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直以来犯了个错误。这侮辱了和我牵扯到一起的人。独自离家也是，喜欢上别人也是，都是错的。

我犯下的错误已经太多太多，所以，我现在只能这样说。

妹妹并没有哭，只是安静地站着。抓着我的胸口，一动不动。

我和妹妹就这样搂成一团。若是被当成恋人还比较好一点，的程度。

我曾经，逃避过一次承认自己的人生。离开家妄图寻找新的道路。但是到这里我终于明白，就像用上帝模式在看着，其实自己仍然走在原来的道路上。

自己的本性，以及生活的世界，还有坏境共同指引着前进的方向。

我已经彻底抛弃了所谓无限的可能性这种信仰，一往无前。

无论何时无论何人，都只有一条路可走。

人是不能独自生存的。

那么，我又是和谁相伴而生的呢。

不知何时我又会思考起这个问题。

然后。

朦朦胧胧的，找不到任何头绪。想必是和幸福二字八竿子打不着的。

就像我和妹妹生活在一起这样，那天我有了这样的预感。

大学四年级。社会什么的还在日后，正是此时发生的事。

19~20

我平常，是因为生计而运用自己头脑的吗？

拖着昏昏沉沉的脑袋起床，吃掉已经准备好的早餐，理所当然一样洗了把脸走出家门。就像每天都在反复描着一条相同的线，突然一天我有了疑问。

我们所过的每一秒都是在向着终点接近。没有其他出路，直至把有限的时间耗完最终迎来死亡。和朋友，家人，可能性，甚至肉体分别。

能想到的就只有恐怖的未来在等待着自己。

如此挥霍时光不正是什么都不想只顾迈步向前走吗，我不安地想。即便对此感到恐惧，从老家逃到大学，也是无济于事。

也就是说，根本没有得到克服。

我为这样的自己感到羞耻，但是。

也从这段经历里得到了些什么。

逆潮流而动未必就不会产生良性的改变。

或者说，生长在这个制度下却对这个制度进行否定，反而会有意想不到的收获。分离与再会教给了我这些。即使可能对大多数人来说是个谬论，但却是我自己不变的真理。

因此，我要给终日不爱动脑的自己稍许肯定。虽然发生了些这样那样的事，但在面包工厂的工作好歹落实了，也算是这种趋势下的其中一环吧。

「我四月份开始就要去烤面包运面包了」

「噢噢~」

我说明了一下，妹妹拍手表示祝福，呃，大概是祝福吧。

我看着妹妹圆润的指尖，心想这手得是多柔软。

「有必要这么开心么？」

「面包屋总感觉好好呢」

「跟你想的可是有点不同哦」

的确广义上来说是面包屋没错，但肯定没有妹妹口中的那么充满诗情画意。

「那么，作为哥哥找到工作的庆祝，今天晚上就决定吃面包了」

「为什么」

妹妹无视了我的提问，把法棍拿了出来。然后把热好的炸肉饼装盘端上桌来。看到这些，我大概知道妹妹想干啥了。

「这不是早上吃的东西么」

「就这好就这好」

把法棍切开，再把炸肉饼夹在里面喽。这我还能不懂么。

完事之后，两手从上下两边把面包一拍。面包还有……无可奉告。

「你这小手一点劲也没有啊」

「好啦给你」

我接过妹妹亲手做的晚饭。对着稍微有点硬的法棍，啊呜就是一大口。

「哥哥你是，从前就想当面包师的吗？」

「哎？」

被这么一问，我张开嘴停止了撕咬。

先把面包从嘴里撤走，然后调整了一下口腔，转向妹妹。

「不是的吗？」

「不……不是那么回事」

虽然这工作是我自己找的，但并不是我的理想。找工作不比填志愿，只要是能糊口，干什么都行，进了面包工厂也不过是出于偶然。

没什么不满的。光是工作定下了，我就已经很满意。

理所