莫到眉间发如雪，深情悔恨忆从前（1/2）

每天最难受的事莫过于，早上醒来，想搂搂脖子叫声亲爱的，却发现那个人早就已经离开了。

和周瑞楠的交集，自从那天下午那个如风一般的电话过后，再也没有过任何消息。

若不是经常盯着那个来电记录，若不是记录上明明白白写着的时间，我总以为那可能只是一场错觉。

快两年了，他还是这样，无聊了，想起来了就找找我。也许他只是贪玩成瘾，我却走了心。

“老婆才21岁，快点长大”

“我等你长大了就娶你。”

“真的吗？”

“真的。”

你让我长大了，?而如今你又在哪里呢？

如今，我一个人吃饭睡觉，一个人看风景，一个人走夜路，

我还记得有次聊天你说“梦想早就破灭了，让我一直坚持的就是你，你是我的动力，家人和未来的阑珊。”

我仔细想想后下定了决心和勇气才告诉你“只要你不放弃，我会一直陪着你的”

我也记得有次吵架过后，我好无奈地问你“我该变成什么样子才能延缓厌倦？”

你无限温柔的告诉我“不改变，也不需要改变，我爱你，我去适应你好吗？好老婆。”“你做自己想做的事就好，老老实实当我的小公主吧！”

那一刻，隔着一千二百公里，隔着手机，我真的又心酸又感动，那一刻，我再也不想管其他了，不去考虑异地，不管父母是否会支持，不管我们之前说过多少互相伤害的话。我想就算以后这个男人穷困潦倒，身有恶疾，我也绝对不离开他。

我料到了一切可能发生的阻碍，做好了一切准备，计划着我们的未来，可是，我唯独没有料到有一天会感受不到你的爱意，没有料到你也会对我莫名其妙发脾气，恶言相向。

一开始我想着你可能工作压力大，可能刚好心情不好，为你想了好多可能。

可是，在我最需要你的时候，最难熬的时候你还这样，我真的心里好难受，我受不了。一次次的事实摆在眼前，一次次泣不成声，一次次冰冷的态度，我再也不敢了，我害怕了，我不敢发脾气，不敢再任性了，情绪都不敢露出来，因为我害怕，我知道你不会在哄着我了，但是我不想你表现出来，我害怕不停地验证这个事实。

我知道每次其实你也不想发脾气，你也说过，不知道为什么在我和你妈妈面前就这样了。可是，亲爱的周瑞楠啊，坏脾气永远不要留给最爱你的人啊！真的很伤心。

我们每个人都会有这样的心理，在自己在乎的人面前有时候像个小孩子，吵吵闹闹，别别扭扭。

赌气的时候不过是为了看看对方会为自己退让多少空间，证明自己的地位。我们都有这样一个习惯，闹矛盾时喜欢说话带刺，喜欢赌气不理不睬。你忍了好久不联系对方，一直等着他主动来找你，但是不沟通单方面妥协的方式只会慢慢累积矛盾，女生注重态度，男生注重结果，所以才会有了那么多明明相爱的人却渐行渐远吧！

像我这种吃软不吃硬的人?，天生就是需要人宠着?，如果你吼我，我也会很凶的吼回去?但如果你对我温柔偏爱，我就会变得很乖，像猫一样赖着你?，可我自己一个人的时候是很独立很酷的?，但也期待你过来戳穿?，无奈的说我几句?，说我没用，?宠溺我?，让我软弱，让我赖着你。

每次我都发誓下决心再也不理你，说一定要分手，但是你一对我笑了，我就舍不得走了。

可是后来，你再也不对我笑了，再也不会撒娇耍赖叫老婆了。再也不会紧紧抱着我说老婆好可爱了，再也不会说，哪个小屁孩又作妖了啊。

我那样的无能为力，那真是一段糊涂的日子，我那么那么喜欢你，没有道理，没有章法，也没有指望。

尽管这样，我还是爱你，还是舍不得分手，但是尊严不允许我继续那么卑微的爱你了。也许多年以后你的骄傲固执会被时间打倒，也许你也会想起我有多好，可我不会等你到老。

有的人说，既然那么爱对方，面子算什么。是啊！面子可以不要，尊严不能一直被践踏啊，爱情本身不可能是平等的，但是也不能失衡太多了，否则只会让两个人都痛苦。

我一边哭一边不停的发消息给你，手抖的厉害，手机都要拿不稳“求你甩了我吧！求你甩了我”“到底要不要分手，又不珍惜我，别这样折磨我了行不行”看到这些话当时你也很难受吧！可是我没办法，我怕自己说了分手，以后后悔怪自己，所以让你说，这样以后得日子想起来就再也没勇气回头找你。

最后你仍旧没有回答我，也没说分手，晚上给你打电话也挂了，也没有回，之后不了了之，就那样断联了。原来你是想让我自己知难而退啊，我现在终于懂了。

说分手的时候?，我特别无力?，改变不了现状，?成全不了你我?，内心狂风暴雨?，表面也做不到云淡风轻?，我只好守着我最后一点自尊，?不至于狼狈的转身。

断联的第十天，上海苏州两家公司邀