实习日记03（1/2）

唐心远，你知道吗？在这片完全不可能会有你存在的地方我也看到你身影，我就再一次知道自己一定深深中了一种毒。根本就不可能有的存在。这里距离你所在的地方完全陌生，离开校园，我不再看到你的身影，对于我的心情这是好的事情，没有了伤神。工作做得很认真，效率之高让指导老师陈老师一再惊讶，学生们也都很喜欢这一个小老师。

突然来的空闲，我一定执拗于要找到你重新换过的扣扣头像里所放的句子。千百度，原来是歌词，画面里放着那两行字，我甚至试图网上搜索到有没有原图？还是你自己所书写？你会亲自书写而拍下再上传作为头像吗？当然，应该不会，你怎么可能像我一样幼稚？

我知道，你是一个听歌的人，姑且如此定义，你听的两首放在过签名里的歌，我都在听，皆是悲伤情歌。终于，我把前一首已经拉出列表，我怕自己一而再再而三想起。过很久之后，这一首也要拉出去吧，真害怕这样听下去，眼泪又开始无限蔓延。

眼睁睁看着你的签名，我在想，沉寂快一年的你，突然变化的情绪会不会有我的存在？自作多情了。你不知道，我已经把你当成一种习惯，习惯默默。

我多想说一点话，我怎么去说，我能说什么，终于，我只能所有的话说给自己听。把一切等给命运安排，明明就是一种消极，却已经成为我的智慧。

你不知道，对于你的删除只是一种形式化，却在我心里留下深深镂刻的印记，我已经习惯一遍遍在添加好友里输入你的号码。直到你不更新很久很久，依旧没有杜绝我的搜索。我一直不知道当初对你删了加，再删再加，再删再加，直到再删，你是什么心情？对于此，我假设性地问过别人，别人告诉我，这行为很伤人。

你也是这样认为吗？如果是，我真的好想好好对你说，对不起。对不起，我不知道这行为也会引起你波动；对不起，我只活在自己的情绪里，我只能依靠删除你才能控制自己不打扰你；对不起，我以为你说的我们不可能，就是再也不想看到我；对不起，我以为自己能克制住和你联系的冲动是给你的爱情；对不起，我曾经自以为是地以为删除你，是你冷淡我的意图。

还在学校宿舍那天，坐在床边偶然搜索你号码，我心慌乱的节奏。你不知道，我反复不间断输入你号码，我是已经把你忘了吗？我怎么会把你忘记？坐在床边的我，用的只能是手机，我的网络还未装好。即使，明明知道手机查找好友看不到签名一栏，即使，明明知道网络看到的也是一片空白，我就是这样无可救药地想看着能关联到你的任何踪迹。我竟然不再能打出熟悉的你的相关？我一遍遍改变数字组合，都没有你的名字闪现。

必须找到一个有网的地方，要把你的号码找到。我想起以前我们有过邮件，所以，我能找到你。穿了鞋子就出发。有网的地方，图书馆，证明我并没有忘记你的存在，你改了名字，加了状态。我该是欣喜，你毕竟有了言语，眼泪下来，图书馆里的我又哭了，再没有别的谁能让我这般掉下眼泪。

在我的泪眼婆娑里，在我的侧躺在臂弯里，理智告诉自己，图书馆和你的组合明明不可能，可我却看到你的身影，这是不可能，你不会出现。我心里一遍遍说，不要心生幻想。你知道？我已经习惯不带眼镜很久很久，世界在我面前总朦胧你的身影。更确切，我已经害怕你若真的出现我该如何？所以，必须明确一切都是我的想象。

到了这实习学校，新的地方，没有过去的地方。没有任何回忆，只是清清净净的我一个。正是要到了十五的月亮，就在这儿，夜行回往宿舍，走到小超市门前，看到你不可能的身影，你知道我又想到你曾经的句子吗？

选择这样一种方式，我已经是这样一个女子。我想和你说话，可是我怎么能和你说？我说不到你的世界，只能以这种微乎其微的小概率事件选择发生，你会不会也在一个偶然的瞬间，看到我的文字，你会不会一眼就能发现这个你就是你？

我都不知道要怎么说。你知道我一遍遍打开你的资料，看没完没了，我不知道这是为什么，这是爱吗？你又让我落了泪，不知道什么是爱，不知道爱不爱，只看到眼泪流下来。我以为自己不会哭了，你还是轻易掀起我的眼泪。这个世界上，能让我轻易落泪的没有再胜过你的人，我是爱你吗？我不知道，我不知道什么是爱，我只看到眼泪。

林黛玉以一世眼泪还宝玉，你说你不喜欢眼泪，我自己却越来越知道这话到底多珍贵，能因一个人哭泣不会轻易发生。可是，当时，你说，你可受不了林姑娘不尽的眼泪。

呵呵，呵呵……我很可笑吧？默默和唐心远说了这么多心里话，突然却觉得对陈念过意不去了。又开始一直想到陈念。

你，我是爱你的吗？我想，应该是。这一点，你已经胜过他。我却不因你落泪，为你我几乎没有落过泪。再难过，我不哭泣，你没有那个能力让我哭泣。想了很久，八成我的眼泪只属于他，你不是，对你，我又该怎么说，你只让我一而再再而三看到自己的坚强。你让我一遍遍历经委屈、憋气