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一凡一再强调，人不是靠他人而是靠自身的生长性获得自己的命运。果真如此的话，他是不是我生长途中的空气、阳光和水分？我与他依然未曾谋面，但我们的命运已经结合在一起，他在我心里就是脚步轻盈、身强力壮、无所畏惧、无所不知的神。不过，我也时有担心，我生怕有一天发现他另外的一面，我害怕他自己的生活发生状况，我害怕他为我建立的会被他亲手打碎。我害怕他言行不一，我害怕我一直信任和依赖的人，其实只是一个口是心非的人。有一次，我外出旅行回来，发了一张戴着牛仔帽的照片给他。一凡看后说：嗯，真是漂亮。

那么，说不定有一天你会喜欢上我的吧？

我当然喜欢你。他快速地做出反应，但是，绝不会超过一个朋友的程度。他的话十分严肃，这种严肃有着匪夷所思的突兀和坚决，那种宣言式的话语，在外人看来，一定显得有点滑稽，有点开不起玩笑的意味。我跟一凡交谈已经三年，深知他是一个极为较真的人，我赶紧告诉他，我只是开开玩笑。

谈话到此结束。

本来，他是一个秘密，跟我当时的生存极为般配的秘密：在我需要向一凡倾诉的时候，趁其他人不在家，我会关紧房门，拔掉电话分机的线，一心一意诉说。我们的关系遥远而透明。

但是我暴露了他。

往日阴雨绵绵的天气会使我情绪低落，雨幕里的生命令我同情，我听到自己内心如泣如诉的哀鸣，感觉到嘴里那苦涩的滋味。如今在雨季来临时，我不再被阴郁的气氛笼罩，那种充满敌意的情绪也没有再出现。相反，看到雨点滴到草丛里，我能听到草丛大口大口畅饮。一种奇特的解放意识慢慢出现，并带我进入了新的阶段。一开始，这种浅层的模糊的喜悦，来得比较短暂，我没过多的思考，但是，逐渐地，我学会享受这种喜悦和宁静。这种喜悦和宁静渐渐产生一种力量，慢慢对我的心态进行着修整，我感受到自己和生活之间的和解。有时候，我仍然会讨厌自己，但另外一些时候，我对生

活产生了模糊不清的兴趣和爱意。有一次，我发着烧，到中医院去看医生。那位老中医正和上一位同样上了年纪的病人拉家常，我捏着挂号单，站了很久，听到他们没完没了地聊着，病人说什么单位领导对他不好了，生个儿子光在街上打架斗殴，吃喝*赌，回家就是骗钱骗吃。这个话题没有完，紧接着又说到他前年碰巧买的一双鞋子价格低，质量却好得要命，去年买的一双贵的都穿坏了，而那一双还好好的。他们的话题越扯越远，去年阳台上栽的一株花无端开出七朵，往年最多开出五朵……老人间琐碎的谈话透露出他们对生活无力把握的悲哀，不过，这悲哀中也有微小的乐趣。换了以往，我会掉头而去，或者开口抱怨我正难受得要命，我朋友也很焦虑。她几次想打断这位医生的话，想让医生注意到候诊室还有人在等。那位老医生掉过头来不紧不慢地瞅了我一眼，便转过了脸继续听。我耐心地坐了半个多小时，慢慢地忘记了自己。我听到没有什么深意的责备、探讨，没有什么原则的坚持、辗转，如我般微弱、卑微的生命在挣扎。你一句我一句，直到这位病人神情松弛，主动起身要走。起身时，他摇晃了一下，我上前扶住他。

待到我伸出手给医生把脉的时候，接触到他慈祥的眼睛，我突然明白，他并非有意怠慢我，在他心里，令我快速退烧并不比倾听一个老迈病人的抱怨更重要。那一瞬间，我明白了，他懂得病痛对人的伤害，更懂得倾听对人的抚慰。拖拖拉拉的老年人、匆匆忙忙的年轻人，在他眼里都是需要他的人，一样的平等。就在那天，我明白，生活不光是有板有眼、泾渭分明，生活不光是为了解决问题，生活可以就是解决不了任何问题，解决不了问题的时候就静静地等着，我想这也是生活。

我的变化被身边的人捕捉到了，周围的人发现我开朗了、活泼了、柔和了、爱打扮了，也喜欢出门了。一凡隐匿的作用慢慢明朗起来，他在我的日常生活留下了鲜艳的印记。是的，有这么个人，好人，引路人

，他在帮助我。

即使是平常从不怀疑我言过其实的人，在这件事上也表现得将信将疑。

一凡肯定喜欢你。他们说。

不，没见过，从没有见过。

照片总见过吧？

我不是什么能够让人未见钟情的美人吧？

未必不是他眼里的西施呢。

不，我们从没聊过这个话题，从没有。

那就更可疑了，这是欲擒故纵，这位一定是高手。

并不那么极端的人也是疑虑重重：

这世上哪有这样的圣人啊？

几乎从没有人怀着跟我一样的虔诚，跟随我的述说勾勒出我希望他们认同的形象。

有一个朋友很深沉地评判说：

如果一个人想展示给你这样的面目，那他就恰恰不具备这样的实质。

说话的时候正吃着饭，他吃得狼吞虎咽，我问他，他展示给我们的这副心满意足的享受样子，是不是意味着他其实很讨厌吃