的频率低之又低，而这所谓的视线范围并不指面对面亲眼所见。七月还闪过几次人影，无外乎他常说的“忙死”。真得有他说的那么忙吗？还是只搪塞我？那么真就那么忙的话，他为何处在这样不理想的生活里？我本人对新闻是不喜欢的，执拗地认为世界变得糟糕一大半原因便是信息泛滥所致。那么他投身的这一切又有何意义？

其实，最开始对于他的忙以及冷淡，我是努力理解过的。也许爱情让人迷失心智，会变得颓靡，我个人切身体会着爱上他顿觉一切没意义只想他在身边就够了，只要有他就行。从前有过的梦想统统抛诸脑后。或许他只是比我冷静才变得狠心。冷淡才能断绝思念，才能专心于工作。我是这样想过的，可时间越来越久，当他的冷漠持续得太久太长，我又觉得像自欺欺人了。他的心究竟怎样想，我根本就不会知道的。

照着心理学逻辑，很多话，我不该告诉他，照着多数史实证明过的精明论，人和人相处需点计谋，可我不要。我唯独需要的他，必须完全容纳一切的我。我想要的爱情是两个人在其中都自然地舒展自己。我之所以连将心里对他的极度依赖也说出来，“即使不在眼前的人，时时在脑海里一起跟着生活，不知道叔叔有没有这个感觉？叔叔就是这样扎根在我的生活里。”并不是不知道一般人维持感情需要些隐秘。我只是想要我想要的爱情。

到八月，我们之间几乎整一个月没有任何音信。我那时每天来去家教的路上，一个人骑车，气温该是高极了，却不觉，心坠落到谷底。路上偶然遇到的行人，总被我看出与他相似，甚至魔怔到目不转睛观望，明明知道根本就不是。脑海里停不下对他的千百度揣想，每一次想到极坏的可能，咬牙告诉自己，没关系，都没关系，我好着呢，都没什么。就当他死了吧，在我的心里死去了，我还会给烧上纸钱的。既然他想不到我，他根本就不在乎我，我还干嘛一遍遍空空地在他对话框里留言。

而终究还是熬不过对他的依赖。这种依赖是我作为人，需要他。我不愿沉寂在爱情的孤独里，毫无声响。?可他毕竟是他，回应我的时间依旧如他一贯之稀有。等到家教结束，大片时间空余出来，再没有随心所欲的自由，只剩下楞楞发呆想他，想到不开心，盼开学，赶快去实习，这样的自己好像的确没出息。

“叔叔，你太强大了，你快把我培养成你了，我这活生生把话憋少到了你的量，你强！

我真不知道你不和任何人说话的生活节奏啥时候能改变？以前的话不比你多，喜欢和你说话，现在又回去了，这感觉怪，你咋就那么沉默，遇到你，真是碰到对手了，每次你不回。心里赌气坚持不和你说，然后还是食言了，你咋就活在我看到的所有语言里，看啥事件，脑子里男主人公都是你的样子。你有空就给妞说两句话，你不知道我每天想你有多辛苦。太委屈了[/傲慢]真个报应我了，这是，难怪我妈一直讲我太清高，以后要遭罪，你也太沉的住气了。”

“没有，叔叔整天苦逼工作。”

“嗯，懂得呢，叔叔我也心疼你呢，工作也要休息好，我回学校了，感觉不错，也要辛苦实习了。”

爱情确乎像种神奇的魔法，能让人秒变。他只是如此简单的回复，便能让上一秒对他种种悬黑的猜测成空，旋变为对他心疼起来。

“叔叔，虽然妞比叔叔小，有些话在你面前好像没资格说，憋着难受，还是说说，主要心疼叔叔。叔叔每回提到工作的时候，都并不是太开心，妞自己一直想很多，工作和兴趣统一起来，多好，不为生计奔波，叔叔别笑妞天真说傻话，我一