第27章（1/1）

我点了点头。依稀想到了什么。五年前，我初二的时候，他和许由的事让我满怀愤意，多疑又敏感，他让我和妈妈单独聊聊。这次似乎剧情重演，只是我和他的角色互换了。

我直觉他要倾诉些很重要的东西，严格来说这属于他的隐私，但我还是决定不要脸一回，走远之后又从他背后慢慢折回来，躲在离妈妈不远的墓碑后面偷听。抱歉了，这位姓huáng的老爷爷，希望您不要介意。也抱歉了，爸爸，我想要帮你。

“时音，呵……”爸爸的声音出奇的小，也出奇的温柔，仿佛十几年前他就是以这样的语调凑近躺在病chuáng上的妈妈，关怀和照顾她的，“两年了。那件事过去两年了，妮妮高考完了，我才勉qiáng觉得自己终于能正视这件事，但我还是不敢跟任何人说，所以只能来找你，希望你不要觉得我很烦。暂且当当我的树dòng，好吗？”

我想是没有人会回应他的。

“许由走了。我曾经以为从他身上看到了些许你的影子，但你或许是对的，男人没几个好人，呵呵，”爸爸自嘲地笑了笑，“可能连我也是。不过我还是很谢谢你，也很想你，你让我从垃圾堆里探出头看到了什么叫美好的世界。你猜怎么着？如果没有卞妮的话，我现在一定又回到那个垃圾堆里了，现在至少我这个垃圾还在为了她坚持活着。”

“嗯，怎么说呢，没有人会料到自己的生活会是什么轨迹，可能是盘山公路，可能是无限的下坡路，或许有人会觉得这样很刺激，但我不觉得。我很讨厌不可预见的命运，讨厌失控的感觉，我活得很累，你知道吗？你一定懂这种感觉。有时候我很羡慕你，尤其是这两年里。那个老板，我不知道该怎么推开他，所以最后一定是我倒霉。”

“你该找个人倾诉的，或者至少找个医生。你一定会这么说吧。事实上，我已经累到不想要去告诉别人这件事了。我是个和男人女人都做过很多次的男人，不是个单纯的青chūn期小女孩，我是个垃圾，那个老板也是个垃圾，被qiáng上了我也只是觉得麻木而已。但是每次不可避免地回想到或者梦到，我还是会觉得恶心，觉得脏。呵呵，或许自愿的和qiáng迫的是真的有区别吧。”

“唉，时音啊。我现在总觉得生活没有意义，你懂吗？当然有时候我会觉得有意思，比如说我唱歌的时候，画画的时候，或者读到一本有趣的书的时候，那是有意思的，但那不代表生活就有意思了。我不断想起两年前我在自己chuáng上挣扎的时候，想到你的裙子被我穿在身上然后被他撕破的时候，然后想到我在浴室呆了五个小时，我从没觉得时间居然可以过得那么快，我几乎什么都没想，但又觉得什么都想过了只是得不到答案。唉……我不知道，我真的不知道……”

我从被当做掩体的墓碑后匆匆溜走，然后又仿佛什么都没听到似的走回妈妈的墓前，爸爸的脸上还挂着能滴出水的深沉。

所以两年前突然换工作、两年里突然患上洁癖症、慢慢变得少言寡语都是有原因的。而两年里他只是一直把这些埋在心里。要不是他是我的爸爸，我心想，大概他也会像张昼一样从我身边溜走。

心疼之中或许有一丝庆幸，庆幸我是他的女儿，庆幸他在为了我活着。我想到刚刚他对着妈妈说的话，他大概不知道，妈妈让他看到了什么叫做美好的世界，但对于他的女儿来说，他这个人就是美好的世界。

三个月后，我成了R大的变态心理学专业的学生。写下自己志愿的那一刻，我才发觉张昼和爸爸对我的影响有多大，但我很乐意为了他们而努力，因为这世界上不止他们两个，还有千千万万个张昼和卞曲城，他们和她们也同样得不到正确的帮助，而只能活在他人和社会，甚至于自己所构建的牢笼之中。

“笼鸟，或许是被人为关锁住被当做玩物的鸟，也或许是被捕获当做猎物的鸟，无论如何，它们两者都是困shòu，是被禁锢、被无法逃离的命运所桎梏住的生命，即使抵抗也换取不来真正的自由。正因如此，便只有啼血悲鸣。开始便是结束，结束也是开始，这世间你我，皆是如此。”我在日记里写到，“自由或许对所有的生命都同等重要，所以有人宁愿用自杀来换取自由。但我相信，能够忍住抛弃一切的念头，坚qiáng地接受这个世界的时刻，也和自由同样的重要。学校的跨年演出，我特意带爸爸来看了。那是我特地为他写的曲子，几年前我初中毕业他没能看到我演出，这次我终于让他听到了。台下的他好像还是一样的漂亮，只是眼睛周围多了些皱纹。他说许由说得没错，我真的弹得很好。我说那我下次去酒吧给你伴奏，只给你伴奏。他笑着摇摇头，说不去酒吧唱了，那都是年轻人玩的了。我说，行，那以后在家里专门弹给你听。篝火晚会的时候，爸爸坐得很远很远，明艳艳的火光映在他眼里就像遥远宇宙里的一颗橘红色星子。我看到他哭了，只是眼泪溢满眼眶，没有一点声音。然后他对我说，妮妮，爸爸活得好累。他话音落下的那一刻，我知道，爸爸终于获得了属于他的自由。”