25．找回失落的自己（1/4）

在一次常规化验中，医生终于告诉我最可怕的状况可能要来临，我再一次住进了医院，可是除此之外，我别无选择。

躺在医院的病床上，端着盛满黑糊糊的药物的药碗，我看见了模糊的自己。生活的活力随之消失了，人没有比此时更能忠于自己的思想了。我虽然不再有心思打扮自己的外表，但却更清醒地直面自己的灵魂。

处在没有雪花的二〇〇一年的冬天，在回忆中，我开始出现前所未有的激荡，产生了一种号啕大哭的冲动。其实这种冲动一直潜伏在心中，但总是不稳定，如火花般转瞬即逝。如今如梦初醒似的看穿了一切之后，才畅快淋漓地冲出了胸腔。

我开始写——把盘旋在脑子里一年多的文字记下来。我开始以一种前所未有的平静对待我的病和我的家庭。我想起自己站在常州火车站出口路扔掉自己的被子时的情景，以为那样就可以一切重新来过。

我想起在服装厂时，有时想借一本书来看，可是跑遍三十几个宿舍也只能借来几本琼瑶和一些金庸的书的情景，那极度饥渴下的心情是多么浮躁和不安。

我还想起在车间里，每个新来的姑娘都要面对当地方言目瞪口呆的难堪情景，没有人有勇气对他们说“请说普通话”。

我想起自己怯生生地跨进报社的大门时，鼓足了勇气开口说的第一句话：“管副刊的在吗？”

还有那位编辑和善的眼睛，他可以一眼看到我的来历和我的真实水平，但是仍然是那么和善的眼睛和那不带偏见的言语。他永远都不知道他的素养对改变一个人的心态起到了多大的作用。

我还想起在电台为着一个歧视外地人的编导的出言不逊而和他面红耳赤，最终断送了自己的“主持”生涯的情景。那个气咻咻地只认死理的姑娘叉着腰、跺着脚恨恨地叫，让电台的导播和主持人们一脸的不屑……

我也想起那年在一个培训学校讲课时的情景，我鼓励那些求学的打工者们一定要自强不息，还说这城市一定是属于我们时信誓旦旦的声音……

我还看到自己为了能够在城市有一间属于自己的房子，钩心斗角，完全忽略了我的本分和我的理想。

当拜金成了一种时髦的恶习时，人们就拿它当做榜样，所有标记金钱富有的东西都被人们竞相追逐。

我已经偏离了我自己的方向、我的理想和我的初衷了！我已经越走越远，远到自己也找不到出口的地方了。

我把这些都写在了纸上，每天清晨，在医生查房之前；每天白天，在护士送完药之后；每天晚上，在医院熄灯之后，我就在疼痛中记录，这种记录可以让我忽略一切。我一页一页不停地和自己、和疾病、和疼痛做着反抗，我不能阻止疼痛的来去，但是我主宰了自己的心。我把自己这么多年的人生经历和心路历程一点一滴地从尘封的记忆里掏出来，当然这个过程是痛苦的，我总是感到疼痛，因此，有时是趴着写，有时就躺着写，有时是站着写。文字源源不断地从我笔下画出。

这些都是我在病床上书写的内容。丈夫来的时候，我就拿给他看。一如当年一样，他认真地看，不露声色地看，看后也不作评价。但是他用行动表示了自己的欣赏和支持

。

接连几个月，他都表现出了这几年来难得一见的慷慨。为了照顾我，他一次又一次放弃赚钱的机会陪我到处求医问药，他白花花的钱只有付出，没有回报。他一次次开车到远郊的一个老中医家里去买药，当然他后来和老中医也做起了生意，但是他破天荒地不要利润：只要能治好他老婆。我接受穿刺手术的那天，我看见他交代了工作后，就关了手机，等我从手术室出来时，他一如当年我生孩子那样握紧了我的手。做完手术后，我必须要直挺挺地躺二十四个小时，才能度过危险期，那二十四个小时，他的电话一直没有开机。当他重新开机时，他才知道，他已经错过了一笔几十万元的大生意，为了这笔大生意，他已经花费了相当大的人力、物力。

他立在我病床前，一心一意地看着我，仿佛这么多年来的奔波和劳累从来没有光临过一样。此刻，他似乎对生意全然漠不关心，不见得是做出来的放弃，真正的在乎和不在乎从来都不是能够遮掩得了的。他潇洒的站姿和紧锁的眉目，使我一下子就相信了他心无他物。

奇怪的是，我用高级化妆品、精心准备的点心、时髦的服装都没有留住的爱情却在我坚持自己的时候意外地回来了。他陪在医院的时间越来越长，他睡着在我的病床头，他眉头紧锁，是不是又在梦里遇到难题？可是除了我，他没有任何一个可以陪他渡过难关的亲人，他说：“所有的钱都给你看病。”当他这么说的时候，我又看到了那个腼腆的孩子，那个站在冷风中等他心仪的姑娘的男孩子，那个藏匿着一腔抱负的跟在人潮中进城打工的孩子。

我有生以来第一次对他产生了一种信赖，这种信赖感使我产生了淡淡的满足感，有了继续写下去的勇气，也有了把他重揽怀中的勇气——

“何苦呢？累成这样。”

“挣大钱呗！”